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自分を捨てたという生みの母に会いにいった【2】

自分を捨てたという生みの母に会いにいった【1】の続き

その後いかがですか?67
awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1339741806/

119: 修羅場スレ44の575 2012/06/18(月) 20:25:03.17 0

いろんな意見、ありがとうございます。
病院については、さっき様子を見に来てくれた弟に
「色々と整理がついたら行きたい、けど、怖いからそのー、できればお母さんについてきて欲しい。」
って言ったら、満遍の笑顔で
「いいんだぜぇ~姉ちゃんの病院付き添ってやるんだぜぇ~」ってスギちゃんの真似で答えてくれました。(なんだか、流行ってるみたいでマイブームっぽい)
弟ふたりは、学校帰りに遠回りして、小一時間くらい私の家に極力来てくれます。
心配かけてしまって悪いって思ったら、顔に出てるらしく「姉ちゃんとあそびたいんだぜぇ~、家にいるとゲームできないから嬉しいんだぜぇ~」って言ってくれています。
特に、上の弟に関しては、受験が近いからせめてものお礼にちょっと前まで現役だったので、わかる範囲で勉強を見ています。
それぐらいしか…orz でも馬鹿だから悪戦苦闘ですw

育ての母に関しては、すごくすごく微妙と言うか複雑すぎる心境です。
本当にこのことを知るまでは、本当の母娘だと思っていました。
育ての母を、切るというかそういうことができない理由が色々とあって、そのひとつが
育ての母から来た、救援物資という名のオカン箱。
洗剤、食料、洋服、あとは「お父さんには、内緒ね」って書いてある封筒の中にお金。
手紙には、「お元気ですか?たまには顔を見せてね?」と私を気遣う内容。
これだけ見たら、本当にお母さんなんです。
生みの母と旦那さんには、「無理に向こうと縁を切ることはないよ。あなたがしたいようにしなさい。」って言ってくれています。
あ、救援物資やお金がほしいってわけじゃないです、ただなんかうーん。
これみちゃうと、色んな小さい頃遊んでくれたりした記憶がドバーって。
なのに、3歳前後の記憶が一切出てこない自分に、正直イライラします。

もうなんか、グッチャグチャすねwww私。
すみません、そろそろうざーなので消えます。ありがとうございました。






120: 名無しさん@HOME 2012/06/18(月) 20:32:48.14 0

でもさ…本当のお母さんって、自分の娘が、自分がやったことが原因でものすごく苦しんでいるのなら、
「あなたも子供なのね。うーん仕方がないか。あなたも大人になったら分かるから」なんて
軽い言葉で片付けないよね。
やる親がいるとしたら、それは毒親と呼ばれる別の生き物であってさ…。


121: 名無しさん@HOME 2012/06/18(月) 20:33:33.52 0

>>119
あなたが真実を知っても捨てきれない、長年の生活で育まれた情があるのだから、育ての母だって100パーセント悪人じゃないでしょう。
やったことはアレだけど、善人だから良い事しかしないとか、悪い事したからやること全否定とかそんな単純じゃない。
いきなり憎めなんて無理。だからって実母さんたちを裏切ってるわけじゃないんだからあんまり自責しなさんな。


122: 名無しさん@HOME 2012/06/18(月) 20:36:19.53 0

>>119
なるようになるよ。
ヤな時は避けとけばいいし。
考えすぎないが吉。
まず自分優先でね。


123: 名無しさん@HOME 2012/06/18(月) 20:39:11.69 0

そりゃあオカン箱送ってくるさー。
だって「お母さん」を演じてきたんだもん。
これからもずっと「お母さん」を演じたいんだもん。
「血は繋がらないけど大事に育ててきたお母さんを演じてきた自分」が大好きなんだから。
ほんとに反省してるなら、575さんの気持ちが落ち着くまでそっとしとくと思うんだけどな。
575が自らまた連絡をくれるようになるまでさ。


124: 名無しさん@HOME 2012/06/18(月) 20:43:03.79 0

んだんだ。自分の好きなようにすりゃいいよ。


125: 名無しさん@HOME 2012/06/18(月) 20:49:57.46 0

>>119
育ての母が言った言葉は軽いけど、単に思考が単純で愛情持って育ててくれて、生涯実の娘だと思ってるんでしょう。

父親と共謀して実の母親に嘘をついてあなたを手に入れた事はとんでもない事だし、それによって実の母親が受けた精神的苦痛とかは想像できない人間なんだと思う。
人の痛みより「子供欲しい!娘カワイイ!」という自分の欲求のほうが勝っちゃうんだろうね。
良く言うと楽観的というか。
酷い事をしたけど、育ての親はあなたに愛情はあるんだよね。

今は自分の好きなように過ごしたらいいよ。
実の母親とこれからたくさん話せるんだしね。



127: 名無しさん@HOME 2012/06/18(月) 20:54:32.83 0

ゲスパーを披露するよ。

父親の見舞いに行く時は、実母さんとそのご家族の人に付き添ってもらって、
最低限の顔出しで済ませて、育ての母とはあまりかかわらない方がいい。

というのは、父親側の資産がどんなものか知らんけど、
父親が亡くなったら、実家の土地建物の権利は半分は唯一の実子が貰えるわけで。
人の物を盗んだ実績のある糞女のやる事だし、
相続放棄のハンコつけと脅しつけてくるくらいの事を予想しとかなきゃいかんと思うよ。

若い女の子が一人で、アウェイに出向くべきじゃないと思う。


128: 名無しさん@HOME 2012/06/18(月) 20:57:39.77 0

127はゲスパーではあるけど、
血のつながった実の親子でも、
父親が亡くなる際に、不安に思った母親が子供を警戒して金金金という事例はわりと多い。

増してや、実子のいない継母で、再婚の際の経緯を継娘が知ってるとなったら、
夫が死んだ際に、嫌がらせで、実家を売って半分よこせとゴネられたらとgkbrしてる可能性は高い。
まあ、頭悪くてそこまで先々を見通してない可能性もあるけどね。


130: 名無しさん@HOME 2012/06/18(月) 21:07:33.10 P

実父と継母がだまし討ちで実母から娘を奪ったやり方は酷い。
でも継母が実際にどんな人であれ子供自身が
愛されてると思いながら今まで育ったのは事実。
最終的に実父と継母にどんな気持ちを抱いてもいいとは思うんだけど
実父との別れは人生で一度きりなので実母さんに付き添ってもらってでも
とにかく行っておくのがいいと思うよ。

あれこれ考えて自分なりの結論を出すのは後からゆっくりでいい。


131: 名無しさん@HOME 2012/06/18(月) 21:09:34.06 O

そのオカン箱に金まで入ってるのって、切ったら許さない的な情に訴えた脅しめいたものも感じるんだが
今までの経緯全部バレてるのに普通そこまで押してこなくないか
今までの育ての親としての年月に胡座かいてるんだろうしタカくくってるんだろうし
厚顔無恥というか何というか
プリンだから当たり前だけど恥じ入るとかそういう感情がなくて常に自分自分で押し出す人なんだね
オカン箱だって無意識にか意識的にか義母に対して悪感情持つ事に罪悪感抱かせようとしてるんじゃん
現に成功してる


135: 名無しさん@HOME 2012/06/18(月) 21:42:23.50 0

自己満足のためなら不倫相手の娘の人生なんかどうでもいい、
実の母親と離ればなれになるって何それ悪いこと?
私が大事にしてるんだからいいじゃない問題ないじゃない!
なところは当時も今も変わってないな。安定のプリン


138: 名無しさん@HOME 2012/06/18(月) 22:05:49.32 0

>>119
そのオカン箱、本当にありがたいと思ってる?
うちの母も姉にオカン箱を送ってたけど「こっちでも帰るから送料がもったいない!」と言われ毎回バトルしてた。
3歳から親子やってるのに、そんなに他人行儀なのって変だよ。
あなた気付いてないけど、こんなにしてもらってる、感謝しないといけない、って洗脳されてるよ。


140: 名無しさん@HOME 2012/06/18(月) 22:31:48.25 0

オカン箱なんて、大概母親ならやってるよ
もう自立してるからと言っても、結婚したからと言っても
構わず送ってくるもんなのさ。
子供にしてあげることが好きなんだから、ありがたく受け取ってるけど。


142: 名無しさん@HOME 2012/06/18(月) 22:38:52.34 0

でも普通の親子関係だったら、一人暮らしや成長の節目に
親への感謝を抱くことって普通にあると思うんだ。
生活物資のだって特別他人行儀なことでもないよ。

継母に育ててもらったことを否定したら
119自身を否定することにもなりかねないから本人も悩んでるんでしょうに。
実母さんとその家族がこれからはバックアップしてくれるし
実父と継母のこともなるようになるよ。
親子関係はどちらも悪くないんだから、119に害をなす人はいないよ。


270: 修羅場スレ44の575 2012/06/21(木) 18:24:49.06 0

消えると言いつつ、また来ちゃった。
というのも、先日、父にあってきましたよ。
病状良くないみたい(´・ω・`)
私には、父は父なので泣いてしまいました。
その後、冷静に・・・できるだけ冷静に、生みの母にあって、近くに引っ越すことを伝えてみたら。
「そうか、お前が幸せならそうしなさい。昔のことは、悪かったとアイツにも伝えてくれ。若かったとは言え、とんでもないことした
お前が苦しんでるの、家出る時分かった。俺は最低な父親だった。もうすぐ死ぬから許してください。」
って言われて、もっともっとたくさん言われたけど、言われて・・・ね。
後は、雑談で
「再婚相手のお子さんってどんな子?」
って聞かれたので、スギちゃんのモノマネする兄弟って言ったら、大声あげて笑ってたよ。
看護婦さんが、慌ててきちゃうくらいw

育ての母の方は、生みの母の名前すら出すと怒り出す状態です。
私の気持ちは、まだまだ整理つかないけど、父と育ての母には間違いなく愛情もらって育てられたんだって伝えたんだけど。
ブスーっとして、
「でも、あの女の所へいっちゃうんだー!へーっ!あんたってそんな子だったっけ?裏切り者っ!知らないっ!ぷーんだ」
って来て、全然耳貸してくれないorz


271: 修羅場スレ44の575 2012/06/21(木) 18:27:20.27 0

育ての母、ちょっと昔から子供っぽい所があって、子供の頃は同じ目線で話してくれる面白い母だと思ってたけど、
今は、そのちょっと子供っぽい所が、うーん、歯がゆいというかなんというか。

カウンセリングは、予約がいっぱいで来月になりそうです。
ただ、電話相談の時
「あー3歳ですかーその頃は記憶の土台が作れる大事な時期なので、覚えてる覚えてないは個人差で。
ただ、あなたのケースは、思い出すというより消化するの方へ行ってみませんか?来院時にお考えをお聞かせください。」
と、言われました。

まだまだ問題が山積みです。
父とは、色々と話をし一応和解って形になりました。
でも、もうすぐ死ぬから許すってわけじゃない!絶対に。
色々と話した結果、ここではごめん、ちょっとかけないプライベートな話とか深い話をして、考えを聞かせてもらった上で、
こちらの話も伝えて、冷静に噛み砕いてくれた結果です。
後、許す許さないもやっぱり、父・・・ですから。甘いと思われるかもだけど。


272: 名無しさん@HOME 2012/06/21(木) 18:31:33.61 0

>>270
>「でも、あの女の所へいっちゃうんだー!へーっ!あんたってそんな子だったっけ?裏切り者っ!知らないっ!ぷーんだ」

こういう人だから、産みの母親から子どもをひきはがしても平気だったんだな・・・
裏切り者って・・・w

まぁ父親も、好き勝手やって子どもから母親をひきはがしても、死ぬ間際にすべてクリアになって許されて死んだら本望かもね。
育ての母親は、天涯孤独になると知ると全力でおんぶしてくるから気をつけて。
きちんと自分の分の相続はしてね。相続放棄とかしたらダメだよ。



自分が結婚して子どもを持ったときに、父親と育ての母親が、なんてとんでもない事をしたのか骨身に染みてわかる時がくると思う。
別にここで、甘いと言われようがなんといわれようが、あなたの事は他人だからどうでもいいんだよ。
ちょっと悲劇のヒロインはいってる気がするから気をつけてね。


273: 名無しさん@HOME 2012/06/21(木) 18:39:10.96 0

子供を育ててみたいって理由で、母子を引き剥がした人だからなあ。
子育ては自分をも育てることだといわれてるけど、
育てたっていうわりには、成長できなかった人なんだろうな。

>>271
お父さんはお父さんて気持ちもよくわかる。
まあ、そのあたりはお父さんときちんと向き合って、
整理できれば、それはそれでいいと思うよ。
ほんとにね、いろいろ、時間がかかると思う。
一生かけてもいいくらいなんだから、
少しずつ、時間をかけて納得のいい方向へいけばいいね。


275: 名無しさん@HOME 2012/06/21(木) 18:50:41.20 0

>>273
やっぱり子供が一歳までの期間って、女性の成長って点では大切なのかも
赤子は可愛いけど辛かったもん

このプリン母はもうダメそうだから、なるべく距離をとった方が良さそうだね
理屈が通じる相手じゃない


277: 名無しさん@HOME 2012/06/21(木) 18:54:50.85 0

子供を育てているって感覚でなく、ペット飼っているって感覚だったんだろうな、育ての母
だから、子供が生みの母に近寄ろうとすると怒る
自分の飼っている犬が他所の人に尻尾振ったり、飼ってる猫が他所の人にすりすり
したりするとなんかもやっとするあの感覚なんだろな
悪く言うと子供の人格を最初から否定している
ただ単に自分の思い通りになる従属物が欲しかっただけなのかも


278: 名無しさん@HOME 2012/06/21(木) 18:57:20.85 0

育ての母は自分で産んで一から育ててないから産みの親の気持ちはわからないんだよ、絶対に。
お腹を痛めて産んだ我が子がいきなり理不尽に奪われる苦しさがわかる日は絶対にこない。
自分が原因で子供が持てないなら、それなりの施設で養子を迎えることだってできたわけだし。
まだお人形ごっこの延長線にいるんじゃない。
人を騙してまで奪った大事なお人形が、本来の持ち主に戻ろうとしている。
元々自分のものじゃなかったけど、20年間大事にしてやったのに!
って感じ?


280: 名無しさん@HOME 2012/06/21(木) 19:19:19.43 0

>>270

お父さんはそれでいいんじゃないかな?反省してるしって言ったら変だけど、後悔してる人を攻めてもね
育ての母は・・・うん、放っておけw


284: 名無しさん@HOME 2012/06/21(木) 20:27:24.93 0

乙でした。
人攫いみたいなことした継母だけど、>>270読むと、関係自体は
そっちも母子だなあって気がする。

子供っぽい母親がしっかりした娘に甘えて拗ねてるって感じで。

いや、実母はしっかりして娘を包み込める良い母親って
イメージなんだけど。

継母が許せないなら無理に許さなくて良いけど、
憎めないなら無理に憎まなくてもいいと思うよ。

年単位で音信不通になったって、もし本当に母子の絆があれば切れないよ。
気が済むまで距離置いて、気が向いたら連絡したらいいんじゃないかな。


287: 名無しさん@HOME 2012/06/21(木) 20:43:14.28 O

>>270
>「でも、あの女の所へいっちゃうんだー!へーっ!あんたってそんな子だったっけ?裏切り者っ!知らないっ!ぷーんだ」

この女だいぶ頭おかしくね?
とりあえず今は「やっぱりお母さんがいいー!」とでも胡麻すっといて
相続終わったら行き先告げずに速やかに引っ越した方がいい
多分そのうちキチ化するから関わらない方がいいよ


289: 名無しさん@HOME 2012/06/21(木) 20:51:54.40 P

怖いのは実父が死んでからでしょう。
遺産の多少に関わらず、
相続するのには話し合いや合意も必要だけど
このガキくさいババアだとまず話にならないから大変。

実父とは、育ての母がいないところで
「育てのお母さんと揉めるの嫌だから、
ゴメンとかいうだけじゃなく死後の整理のために
遺産や保険ははっきりさせておいてくれ」
ってきちんと伝えるのが肝要かと。


290: 名無しさん@HOME 2012/06/21(木) 21:14:53.21 0

>>270
>>289に同意
遺産や保険について、実父としっかり話してきちんと正式な文書とかにしておいて貰わないと、どうにもならなくなるよ


291: 名無しさん@HOME 2012/06/21(木) 21:15:10.69 0

血もつながらない、あんな女の子供なんかをアテクシが苦労して育ててあげたのに恩知らず!
って気持ちもあるね、これは多分。
結局ドラマや映画の俳優と一緒。
どんなに台本大道具小道具揃えても、所詮役は役。その役は現実にはならない。
そういうことだ。

と、病気で子供持てない自分は心底そう思う。
親と子にはなれない、人と人にはなれるけど。


293: 名無しさん@HOME 2012/06/21(木) 21:31:07.23 0

遺産がもらえずに縁切りならまだいいよ
遺産がなくて全力でたかってくるほうが厄介だ


294: 名無しさん@HOME 2012/06/21(木) 21:35:42.56 0

>でも、あの女の所へいっちゃうんだー!
勝ち負けのゲームだったのか。いたいけな他者の人生を使って、凄く失礼。

>あんたってそんな子だったっけ? 裏切り者っ!
脅し

正直言うと、子どものことを愛情持って育ててたんじゃなくて
愛情演技して「男(報告者父)を奪う、過去の女(報告者母)の大事な物を
身も心も奪い、そうすることによって男の過去にも勝利する」
その完全試合のためのゲームだったんだね。

でも、実は素敵な母とその家族が増えてよかったじゃないか。


295: 名無しさん@HOME 2012/06/21(木) 21:45:53.75 0

子供っぽいっていうか、口ぶりからすると自分が何したか全くわかってないんだね
頭大丈夫なのこの女…


299: 名無しさん@HOME 2012/06/21(木) 22:45:40.80 0

遺産のことははっきりさせておくのに同意だけど、
この育ての母って、自分が子供に捨てられることはないって腹の底から思ってると思うよ。
今までもこれからも、自分の老後は娘に見てもらうつもりでいると思うし、それ以外考えてないと思うから、
今回、遺産のことでもめるかどうか…。
そうしたら、相談者はかえって辛い思いをするかもしれないね。

ドラマや映画の俳優と一緒、というのは分かる気がする。
血の通った感情で動くんじゃなくて、ドラマの中や、映画の中で暮らしているように、
ふわふわ~っと「女として母として妻として・素敵な私の人生」を演じてきただけなんじゃないのか。
相談者も、この育ての親に育てられてるから、なんとなくその価値観に巻き込まれてるというか、
親ってどういうものかをちゃんと知らずに育ってきたようにも見えるね。
それが悪いわけじゃないんだけど、それが本人を苦しめてもいるような…。


302: 名無しさん@HOME 2012/06/21(木) 23:16:04.82 0

まあ、不倫掠奪するような人だから、まともな人間では無いわな
子供を騙し取ったりする行為以前に、既に人間のクズ


305: 名無しさん@HOME 2012/06/22(金) 01:09:47.12 0

>>271
乙でした。父親と色々話をすることができたのはとてもよかったと思うよ
カウンセリングも良さそうな感触だしね
養母はまだアレだけど、一度になんでも解決するわけないんだから、上々じゃないかな
本当にお疲れ様でした


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    これで育母がマイナス(悪い)だろ。

    「育ててもらった恩」があれば何をやっても許されるのか?
    まぁ世の中色んな人がいるし、育母と同じ頭LVな人は必ずいるから、結局そういう人達が出てくるのも仕方が無いものかもしれないな‥‥。
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  41. どう悔やんでも「過去」には戻れない。
    姑にいびられてる実母を庇わなかった&不倫関係にあった実父と継母を責めても、こればっかりはどうにもならない。
    ただ報告者が実父と継母の偽りが原因で、自分の存在に悩むようなことにならないよう、カウンセリング等で自分の気持ちと向き合って消化していって欲しい。結果はどうなるかは分からないけど、実母家族はもちろん良い意味で、継母とは善くも悪くも報告者が幸せになれる程度の距離が保てれば、それに越したことはないと思う。
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  43. 育ての母、どんどんメッキがはがれてくな…
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  45. これクズ親父が死んでからがややこしいから
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  47. 育ての親めっちゃムカつくんだが
  48. [ 2013/04/08 03:45 ]
  49. 人間、死の間際になると懺悔したくなるものなのかね
    父は病床で丸くなったみたいだけど継母がメンヘラ化しそう
  50. [ 2013/04/08 04:28 ]
  51. 父親が死んでからが大変だろうなぁ・・・
    幸せな家族ごっこを崩壊させたくが為に、本性を現して毒親そのものになって粘着するだろう
    昔は優しくされた、今まで育ててくれたとか色々と余計なことを考えて後ろ髪引かれるだろうけど、負けずに振りきって欲しいね
    関わり続けると確実に不幸になるから
  52. [ 2013/04/08 04:49 ]
  53. 婚姻関係じゃないんだから育ての母も付き合いしていいと思うよ。
    無論実母や異父弟ズとも付き合いして。
    もう養育権言う歳じゃないしね。
    財産の話でスレでも※でも出ていたけれど
    むしろ未だしてなければ育ての母と養子縁組しておいてもいいと思う。
    小梨なんだしこれで母方の財産もあればはいるよね。
    弱ってきたら成年後見人をとって施設に入れればいい。
  54. [ 2013/04/08 05:07 ]
  55. この釣り師さんは毎度毎度よく釣るな。
  56. [ 2013/04/08 07:55 ]
  57. プリンはいくつになってもプリンなんだなー
  58. [ 2013/04/08 10:47 ]
  59. 3歳の記憶にうざいくらいこだわるね。
    3歳の幼児に何が問えるというの、正義・責任・善悪?
  60. [ 2013/04/08 10:48 ]
  61. 継母があれすぎてびっくりだけど、
    この人がきちんとした人に育ったのは、継母がこういう頭の弱い人だったからだろうし
    ほんのちょっとでも、相手の気持ちを考えられる女性だったり、
    お腹を痛めて産んだ最愛の娘を奪われる痛みが理解できる人だったら、
    とっくに罪悪感で潰れて
    報告者ともこじれるだけ拗れる関係になってもおかしくなかった。

    それにこういう人なら距離を置いてもさほど傷つかないから
    安心して適当な距離を置いた関係になっても大丈夫だと思う。
    実母と仲良く幸せになってください。
  62. [ 2013/04/08 12:16 ]
  63. ところで、ここで「育ての母」と呼ばれてるクズ以下の不倫&幼女誘拐犯の身内はどうしてんだろう。
    身内がいないんだったら、間違いなく報告者さんに全力で寄りかかってくるだろうな。
    逃げててほしいなぁ。

    どうでもいいけど、どうしても育ての母が、今ぬ~べ~の作者が描いてる漫画に出てきた八尺様で脳内再生されてしまう。
  64. [ 2013/04/08 13:18 ]
  65. 所詮は玩具で選んだ人生だろwww
  66. [ 2013/04/08 13:37 ]
  67. 育ての母がいい人とは思えないけど…。自分が子供産めないから実母から奪う目的で、
    3歳の子をおもちゃで釣って父親についていく様に言わせたんだよ?
  68. [ 2013/04/08 14:49 ]
  69. ※33
    うーん
    なんかピンとこない
  70. [ 2013/04/08 14:56 ]
  71. 3歳ってさ、正直可愛い盛りだよ・・・。
    泣きっ放しの赤ちゃん時代、はいはいよちよちの1歳、言葉が通じ始める2歳。
    今まで注いだ愛情や躾、その全ての成果が3歳で現れるんだよ。
    毎日が楽しくて何をするのも可愛い可愛い子供だよ。
    それを不倫相手が奪いにかかるわ、実父は不倫しておきながら、妻の最後の情けを利用して汚い計画を立て子供に嘘をつかせるわ、
    イビられ不倫される日々で娘だけは・・・と思ってただろうに最後の砦(娘との信頼関係)までも崩されて。
    しかも、取ろうと思えば取れたであろう合法的な養子縁組ではなく、
    母の人生を潰しにかかるような最低に卑怯な手段を取ってまで手に入れたかった子供だろ!
    真面目に育てるのなんてあったりまえだっつーの!
    何が継母可哀想なんだかちっとも分からんよ。
    人一人の人生を狂わせた罪が、育てることでチャラになる?この話はそんなケースではない。
  72. [ 2013/04/08 15:17 ]
  73. 継母は報告者がどんどん離れていくのがものすごく怖いんだろうな
    ああいう形で実母から子供をぶんどって育ててきたわけで、ずっとずっといつ子供が何かを思い出し離れていってしまうか気が気じゃなかったろうと思う
    それは父親もだろうけど
    だからといってやったことが許されるわけでもない
    それがわかってるから離れていくのは仕方ないとわかっていても、やはり恐ろしいんだろうな
    できれば実母とも継母とも仲良くしていければいいんだろうが・・・そんなかんたんなもんでもないよね
  74. [ 2013/04/08 15:43 ]
  75. ※36

    同じ事思った。
    3歳の女の子…これからどんどん一緒におしゃれしたり、楽しい事が待っていた筈なのに。
    お腹の中に我が子がいた時、3年後まさかこんな事になるなんて、誰が予想しただろうか。
    不倫父と育てのクソ母がやった事は、大げさな言い方すれば、誘拐か拉致と同じ。


    あとこの報告者さん、品行方正に育っているのは、多分生みの母に似たせいじゃないかと思う。
    人が良い所とか共通点が多い。
    三歳までの土台の教育もよかったんだろう。
    途中でそれをかっさらってった不倫母は、一人寂しい老後を送れ!
  76. [ 2013/04/08 16:15 ]
  77. 本当に姑からの虐めがあったのかね。
    はっきりしていることは、父が不倫をしていた、玩具で何とか父のところにいきたい、
    という話にしてもらった、ということだね。

    普通自分の欲から別の女と不倫して親権まで持っていく、という男はなかなかいない。
    その女との子供が欲しいと思うはず。
    現在は落ち着いてるようだが本当に虐待とか、何か子供を産みの母から離れさせなければ!という事情があったんじゃないのか。

    日本人はお人よしだから切々と窮状を訴える最初の人の話を信用しちゃうからね。
  78. [ 2013/04/08 16:24 ]
  79. 性格は環境ですよ。
    なんか、みんな生みの母にみんな同情しちゃってるけど、
    本当に悪いのが父親と育ての母なのか。
    生みの母が外面だけが異常にいい人じゃなければいいねぇ。

    数年後にとんでもないことをした、と報告者が思わなければいいが、
    まぁもう遅いだろう。周囲も報告者を応援している。
  80. [ 2013/04/08 17:22 ]
  81. ※40
    義母にいびられ夫は庇ってくれず、その夫は外で女をつくった揚句子供取り上げられ一人家を出された
    そんな実母に対して同情しないほうが人として変だろ
    外面が~とかゲスの勘ぐりすぎて気持ちが悪い
  82. [ 2013/04/08 17:56 ]
  83. ※39
    文盲は黙っておけ。
    よく読め。プリ育て母は子供が出来ない身体で子供が
    ほしかったと書いてある。

    ※36
    同意。
    プリ育ての母がそういう母親を演じて堪能したかっただけ。
    それをちゃんと養育してもらったから感謝って脳みそどこー、
    目玉どこー。
  84. [ 2013/04/08 18:46 ]
  85. 米40
    外面がいいだけで、再婚後生まれた子供たちが良い子に育つとは思えないんだけど。
  86. [ 2013/04/08 21:10 ]
  87. ※40
    不倫継母乙
  88. [ 2013/04/08 22:52 ]
  89. 正直な話、子供はより幼い方が親の深い部分からの影響を強く深く受ける
    三つ子の魂百まで、ともいう
    報告者さんの性根がマトモなのは実母のおかげな気がするし、
    ご兄弟もよく似ていると感じる

    まあ目に見えて虐待しなかったけど、騙してさらって洗脳しました、ったら
    普通に犯罪なんじゃねえの?と思うし、
    どんなに懐いてても世話されても、そういう間柄の相手とは
    二度と合ったらダメなのではないかな
    ストックホルム症候群っぽいと感じるしね
  90. [ 2013/04/10 19:02 ]
  91. 育ての親は嫌な意味、病的な面でガキっぽいな。
    人の物をほしくなったら問答無用で毟り取るタイプか、性根が苛めっ子を凶悪化した状態なんだろうね。
    それと、こういう親と懇ろになる股緩女を相手に、子の立場で睨み合いしてる経験ある自分だから敢えて書くけど、この報告者に対してその意見出すんなら※40、お前は敵だ。
  92. [ 2013/04/11 14:30 ]
  93. 結局自分がどうしたいかしかない。
    それを決めないことにはどうすればいいかなんて分からない。
    今は一気に色んな事が起きてあらゆる感情が噴出してしまうのは無理もないけど、その流れでいくと大失敗しかない。
    相談者が学生なのか社会人なのか分からないけど、まずは育ての母からも生みの母からも距離を置いて独り立ちすることだと思う。
    生みの母だって今は娘と再会できた興奮状態だと思うし、再会して間なしなのに生みの母にどっぷり肩入れするのも危険かと。
    独り立ちするまでの間に、生みの母や生みの母が再婚した家の状況についても色々分かってくるはず。
    それからそれぞれとどう付き合うか自分で決めればいい。
    ここまで複雑だと、ある程度損得も考えた方がいいかも。
  94. [ 2013/04/12 16:16 ]
  95. 死ぬ前にお父さんと話せたようで良かった
  96. [ 2013/04/12 21:45 ]
  97. 報告者が実母に会ってから…

    最初の余裕ある継母wwwww

    家族会議で正直に話した継母wwwwww

    洗脳完了してるっていう余裕からでた行動だろうなwww

    ところがどっこい、報告者がどんどん離れてゆくから

    「裏切り者ふじこふじこ!!」

    もうアホかとwwwwwwwwww

    捨て子100回「良いお母さん」を演じ切って育て上げてもこの罪は消えねぇよ!!

    オヤジともども地に滅せよ
  98. [ 2013/04/14 07:05 ]
  99. 不倫するような人間なんだからまともじゃねーだろ育ての親
    情はあるだろうが早く逃げてくれ
  100. [ 2013/04/14 17:19 ]
  101. 前レスから思ってたが、3歳の記憶ってなくっても別におかしくないよね?
    そんなこだわることなんだろうか。
  102. [ 2013/04/27 12:28 ]
  103. 3歳の頃の記憶にこだわるのも、
    実母に会う事にこだわったのも、
    育ての母の人間の底の浅さに無意識で
    失望しているからなんだろうな。
  104. [ 2013/05/21 22:44 ]
  105. ※9
    それなんだよね。
    この話はまさに因果応報。
    昔やった行いは自分に帰ってくるんだなぁ。
    同じように子ども奪われたあとでの継母の反応が、性根を物語ってる。
  106. [ 2013/06/30 01:17 ]
  107. 結局は過去の事だし、他者の悪事なんだから。
    振り回されるんじゃなく、投稿者が好きなように、自分の幸せと利益を最優先で周りとの付き合いを決めればいいと思うの。

    別に今の時点で善人と悪人の線引きをする必要もないよ。
    感謝とか憎しみとかは、簡単に処理できる感情じゃないし。

    好き、と思える人は大切にする。
    利用できる人は利用する。

    周囲の都合や期待に応える必要なんて、ないよ。
  108. [ 2013/08/15 18:36 ]
  109. 育てるのは当たり前。自分のエゴで子供奪った鬼畜ばばあなんだからそれぐらいの責任は果たせって話だ。頭おかしいよこの継母
  110. [ 2013/08/19 06:23 ]
  111. 米51
    実母との思い出を取り戻したいんじゃないの?
    それかそのころに何か大きなことがあって、無意識にそれを思い出したいと執着してるか
    もしかすると継母、「娘の下見」に来てたりして?
    この継母なら「自分が欲しくなるような娘かどうか」下調べしててもおかしくない
  112. [ 2013/08/26 21:22 ]
  113. 子供がいるのに離婚をてめえの尺度で勝手に勧めてる2ちゃんの馬鹿どもに読ませたいスレだと思ったよ
    最終的に泣くのは子供なんだよ その子がこうして大人になってもそうだ

    そんなこと弁えもせずその子の人生がどうなっても関係ないアドバイスと思ってだか
    自分の考えの押し付けがましい返答をスレ民は離婚危機アドバイスでとりわけ多いよね

    こんなの突っ込まれて言うことはどうせスレ主達と同じくこんなことになると思わなかったとか
    自分の意見なんて提案程度と逃げるんだろw? だったら最初からしなければいいw

    結論から言って2ちゃんに答え貰おうとして書いてるスレ主も頭おかしいんだよなあ
    匿名掲示板で本当に相手を思って書いてる奴なんてどれほど少ないことかw

    とまあこのスレの本題に逸れてきたから戻すけど
    離婚しろガーはこのスレをよく読んで子供の気持ちとあとのケアをまずは考えろ
  114. [ 2013/08/30 13:03 ]
  115. これ絶対孫やら介護やら粘着してくるわー報告者はおもちゃだったってことだろ
    このキチ女、毒親のそれでストーカーと化し、将来の旦那さんや子供に粘着したり義実家とか、特に生母さん実家は特に脅迫状やら送りつけたり真性キチと化して危害を加えにきそう
    愛情なんて関係ない、この女はサイコパスだから絶縁しておいたほうがいいよ
  116. [ 2013/09/02 04:05 ]
  117. てか、なんで三歳の記憶を覚えてて当然だと思ってるのか不思議だわ
    常識ないのかなこの人
  118. [ 2013/09/02 08:19 ]
  119. 極論だと誘拐でも育てりゃ感謝しなきゃいけないの?
  120. [ 2013/09/29 16:29 ]
  121. 三歳かあ・・・結局どっちの元に行くかは
    大人が決めたことだよね。
    子供がどう言おうと、親の意思が尊重される年だから、
    落胆したから子供を手放したというだけではないんじゃないの?
    母親が主張したら、親権は母親に行くと思う。
    それをしなかったのは、少しだけでも、
    子供がいないほうが身軽だという気持ちもあったと思うよ。
    落胆と、そういう気持ちと、両方あったと思うんだよ。
    実際3歳の娘を連れて女一人は大変だしね。

    そういう事情もあると思うよ、親は言わないだろうけどね。
    昔は今よりも、シングルマザーにきびしかったからね
  122. [ 2013/09/29 19:00 ]
  123. 育ての親の気持ちは分からんでもないな。
    経緯はともかく、長い年月愛情を注いで育てた子の気持ちが
    産んだってだけで一瞬で向こうにフラフラ。
    その感情の是非はともかく、切なくて悔しいのは仕方ないやな。
  124. [ 2013/10/03 19:20 ]
  125. 俺はどっちかっていうと「育ての親派」だなあ・・・
    ここまでのスレの流れからすると少数派だな・・・
  126. [ 2013/10/08 12:19 ]
  127. 育ててくれた恩があってもこんな態度じゃ失望されても仕方ないっての
    まあ娘にかけた苦労も愛情も本物だろうし
    精神的にも経済的にも一切寄りどころがなくなりかけてる恐怖は分かる
    自分の所業に対する反省と娘の選択を受容する意思を見せてれば印象違うが完全に真逆の言動取ってるのがあまりに馬鹿すぎて…
    良くも悪くも自分に正直に生きてる人なんだろうな
  128. [ 2014/03/05 17:11 ]
  129. 父親は娘と離ればなれになるのが嫌で、プリンが育ててくれるなら俺は娘と一緒にいられる!とお花畑になっちゃったんじゃないかと思う
    報告者さんが新しい家族と幸せに過ごせる呪いをかけたい
  130. [ 2014/04/24 18:45 ]
  131. おもちゃと母親を天秤にかけておもちゃを取っといてなにいってんのコイツ?
    卑しい餓鬼がすりよんなよな
    マジ迷惑だわ
  132. [ 2014/07/11 20:51 ]
  133. ※66 こどもはそんなもんだよ。うちの弟はお母さんとうどんどっち好き?と聞かれてうどんと答えていた。
  134. [ 2014/07/28 10:46 ]
  135. うどんwww

    まだほとんど物事がわからない3歳児に「母より玩具選んだ」ってちょっとなー
    よくある「パパの言うこと聞いたら○○買ってやるぞー!」「わーい!」ってノリじゃないの?
    それが母親と離れてしまうことになるなんて、たった3歳児が自分で理解するのは難しいって普通考えたらわかるだろ
    勿論個人差はあるけどね
  136. [ 2015/04/11 10:05 ]
  137. 父親クズだな
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