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嫁姉&嫁姉夫が「困ったときに育児を手伝ってくれ」と涙の大土下座大会

続報を追加いたしました。情報提供有難う御座います。
今までにあった最大の修羅場 £43
awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1338288752/

567: 名無しさん@HOME 2012/06/04(月) 13:58:08.77 0

こんな流れの時になんだけど、昨日うちが修羅場だった。

俺嫁は双子なんだが、その双子の姉が二人目を妊娠。まあ
めでたいねーうちも頑張ろうかねーなんて言ってたんだが、
なんとおなかの子が三つ子だと判明。

俺らも、嫁姉も首都圏。まあ嫁姉は隣の市ではあるが近い。
嫁実家はもともと北海道。嫁母が数年前身罷った際、義父が妻のいない
老後に耐えられないと、実家売って仕事辞めて義父弟のいる南国の老人マンション
買って移住。嫁姉夫(は次男)の実家は商売をやっている上
義父が脳梗塞かなんかで寝たきりで、大変手がかかり
とても入院中や産後、上の子(3歳半)の面倒見れる状態ではない。
生まれてくるのが一人だったら、嫁姉夫君やヘルパーさんや
たまに俺嫁に助けてもらってなんとか
するつもりだったが、生まれるのがなんと三つ子。
しかも病院とかで、どういう手間がかかるかとか、人手はあるのかと
確認されたらしい。

で、昨夜嫁姉&夫君が訪問してきて、どうしても子供は生みたいので
大変な我儘にあなた達夫婦を巻き込んでしまうのだけど、これから保育園に
入れる事ができる2年半後まで、俺嫁を貸してくれというか、困ったときに育児を
手伝ってくれと、涙の大土下座大会。







568: 名無しさん@HOME 2012/06/04(月) 13:58:37.67 0

しかも、夫婦で互いが独身時代に貯めて隠してた通帳互いに内緒で持ってきて
費用とか、迷惑料はこんだけしかないけどここからーとかやる訳ですよ。
俺らは、義姉夫婦がそこまで思い詰めてたのかとテンパってしまって、
困ってるときはお互い様だしできる限りでの協力はするよ!お金は実費だけでいいよ!
とか言ってしまった訳なんだが、夜寝るとき嫁が泣きだして
これでうちは子供ダメかも・・・ごめんねって大号泣。朝まで修羅場でした。

実は結婚して5年。年頭に二人で検査に行ったら二人ともできにくいと診断。
しかし治療したらできる可能性はありますよと。
俺は子供そこまでほしい訳じゃないから、このままでもいいかーなんて言ってたが
嫁は折角治療できる環境と金があるんだから、夏から年末までトライしてみて
ダメなら二人でいいかーなんて話をしてた。しかし三つ子となると
自分が妊娠してしまってはそうもいかなくなるわけで。しかも治療もけっこう
嫁に負担がかかる。シンドイ中、大人しい方とはいえ三歳男児の面倒とか
無理ゲーな感じ。
しかし、仲の良い姉妹なので他に頼れる身寄りもないとか見捨てる訳にもいかねぇ。

昨夜からさんざん俺は、子供は別に嫁がいればいらないよと
言ったが、作れたのに自分らの意思で小梨というのと、作れたのに
外的要因で小梨では天と地ほど違うな・・・と俺の内心がちょっとまだ修羅場。

とりあえず夏に予定通り一回だけ治療してみる事にはなったけど
もし妊娠したらそれはそれで修羅場かなw


569: 名無しさん@HOME 2012/06/04(月) 14:15:24.89 0

>>568
俺は俺はじゃなくて嫁さんのことを第1に考えてやれよ


570: 名無しさん@HOME 2012/06/04(月) 14:20:58.34 0

嫁の気持ちを最優先しなよ。
男は何歳になっても作れるだろうけど女はタイムリミットがきっちりある。
不妊治療は経済的にも肉体的にも精神面でもどんどん削られるからよその子供を見る余裕はない。


571: 名無しさん@HOME 2012/06/04(月) 14:24:55.95 0

>>567
自分の子供を持てるチャンスをふいにして子育ての手伝いって辛いだろうに。
肉体的な疲労もあるだろうけど精神的に持つかどうか。
嫁姉夫婦に「自分たちは不妊治療する予定であり、そうなったら手伝いはできない」って
打ち明けたほうがよくない?相手もあてにしてたのが土壇場でダメになるより
いまから心づもりしておきたいだろうし。


572: 名無しさん@HOME 2012/06/04(月) 14:26:15.85 0

そんな泣きの涙で姉の子供の世話して、自分の子供あきらめたら
一生姉を恨むはめになるよ、嫁かわいそう。
愛しい姉の頼みだから断れないってそれだけで割り切れるもんか。
これをきっかけに愛しくてそして誰より憎い姉になるだけだ。

そんなもん全力で断って金の力で解決しろ。
向こうの家庭には実情を話して、縁切り覚悟で自分達の子供を作れ。
そんな姉家族の犠牲になる人生のなんの意味がある。
っていうか妹夫婦を犠牲にしないと育てられない子供なら
そこからして間違ってるよな。


573: 名無しさん@HOME 2012/06/04(月) 14:27:03.95 i

金有るなら、身内に頼るなで拒否しろ
嫁優先だろう、今ならまだ不妊治療間に合うだからな。


574: 名無しさん@HOME 2012/06/04(月) 14:28:27.48 I

奥さんがいくつか知らないけど、
不妊治療を一回だけ、というのも、到底あきらめきれる内容じゃないと思う。
卵子の成長具合とか、薬の効き方とか、毎月微調整しながら進めていくものじゃないかな。
お姉さん夫婦に貯金があるなら、ヘルパーさんや外注を最大限使って、
あなたたち夫婦のことを考えてほしい


575: 名無しさん@HOME 2012/06/04(月) 14:28:52.39 0

嫁はこの2年半の恨みを
墓場まで持ち込むだろうな。


576: 名無しさん@HOME 2012/06/04(月) 14:30:18.00 0

>>567
今からでも遅くはないから、不妊治療をするつもりであることは伝えた方が良いよ
どうしても子どもが欲しいのは、どちらも同じなんだから


578: 名無しさん@HOME 2012/06/04(月) 14:32:52.33 0

嫁姉夫婦と腹を割って話し合った方が良いと思うがな。
嫁を最優先に考えるのは当たり前だが、嫁の方も姉を助けたい気持ちもあるんだろうし、
姉にしたって自分のせいで妹が子供諦めるのは本意じゃないかもよ。


581: 名無しさん@HOME 2012/06/04(月) 14:37:27.84 0

自分は減数手術もせずに4人の子だくさんになるのに、妹には子どもを諦めさせるんだ…
すごい姉だな

普通に考えて、嫁は病むと思うよ
旦那が悪者になっても良いんじゃない?

将来、子ども4人に囲まれる姉夫婦を見て納得できる?
どうしても子どもが産みたいなら、まだ一人も産んでいない嫁の気持ちがわかると思うんだけどなぁ…姉も


583: 名無しさん@HOME 2012/06/04(月) 14:38:32.95 0

嫁可哀相嫁。
一番デリケートで大事にしたい部分を、一気に潰されたのね。


596: 名無しさん@HOME 2012/06/04(月) 14:55:16.09 O

なんで嫁とじっくり相談したり別の道を模索する前に「困った時は~」だの
「費用は実費で~」だの調子よく言っちゃうかね
嫁としては自分の姉家族のことだし助けてやりたいのは山々でも、夫にそう
言われちゃうと自分の本心や考えを言い出しにくくなるしだろうに
自分の子供諦めなならんかも知れんってのは重大なことなのに、姉夫婦の話
の勢いに押されて夫が決めたとか気の毒過ぎる
一旦前言撤回してもう一度よく話し合った方がいいんじゃないか?


604: 567 2012/06/04(月) 15:08:43.48 0

なんかいっぱいレスありがとう。やっぱり俺まだ混乱してるみたいだな。
元々二人ともできればいいけど、できなくてもいいやーみたいな感じだったんで
俺が嫁の気持ちよくわかってないんだよな・・・?
最悪俺が育休取って半年位休んでもいい覚悟はあるので
明日帰ったらよく嫁と話してみるわ。

あと嫁姉夫婦は基本的に自分たちで何とかするが、入院中とか
出産後とか、検診のどうにもならん時に嫁にヘルプするって言ってるので
べったり頼りにしてる感じではないんだよね。だから嫁も俺も断りにくいというか。
ちなみに、不妊治療する話はしてない。嫁もしたくないみたい。
あとヘルパー雇うにしても、昨日開示してくれた家計だと回数かかるとかなり厳しいって
のもわかったし。ここに関しては、嫁と話してて、お祝い代わりにヘルパー代すこし
面倒みようって言ってる。


606: 名無しさん@HOME 2012/06/04(月) 15:17:43.33 0

ヘルパー代とかはまだ言ったらダメだよ
子どもが居ない夫婦が、金銭援助を一度申し出るとそれこそ大学卒業までの学費を期待されるよ
元々4人育てられる収入じゃないんだろうし、保育園に入れるって言っても3人とも健常で生まれたらの話でしょ?

元気で生まれても預けはじめは熱出しまくるし多分働けない
自分たちの生活をしっかり守って余力で見て行く形にしないと、自分たちの子どもは諦めるし、金銭的には援助して
苦しくなるし、結局何も無くなった…という事のないようにね。

義父を施設に、とかは考えられないの?そっちの方が何かと良いと思うんだけど。


614: 名無しさん@HOME 2012/06/04(月) 15:58:06.66 0

不妊治療するなら専念しないと後悔するよ。
お金も半端泣くかかるし、何より女性の体の負担が大きい。
どこまでの治療を考えているのかはわからないけど、
体外受精まで考えているなら、一ヶ月毎日病院通い、
ホルモン注射の日々。体力も居るし、体質によっては腹水たまって
動くのも大変になったりすることもアル。
3歳児の面倒は難しい。
特におなかの中に戻した後は安静に、と言われる。
それが出来ないとき(3歳児預かったら無理)後悔する可能性が高いよ。

嫁姉さんは甘えすぎ。自分の妹に子どもが居ないのにそんなこと頼めるって
鬼だよ。


616: 名無しさん@HOME 2012/06/04(月) 16:10:35.08 0

>>604
あなたが半年育休取ってもなぁ。
嫁姉さんがパジャマ姿で髪ボサボサのスッピンで3人の乳児の世話に
てんやわんやの最中に入っていって育児の経験も無いのに手伝いできる?
不妊治療の中で治療するのは男性が原因だったとしても殆ど女側だし
休んだ所でろくにできること無いと思うけどな。


617: 名無しさん@HOME 2012/06/04(月) 16:11:33.95 0

>>604
そもそもなんで二年半も保育園いれられないの?超激戦区ならすまんだけど、働いてなくても介護やそれこそ双子以上なら権利あるよ。園によっては生後8週から可能なんだからまずはそういうの片っ端から調べるべき(本当は嫁姉夫婦がな)


619: 名無しさん@HOME 2012/06/04(月) 16:15:36.11 0

嫁が何歳かが問題だな。
20代前半くらいなら「姉夫婦が困った時のヘルプ」はお互い様ってことでいいと思うが。
もうじき30代、もしくはもう30代に入ってるなら、不妊治療を優先させないと。
まあプロを雇うことも考えて、姉夫婦とじっくり話し合った方がいい。
姉夫婦もややパニック状態になってるようだし、ここは冷静に。


627: 567 2012/06/04(月) 16:34:26.57 0

育休は、自分の子供ができたらって意味っす。分かりずらくてすいません。
もしできたら、嫁全面的に支える覚悟はあります。
ちなみに嫁は30台前半俺は半ばちょいすぎです。
あと、嫁父はまったくもって戦力外なので最初からアテにしてません。
嫁姉夫家は、お兄さん以外いなかったかな。あと介護と家業があるので
金銭的にも人的にもやはりあてにはならない模様。

不妊治療がすごい嫁に負担かかるのは、同僚が壮絶そうなのやってるの見て
るもんで俺的には内心あんまり乗り気ではないのが本心かな。
嫁がつらいのはいやだなーって。あと嫁が俺に負い目感じてるっぽいから余計に。
俺にも原因あるのにね。
とにかく話し合いはきちんとします。スレチなのに本当思わぬアドバイスありがとう。


629: 名無しさん@HOME 2012/06/04(月) 16:37:18.33 0

嫁姉夫婦にイライラする
他人に頼らないと育児できないなら産むな
嫁がかわいそすぎる


634: 名無しさん@HOME 2012/06/04(月) 16:39:11.26 0

その年齢ならすぐに不妊治療するべきだろ
よその子の面倒みてる場合じゃねぇよ
治療は大変だろうけど、一時の大変さを乗り越えないと我が子に会えないだろ
どんだけヘタレだお前


637: 名無しさん@HOME 2012/06/04(月) 16:45:18.07 0

言わなきゃいい余計な事を旦那が言ったおかげで嫁大迷惑。
どうせ口だけは引き受けても、手伝いもしない馬鹿旦那でしょ。

この先も旦那、背後から撃ってくるよ、間違いなく。
その意味では離婚して姉とも疎遠にした方がいいんじゃないの。
種なし元旦那よりも種あり新旦那の方がいいでしょ。


638: 名無しさん@HOME 2012/06/04(月) 16:47:03.48 0

不妊治療はつらいし金銭面でもきつい。
でも二人の子が欲しいからとつらい治療をしている人たちがいるんでしょ。
もし治療して妊娠したとしても産むまでは安心できない。

以前深夜のドキュメンタリー番組で不妊治療を乗り越え妊娠中、子が生まれるまで
自分で毎日お腹に注射針を刺して投与している妊婦さんがいたよ。薬代は自己負担らしい。
TV見ていてもものすごく痛々しいしなんでそこまで・・・と思ったけどやっぱり母の力なんだろうね。
そうやって色々な思いを乗り越えて赤ちゃんが生まれる。

嫁に覚悟があっても旦那がこれじゃ泣けるね。


648: 名無しさん@HOME 2012/06/04(月) 16:58:11.32 0

なんだかんだ言って嫁は都合良く使われてるだけだな。
嫁姉の赤ちゃんの世話してて、私も本当は子供欲しかった…ってなりかねん。
そのときに夫や嫁姉夫婦「だけ」をを恨むのならいいけどね。


639: 名無しさん@HOME 2012/06/04(月) 16:47:46.44 0

っていうか自分の兄弟じゃない問題なのに考えてくれるいい旦那じゃないか。
と思うじぶんは家庭板脳なんだろうね


640: 名無しさん@HOME 2012/06/04(月) 16:48:14.14 0

家庭板脳を拗らせてる人が多いな。


642: 名無しさん@HOME 2012/06/04(月) 16:48:58.11 0

>>640
相談者が一番の問題児だと思う


644: 名無しさん@HOME 2012/06/04(月) 16:51:37.02 0

フルボッコタイムが始まったかw


652: 名無しさん@HOME 2012/06/04(月) 17:02:37.95 i

完全にエネ旦那だな。
貯金全部奥さんにあげて離婚してあげなよ。
悪いと思うなら今後も慰謝料払ってさ。


649: 名無しさん@HOME 2012/06/04(月) 17:01:24.03 0

『離婚しろ!!』
それが、家庭板の答え。




〜〜続報〜〜

今までにあった最大の修羅場 £78
awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1363334240


112: 名無しさん@HOME 2013/03/18(月) 15:40:26.36 0

昨年の夏前に嫁の姉夫婦から三つ子妊娠した!大変な時はできる範囲でいいので
ちょっと助けて!と要請されて内心修羅場な話を書いた夫です。
双方夫婦落ち着いたらなんてことない話でした。
色々嫁の心配をしてくれてありがとう。嫁はとても元気です。深く嫁と話すきっかけになったよ。

嫁姉は無事1月に三つ子出産!
現在まだ入院中ですが今週末退院予定。
で、嫁とはいろいろ話あって、嫁の生理不順とかの治療をしつつ、やっぱり二人っきりの
姉妹だからできる範囲でヘルプしたいとの希望だったので、俺は全力で嫁を応援という
カンジで何とか乗り切れそうです。

そして現在の修羅場というのが、実は大した不妊治療やらなかった(というかやる前だっ
たというか)のに、昨年末無事子供を授かりました!
で、 嫁先日検診行ったのですが

どうも 双子 っぽいとのことwwwwwwwwww

まだ週が浅いので、片っぽが吸収されて消えちゃう事もあるらしいと聞いたけど
このまま生まれる気がする。
嫁が双子で、嫁姉が三つ子生んで嫁が双子とかってレアすぎるんで、お医者さんも
驚いてたwww
赤んぼだらけになるので、嫁姉夫と隣同士に引っ越して
シッター共同で雇うかとか、色々相談中のうれしい修羅場中です。 


116: 名無しさん@HOME 2013/03/18(月) 15:43:41.73 0

>>112
双子が産まれやすい遺伝子ってあるよ
双子の兄弟姉妹の子供が双子ってよくあ?


118: 名無しさん@HOME 2013/03/18(月) 15:56:39.65 0

>>116
それが嫁は一卵性の双子なんだよ。嫁姉妹以外に双子いないらしいし。
二卵性の双子なら遺伝ってのもあるらしいけど。


123: 名無しさん@HOME 2013/03/18(月) 17:46:24.09 0

>>118
一卵性の双生児出産には遺伝性はないと言われますが、まれに一卵性双生児が代々伝わる家系もあります。
二卵性の双生児出産は多排卵が原因ですので、この傾向が遺伝することになります。
母方を通じて伝わることが多いとされていますが、遺伝の仕方は複雑で、今のところ定説はありません。


126: 名無しさん@HOME 2013/03/18(月) 18:53:17.68 0

>>118
双子を妊娠する人は、実は世間で言われてるよりずっと多いんだよ。
ただ、昔は無事に出産まで辿りつける人が少なかっただけ。
俗に言う「双子家系」ってのは、双子を妊娠しやすい家系ではなくて、
双子を無事に出産できる丈夫な体と子宮を持った家系って事だと思う。

嫁姉が三つ子を無事に出産出来てるなら、嫁さんも大丈夫だと思うけど、
「双子妊婦に安定期はない」ので、お大事にしてくだしあ


120: 名無しさん@HOME 2013/03/18(月) 16:21:14.38 0

>>112
おめでとう
嫁さんも安定するまで無理せずがんばって


121: 名無しさん@HOME 2013/03/18(月) 16:50:55.49 0

>>112
おめでとう
こういうめでたい事の準備で目が回って修羅場、とかは微笑ましくて良いですね


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  18. 別に姉夫婦もキチ対応しているわけじゃないし、何とかなりそうな話だと思うんだけど、むしろスレ住人が普段、すさんだ案件にこなれすぎてて、アドバイスがシビアになっている気がするw
  19. [ 2013/03/16 17:13 ]
  20. *6
    同じ事思った。
    二人とも出来にくいなら、つらい治療の果てに結局、
    出来なかった、ってことになるかもしれないし。

    向こうも産みたいけど4人はキツいなら、一人は
    養子に……ってことになればお互い良いのにな。

    旦那はそんなに欲しがってないし、嫁とは血の繋がり
    もあるし。
  21. [ 2013/03/16 17:17 ]
  22. 姉妹二人で子供が4人と思ったら少しは楽になれるんじゃ
    不妊治療が辛いのはあるだろうが
  23. [ 2013/03/16 17:33 ]
  24. ※5
    文章からは旦那の「俺が俺が」って主観しか見えてこないから。
    だから旦那が勝手に安請け合いして嫁を苦しめてるように見える。

    >あと嫁姉夫婦は基本的に自分たちで何とかするが、入院中とか
    >出産後とか、検診のどうにもならん時

    嫁姉の舅が寝たきり要介護なんだろ? どうにもならん時とは、
    舅が亡くなるか、三つ子が小学校入るまで、ほぼ毎日じゃね?
    依頼を受ければ、嫁が姉に対して恨みとかわだかまりを一生抱え、
    断れば逆に、嫁姉が嫁に対して同じ感情抱くぞ。
    本気で誰の命もしくは人生を犠牲にするかって問題だわ。
  25. [ 2013/03/16 17:35 ]
  26. まぁ離婚したらしたで姉の子供の面倒を見させられるわけだしこの嫁の場合もう詰んでるんだけどな
    って言うか自分で面倒見られないようなら降ろすのもひとつの選択だと思うんだけどね
  27. [ 2013/03/16 17:42 ]
  28. ※6、※10
    それでも嫁さんは「これは本当は姉の子、同じDNAとはいえ自分の子じゃない」って
    複雑な思いを一生抱えなきゃいけなくなる。
    さらに双方の環境の違いで子供に否応にも差が付くから、そこから変に歪む可能性もな。
  29. [ 2013/03/16 17:49 ]
  30. まあ不妊治療はやることを先に伝えておいて、本当にきつかったら
    面倒見る見ないってのは肉体的にダメになるだろうから
    一時的に頼める民間のベビーシッターを調べておく方がいい
    あまり年齢のことを言いたくないけど子供できにくくなるんだし、
    他人の子供の世話なんて予定よりも長引くことがほとんど
    不妊治療は長期間かかるのがほとんどだからまずそっちやった方がいいと思う
  31. [ 2013/03/16 17:51 ]
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    ↑ゴミみたいな意見だと言う自覚はあるけど、人に頼ることを前提に産む方が個人的にはゴミだわ。
  33. [ 2013/03/16 18:07 ]
  34. 姉一家も大変だろうけど、肝心の嫁本人をなんで同席させてねえんだよ
    はじまりからして、旦那も姉一家もひどい
  35. [ 2013/03/16 18:11 ]
  36. 人に頼ることが解っていて産むのはエゴだと思う
    断った方がいい

    それに3つ子ともなると、これからその子らの育児の方でも
    ヘルプを期待される

    人間感謝の気持ちってすぐなくなるもんだし、今はあなたや嫁に感謝
    してても、将来的にはきっとその気持ちは薄らぐ
    あなたたちはこれだけしてあげたのに!
    向こうはいつまでも過ぎたことを恩着せがましい!
    ともなりかねないのよ

    子どもを諦めてまで手助けすることではない

    不妊治療、私も経験者だけど、結婚して半年、20代前半で
    開始した。
    医師からは「出来るだけ早く始めるのに越したことはない」と
    言われた。30前半なんて、リミット見えてるのにな
  37. [ 2013/03/16 18:17 ]
  38. 五つ子ちゃんのドキュ映像なんか凄まじかったけど
    あの家の人たちは大体のことを自分たち夫婦でやってたぞ
    (五つ子全員高学歴)
    言うのは容易いといえばそれまでだが産むと決めた限りは
    泣いて妹夫婦に手伝いを土下座で頼むってのより
    もうちょっと覚悟がいるんじゃないか?
    その内、うちは三つ子だから特別大変なのよ
    だから周りは気に掛けなさいって精神でこられたら
    困るのは投稿者だぞ

  39. [ 2013/03/16 18:45 ]
  40. 勤めに出ると思って月給制にしてもらったらダメなの?
  41. [ 2013/03/16 18:54 ]
  42. 育てられてないなら施設にでも入れればいいだけの話
  43. [ 2013/03/16 19:07 ]
  44. なんか、これをのりこえたとしても、「三つ子だから、大変なの~」ってなりそうでこわい
  45. [ 2013/03/16 19:15 ]
  46. 断りにくい事を見越して、旦那だけを呼んだんだろ。
    3つ子でも、夫婦でどうにかしろよ。甘えんな。
    騙されて馬鹿な男だなぁ。

    嫁は、姉夫婦だけじゃなく、相談者も一生恨み続けるよ。
  47. [ 2013/03/16 19:50 ]
  48. 病院が遠い上に夫が休みが自由にとれない職場であるため、不妊治療がうまくいかないたままアラフォーになった。経営者は一族経営で資格持っている夫を十年以上臨時のまま使い、自分たちは孫の入った年賀状をよこす。最近では憎悪を感じる。
  49. [ 2013/03/16 19:50 ]
  50. ※17 ※23
    ちゃんと読んでないよね?
    >俺らは、義姉夫婦がそこまで思い詰めてたのかとテンパってしまって
    嫁はその場にいる
    「旦那は悪!」って思い込みで目が曇ってるんじゃないの
    これで相談者を恨むなら嫁は相当アホだろw
  51. [ 2013/03/16 20:01 ]
  52. 嫁がゴメンネって謝ってきたってことは、嫁が自分の姉の面倒をみたいってこったろ。
    何で結論が離婚しろなんだよw旦那叩いてる奴らやべぇだろ白痴なの?
  53. [ 2013/03/16 20:01 ]
  54. 続き。私は子を持つチャンスを、よってたかって潰されたと思っている。まわりは適当になだめればいいと思っているが、ふざけるな。お前らぶっ潰してやると思っている。
  55. [ 2013/03/16 20:07 ]
  56. 児童手当もあるんだし、たまに外注すればなんとかなるんじゃないかなあ
    それと、絶対保育園は優先的に入れるはず
  57. [ 2013/03/16 20:42 ]
  58. すーぐ離婚言うから
  59. [ 2013/03/16 20:47 ]
  60. 土下座はただのポーズでしょwww
    ここまでするんだから私達のために何とかしてくれるでしょ(上目遣い)
    ってのが透けて見えてイラつくな
    金があるんだから金を使え、身内を使うな
  61. [ 2013/03/16 20:52 ]
  62. 治療つづけてるのかな?
    双子とは言え別家庭なのにどうしてそこまでしてあげる必要があるの?
    その夫婦はお金があるならヘルパー入れたらいいのではないかな?
    あなたたち夫婦も子供は欲しいでしょ
    姉の言い分は「できるときだけ」でいいわけだからあなたたちは自分の子を作りなさい
    誰かに言われないと進めないならここで背中思い切りたたいてあげる
    さー、嫁と子作り励みなさい
  63. [ 2013/03/16 20:57 ]
  64. 三つ子と分かったらおろせみたいなこと書いてる奴がいるのにも結構???なんだが
  65. [ 2013/03/16 21:00 ]
  66. 自分達の子は自分達で育てるのが当たり前。
    三つ子でもそれは同じ。兄弟だから頼るのはおかしい。
    そのせいで相談者夫妻が自分の子供諦めなくてはならないのはもっとおかしい。
  67. [ 2013/03/16 21:11 ]
  68. なんでオマエらそんなに>>1叩いてんだ
  69. [ 2013/03/16 21:12 ]
  70. 米25
    あ、ほんとだ、同席してるわ、ごめん
  71. [ 2013/03/16 21:20 ]
  72. 土下座は嫁の身内で、嫁もその場にいて決断してんだよ
    そもそも夫は嫁のためを思って嫁の身内に好意的なんだよ
    どっちにしろ夫は嫁のために動いてて、それを責める奴ってさぁ…
    不妊様ってどうしよーもねぇ生き物だな
  73. 管理人のみ閲覧できます[ 2013/03/16 21:26 ]
  74. このコメントは管理人のみ閲覧できます
  75. [ 2013/03/16 21:37 ]
  76. >>36
    旦那の姉とかならともかく、嫁の双子の姉の頼みだってのに、
    どうして旦那を叩く結論になるんだよ・・・
  77. [ 2013/03/16 21:43 ]
  78. 自治体にヘルパー頼めよ
    シルバー人材センターだってあるだろ
  79. [ 2013/03/16 22:11 ]
  80. 報告者夫婦が子供を望んでいるかどうかぐらいは、
    最初に確かめろよ嫁姉夫婦。
    でも「欲しがってる」と分かっちゃったら利用できなくなるから、
    いきなり土下座攻撃したんだろうな。

    「あなたが断ったら子供の命に関わる」といわんばかりの責任転嫁をして、
    相手をコントロールしようとする人たちってやらしい。
  81. [ 2013/03/16 22:55 ]
  82. 嫁の号泣は不妊治療ができなくなることじゃなくて
    自分の姉のせいで夫の子どもを産む努力ができなくてごめんねっていう
    申し訳なさからの涙だろうがよ…
    なんでいつの間にか不妊治療したい嫁と覚悟がない旦那設定ができあがってんだよ
  83. [ 2013/03/16 23:04 ]
  84. どこに勝手に安請け合いしたって書いてあるんだ、嫁もいたかもしれんだろ
    旦那は金を払うって言った事に対して「実費だけで良い」って言っただけだろ
  85. [ 2013/03/16 23:08 ]
  86. ていうか嫁は同席してたよね
    旦那を叩きたいだけの連中がよく読まずにただただ叩いてるいつもの流れ
  87. [ 2013/03/16 23:22 ]
  88. なんか家庭板に毒されたコメントが多いな。そんなに旦那と嫁姉夫婦を悪者にしたいのかw

    嫁姉夫婦は別に報告者夫婦を利用しようなんて考えてないと思う。確かに報告者夫婦に子どもを作る予定があるかどうか確認しなかったのはまずかったけど、想定外の事態に嫁姉夫婦も慌ててたんだろうし。一応報告者夫婦に迷惑をかけるって自覚をもった上でちゃんと迷惑料も払うって言ってるんだから、きちんと話し合えば無理強いするようなことはしてこないと思うけどな。
  89. [ 2013/03/16 23:47 ]
  90. 離婚したからと言って解決はしないと思うが
  91. [ 2013/03/17 00:04 ]
  92. すぐ別れろ別れろっていうの好きだなw
    話せば解りそうな旦那じゃん
    もっと酷いの腐るほどいるんだぞ…
  93. [ 2013/03/17 00:28 ]
  94. なんで混乱してる自覚があるくせにOKしちゃうの?
    嫁に相談もせず勝手にOKしちゃうの?
    しかも嫁の息抜きの資金になるであろうお金の部分を断って
    こいつにとって嫁ってなんなんだろうね
    理解してて追い込むクソエネよりはマシだけど、話を聞いても理解出来ないアホエネだからこんなアホな混乱するんでしょ
  95. [ 2013/03/17 00:52 ]
  96. >俺らは、義姉夫婦がそこまで思い詰めてたのかとテンパってしまって、
    >困ってるときはお互い様だしできる限りでの協力はするよ!お金は実費だけでいいよ!
    >とか言ってしまった
    ※47お前みたいな文盲馬鹿の為にわざわざ切り出してやるよ
    『俺ら』な?嫁も一緒に同席していて、嫁も同意してんだよ

    そもそも、これは嫁側親族の問題だ
    どうしても嫌なら真っ先にいやって拒否出来るのも、拒否しなきゃいけないのも
    嫁自身なんだよ
    まぁ、家庭板脳拗らせた文盲にはわからんのだろうけどねぇ
  97. [ 2013/03/17 01:54 ]
  98. 誰と結婚して、誰を一番大事にするのかよく考えろってことだよなぁ…
    姉夫婦も旦那も安易に考えてるのが一番悪だよな。

    子どもが出来にくいが出来ないわけではないのに、小梨の可能性を高める結果に嫁は満足するか?
    話し合うのが一番だし、エネ夫になるかならないかはここが橋頭保だな。
  99. [ 2013/03/17 05:15 ]
  100. 嫁姉夫婦糞過ぎないか?
    嫁(妹)が30代前半なの知ってて頼むか?普通
    頼み方見ると2年半は子供産まないでねってお願いにしか見えないんだが…
    子供出来にくいのを知らなくても、30代なんてギリギリな年齢の人によく自分の子供を押し付けるようなをよく真似できたもんだ
  101. [ 2013/03/17 12:41 ]
  102. ※49
    本文あと100回、いやあと10回読め
    それで同じ結論が出るならおまえはホンモノの間抜けだ
  103. [ 2013/03/17 13:16 ]
  104. ※50
    まさにそれだよな
  105. [ 2013/03/17 13:49 ]
  106. 嫁と話し合って出来る手助けをしろ、で終わりだろ。相談するようなことじゃない。
    しかし、スレに居るやつらの脳内ではどんな修羅場になってんだか。こいつらの中では手助けを頼んでくる親族=破滅に導く極悪人みたいになってんのか?
  107. [ 2013/03/17 15:18 ]
  108. 出来ることはする、で妊娠したらうちも大変だから~でいいだろ
    姉夫婦も大変だろうけどそこは公的支援考えてもらわんと
  109. [ 2013/03/17 15:34 ]
  110. 三つ子妊娠はとてもじゃないが想定の範囲は超えてるよな。
    誰も責められん。
  111. [ 2013/03/17 16:09 ]
  112. 普通に一回読んだだけで話し合いに嫁が同席してることも
    安請け合いしたわけではないことも嫁は旦那を恨んでるわけでも責めてるわけでもないのも
    全部普通にわかったんだけどこれだけ文盲というか理解できてない人間が多いのはかなり驚愕。
    こんな頭悪い人間たちに育てられた子供はどうなっちゃうんだろうか。
  113. [ 2013/03/17 16:11 ]
  114. ※53
    ホントそれ
    「2年半助けてもらえないだろうか」=「2年半は子作りするなこっち優先」
    って凄い思考回路だよなマジで狂ってるんじゃないか?
    どこをどう読んだら嫁姉夫婦がそんな人間に見えるんだろか
  115. [ 2013/03/18 11:01 ]
  116. 一昔前なら、一人を養子に出してしまえば良い話だが。
    家制度の崩壊した今の状況だと難しいんだろうな。
  117. [ 2013/03/18 11:24 ]
  118. 自分で育てられず、妹夫婦の家庭を犠牲にしてまで産むなんておかしい。
    「うちは3つ子だからお前らは子ども産むなよな奴隷共」ってどうかしてるよ。
  119. [ 2013/03/18 15:31 ]
  120. ここは旦那が「うちは子供作る権利ないんですか?」くらい言うべきだったんじゃないかなぁ。
    嫁とよく話し合って結論出して、再度返事しないとな。

    まともな神経していたら、30過ぎた夫婦がこれから子作りするだろう頭はあるはず。
    自分たちは作りたいから作っておいて「手伝ってくれ」?はぁ?

    そんなの、自分たちでどうにかしろ。
    お金払う~というなら、不妊治療代10年分くらいはぶんどれ。
    おそらく、払う気すらないよ。
    「払いたいんだけど、子供が3人一度に進学で~」「病院代がかかって~」→「お金貸して」
    に変わりそうだわ。

    本当にお金払う気ある、どうしてもーの時にお願いしたいというなら、ヘルパー頼めよ。

    嫁は双子らしいけど、以前から変な力関係でもあったんじゃないの?
    うちがそうだから。
    双子だからと言って、必ずお互いを思いやるなんてことないんで。
  121. [ 2013/03/18 15:31 ]
  122. 子供の手が離れたら、姉はなんで子供作らなかったのぉ?なんて聞いて来ると思われ。
    姉のために自分達の子供を諦めたらアカン。
  123. [ 2013/03/18 15:38 ]
  124. 相談者(嫁の姉が困ってる助けなきゃ・でも嫁が不妊治療できなくなることで悩んでるので不安)
    嫁(姉が困ってる手助けしなきゃ・でも自分の子供は難しくなる、旦那にも悪い・旦那の子供いなくてもおkは本心じゃないかもで不安)
    嫁姉夫婦(想定外の3つ子に大慌て、想定外のことがおきた時に対処出来るか不安・妹に幼児期の想定外時の助力を頼む)

    こんな感じだと自分は読み取ってたんで、嫌でも姉夫婦に不妊治療しようと思ってるので、助力が難しくなる時が出てくると言うか、夫婦間でまず腹わって(子供の有無について)話し合うことからかなぁとか思ってた
    だけどレスに離婚しろだの姉夫婦極悪だのがありすぎて、ちょっとヒビったよ
    そういう話ではないような気がするんだが…

  125. [ 2013/03/18 16:04 ]
  126. まてまて一番おかしいのは

    >>嫁姉父は遠く離れた南国の老人マンションで悠々自適の生活
    >>嫁姉夫(は次男)の実家は商売をやっている上
    >>義父が脳梗塞かなんかで寝たきりで、大変手がかかり
    >>とても入院中や産後、上の子(3歳半)の面倒見れる状態ではない。

    こんな状態なのに子作りした嫁姉夫婦だろ。

    >>1人だった場合でも嫁姉夫君やヘルパーさんや
    >>たまに俺嫁に助けてもらってなんとかするつもりだったが、

    この時点ですでに嫁が計算に入ってる時点でおかしいだろ。
    それだったら嫁に相談の上仕込むのが筋だろ。
  127. [ 2013/03/19 14:42 ]
  128. これ、続報あったよね。
  129. [ 2013/03/19 15:08 ]
  130. > これ、続報あったよね。

    続報を追加いたしました。※64 さん情報提供有難う御座います。
  131. [ 2013/03/20 02:37 ]
  132. まとめに載ってるの見て面白がった別人が続報でっち上げたのでは?とかゲスな勘繰りしてしまう…
  133. [ 2013/03/20 06:05 ]
  134. 2人がちゃんと生まれ出てくるかは、出産当日にならないと何があるかわからない。
  135. [ 2013/03/20 09:49 ]
  136. 親が頼りにならない状態で、妹夫婦を子守の当てにしての妊娠計画って……姉夫婦最悪じゃね?
  137. [ 2013/03/20 12:58 ]
  138. 一人なら夫婦+ヘルパー依頼で何とか出来ると見込んで妊娠しても、それが三つ子になるなんて誰にも分からないよね
  139. [ 2013/03/20 15:16 ]
  140. 一応丸く収まりそうでよかったが
    続報読む前でも離婚しろ!は言い過ぎじゃないか?
    ここの住人はそんなに修羅場が見たいのか?
    いくら他人事と言えど簡単に離婚!離婚!はちょっと引いたわ
    報告者夫婦はこれから大変だろうけど頑張ってください
  141. [ 2013/03/20 16:22 ]
  142. ※69
    ちゃんと読んで!!


    >生まれてくるのが一人だったら、嫁姉夫君やヘルパーさんや
    >たまに俺嫁に助けてもらってなんとか
    >するつもりだったが


    最初から生まれてくるのが一人でも、人妻である妹をアテにして妊娠しているんだよ!!
  143. [ 2013/03/21 13:41 ]
  144. そりゃここの住人だから修羅場をみたいだろ。
    だが世の中はそう都合良くいかない、という見本がこの報告。w
  145. [ 2013/03/21 23:02 ]
  146. 確かこれ嫁さんの方もスレ立ててなかった? 他のまとめで見た気がする。

    スレ主・姉夫婦叩きは文盲とか言ってるのもいるけど、
    >生まれてくるのが一人だったら、嫁姉夫君やヘルパーさんや
    >たまに俺嫁に助けてもらって、なんとかするつもりだったが、

    最初からアテにされてる。

  147. [ 2013/03/23 09:34 ]
  148. ※73
    さりげなく「スレ主」を混ぜるな
  149. [ 2013/03/23 21:26 ]
  150. おんやまあ
    最初の記事は読んでたけど、続きがこうなるとはww
    まあ腹括れば何とか成るよ。っていうか何とかするしかないんだからがんばれ
  151. [ 2013/03/30 21:02 ]
  152. 外野は楽だね
    三つ子を殺せと言えば済むんだから
  153. [ 2013/04/21 08:43 ]
  154. Twin-Twinな関係やねw
  155. [ 2013/06/02 05:04 ]
  156. >生まれてくるのが一人だったら、嫁姉夫君やヘルパーさんや
    >たまに俺嫁に助けてもらってなんとか
    >するつもりだったが


    これって、ヘルパー1人分の貯金はちゃんとあるみたいだし、妹に助けてもらうっていってもどうしようもない不測の事態があった時に頼らせてくれって意味だと思うんだけど。
    嫁姉夫婦を批判してる人たちって、自分の兄弟が困ってるとき助けようとは思わないの?
  157. [ 2013/06/08 05:31 ]
  158. 自分で育てられないのならうまない出来ないようするべきなんじゃないの?
    最初から他人をアテにしてる時点で嫁の姉妹はどうかしてるよ
  159. [ 2013/09/04 09:07 ]
  160. 何で旦那さんが叩かれてる
    のかがまったくわからない。
    ってゆうか、旦那がエネとか
    この妻はなに?
    何にもしないで旦那を表に
    立たせて泣いてばかりの
    弱虫じゃん。
    自分で姉に断って、旦那にも
    それは嫌だと伝えろよ
    どっちがエネだ
    自分の姉のことなんだから
    自分で対処しろ
    精神的に~とかそういう
    逃げ方するなよ?
    旦那のときは旦那にさせてる
    くせに、自分のときは反対の
    ことが通用しないんだ?
    女って自分勝手だね。
  161. [ 2013/09/04 09:32 ]
  162. 何でスレもコメ欄も旦那が嫁姉に断るべき!嫁の気持ちも考えろなわけ?この問題は嫁の姉じゃん。投稿者じゃなくて嫁が表立つべきの話なんだから投稿者を叩くのもエネ認定するのもおかしいと思う。ちょっとこの投稿者も先走り過ぎかなーと思わなくもないけどお嫁さんのこときちんと考えてる人だと思うし、なにより一番の悪いことは自分で言わないで旦那に言わせてる嫁じゃん。私はこの嫁のほうがエネだと思うわ。なんか精神的に弱すぎる。この先も旦那を使って表に出させるなら旦那さんの方が離婚考えていい物件。
  163. [ 2013/09/04 09:56 ]
  164. 旦那さんの方なら旦那さんにさせるくせに自分の方のことなのに旦那さんにさせといて嫁擁護する奴らってなんなの。嫌なら自分で言えよ。一番悪いのは、姉夫婦で次に嫁。
  165. [ 2013/09/05 18:01 ]
  166. >嫁が双子で、嫁姉が三つ子生んで嫁が双子とかってレアすぎるんで、お医者さんも
    驚いてたwww

    えええ?
    家系というか、双子は双子を妊娠しやすいって俺でも知ってる話だが
    医者がレアなんて言うとか驚いたとか…
    双 子 で し た とかスペース空けて鬼女みてえだし、作り話くせえ…
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