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結婚まで考え始めたところで無職引きこもりの姉、重度知的障害で要介護の弟がいることが発覚

今までにあった最大の修羅場 £43
awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1338288752/

116: 名無しさん@HOME 2012/05/30(水) 14:04:30.07 O

職場の同僚と付き合い出し、結婚まで考え始めたところで
彼女に無職引きこもりの姉、重度知的障害で要介護の弟がいること、
彼女の中ではその2人まで俺が面倒見ることになってたことが発覚。
数回話し合っても考えが変わらなかったので別れを告げてから
しばらくの間、彼女がストーカーと化した。
上司、親戚、警察、ありとあらゆるところに相談したけど
「よく話し合え」「男なら彼女を受け止めてやれ」
「結婚まで考えた仲ならもっと大らかになって」と
全く話にならなかった。

ここまでが修羅場でこっから蛇足。
会社に転勤願い出して関東→東北で転勤し、やっと平和になったと思ったら
去年の大震災で東北支社が大ダメージを受けて俺は関東へUターン。
また彼女に付きまとわれる恐怖に震えていたら、別の同僚がロックオンされてて
その同僚はどうやら何も知らずに幸せそうにしていた。
先週末式場の下見をしてきたらしいけど、俺は同僚が
不幸になるのを黙って見てるべきなのか?
今真面目に仕事も手につかんくらい真剣に悩んでる。






117: 名無しさん@HOME 2012/05/30(水) 14:10:10.43 O

放っとけば?
そもそもその同僚が事情知らないとも限らんし、今知ったとしても
「私は一向に構わんっ!」って言うかもしれんし。


118: 名無しさん@HOME 2012/05/30(水) 14:10:36.77 0

>>116
同僚にこっそり教えておくべき。
どうせ、遅かれ早かれわかることなんだから、籍入れる前に。


119: 名無しさん@HOME 2012/05/30(水) 14:11:06.34 0

彼女は、きょうだい児ってやつだね
放っておいてもいいけど、ヒントぐらいあげてもいいんじゃないかな?
それでも同僚が彼女と結婚するって言うなら、仕方がないことだし
何も言わずにいるよりは、罪悪感も減るかとww


120: 名無しさん@HOME 2012/05/30(水) 14:12:13.63 0

俺は過去は振り返らない。キリッ!でオケ


121: 名無しさん@HOME 2012/05/30(水) 14:13:20.16 0

同僚になにか聞かれるまで黙っているほうがいいよ。
もしかしたら同僚はその彼女を丸ごと受け入れたのかもしれない。

もし匿名で116がその同僚に真実を教えて二人の仲が破局した場合
タイミング的に関東へUターンしてきた116が元カノに逆恨みされる可能性は大。




123: 名無しさん@HOME 2012/05/30(水) 14:14:58.37 0

>>116
ちょうど今河本問題という絶好の話のとっかかりがあるんだから、
におわせる程度に警告しといた方が同僚のためになるよ。


124: 名無しさん@HOME 2012/05/30(水) 14:21:21.78 0

同僚を飲みにでも誘って、知っているかどうか聞き出したらいいんじゃないかな。
もう相手の実家には挨拶に行ったの?とか、相手の家族構成とかを
飲みの席で気軽に聞いてみる感じで。

同僚が重要な情報を知らないようなら、情報源を漏らさないことを約束させた上で、それを教えればいいと思う


122: 名無しさん@HOME 2012/05/30(水) 14:14:32.77 0

さっきから答えが「放っとけ!」な質問ばっかりだなあ。
教えれば女から恨まれ、教えなければ男から恨まれる(かもしれない)
どっちがいいかよーく考えたら?


125: 116 2012/05/30(水) 14:25:28.14 O

全て知った上で結婚の発想はなかった。
そういうもんなの?俺が器が小さいだけ?
嫁さんの両親ならともかく、兄弟の面倒見るとか無理ゲーじゃね?

結局>>122が真理なんだろうなあ…。
どっちみち俺が大リスクってどうすりゃいいんだよ。
もっと時間かけて考えてみる。レスありがとう。


126: 名無しさん@HOME 2012/05/30(水) 14:27:59.75 0

>>125
器が小さいとかじゃないから気にすんな
これが男女逆だったら全力で逃げろって言われてると思う
男でも変わんないのにね


127: 名無しさん@HOME 2012/05/30(水) 14:31:17.29 0

>>125
単に介護の現実も知らず
「困っている親族がいるなら助けるのが当たり前!」
で思考停止してる脳味噌お花畑状態なのがほとんど。
いざ現実突きつけられたらどのみち逃げ出すんだから、
結婚前にちゃんとリスクが見えてる116の方がずっと良い人だよ。


128: 名無しさん@HOME 2012/05/30(水) 14:31:16.61 O

この場合は別に男女逆じゃなくても逃げろって言うだろw


129: 名無しさん@HOME 2012/05/30(水) 14:31:19.72 0

>>125
器小さくないよ
そういうのが大丈夫な人もいるってだけで
逆にその同僚は116が許せるようなことに無理さを感じるかもしれないし

つか教えても教えなくても修羅場になるときはなる
自分がすっきり出来るやり方でいいんじゃないの


130: 名無しさん@HOME 2012/05/30(水) 14:31:36.16 0

全て知ったからってヒキを養うとは限らん
彼女の考えがどうあれ生活保護や施設もあるんだし


132: 名無しさん@HOME 2012/05/30(水) 14:32:31.41 0

>>125
器が小さいとかじゃなく、現実をみてるだけだよ
最初っから背負うものでも、それを下ろせる検討が付いてれば別だけど
一生背負わなきゃならないなら、避けた方がいいし
確実に、自分たちの子供を持つのは無理だなってことになると思うよ


142: 名無しさん@HOME 2012/05/30(水) 14:53:16.31 0

>>116
俺の嫁の弟は統失だし、うちの子の一人は重度知的自閉症だけど、
全然手がかからんよ。
自分の子はともかく、弟なんていざとなったら施設にでも入れればいい。


143: 名無しさん@HOME 2012/05/30(水) 14:58:28.45 0

>>142
142の嫁が糖質の弟を最初から142に扶養させる気満々だったら
142はその嫁と結婚していたか?

お宅のお子さんの健常者である方が、
自分の兄弟を未来の配偶者に扶養/介護させる気満々だったら
その配偶者に対して「うちの子の言う通り、障害児のATM/
介護奴隷になってくれないお前は酷い」と思うのか?


164: 116 2012/05/30(水) 15:50:38.73 O

施設は断られたよ。
弟がかわいそう、家族も弟がいないとかわいそうだと。

別れの決定打になったのは、二人も面倒見たら子供も持てないよって話したら
「仕方ないよね、覚悟はしてる」
って勝手に子供作らないって決められてたことと
もし俺の両親が倒れたらそっちの介護も手伝ってくれんの?って聞いたら
「お姉ちゃんと弟がいるから無理」
って即答されたこと。

なんか書いてて改めてもう関わりたくないって思えるわ。
誰かも言ったけど、周囲が何も言わないわけないよな。
俺は静かに見守ることにします。

書いてよかった。みんなありがとう。


165: 名無しさん@HOME 2012/05/30(水) 15:53:02.90 0

重度の障害者はプロのスタッフに見てもらわないと
かえって可哀想なことになることが多いんだけどね。


166: 名無しさん@HOME 2012/05/30(水) 15:53:05.30 0

>>164
乙。もう親の洗脳100%完了って感じの兄弟児だったんだな。
親の奴隷になるんなら一生結婚せず自分ひとりでやれよって感じ。
結婚に執着して配偶者まで生贄に差し出そうなんて図々しい。


167: 142 2012/05/30(水) 15:53:20.15 0

>>164
そっかー。
それだけの入れ込みようだと、結婚するのはやめたほうがいいよ。
子供もいらないなんて・・・・

幸せになれよ


169: 名無しさん@HOME 2012/05/30(水) 15:56:25.10 0

「かわいそう」というけど、本人は「幸せ」とか「不幸せ」とかいう概念を
理解すらできないレベルだったりするんだよね。
家族が自己満足したいだけ。


171: 名無しさん@HOME 2012/05/30(水) 15:59:45.00 0

>>116
まあなんだ、116と同じように同僚も一人の社会人として立派にやってるわけで。
116が気が付いた事なら同僚だって気づけるだろう。
気づけないとしたら、それは同僚の落ち度であって、116が責任を感じる事ではない。

取りあえずキニスンナ
後でなんか同僚に言いがかりつけられた時に、
「全部知ってて引き受けたのかと思った。度量の大きい男なんだなと思った」
で押し通せるように、あんま周囲にうかつな事を言わない方がいい。


173: 名無しさん@HOME 2012/05/30(水) 16:03:07.46 0

>>171
116が気が付いた事なら同僚だって気づけるだろう、ってのは無理。
116と破局した原因が弟と姉なのだから、今度は全力で隠してるはず。


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    じゃない?

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    同僚から何か聞かれた時だけ、聞かれた事だけを伝える。
    それでいいんじゃないかな。

    余談ながら・・・
    精神科急性期病棟勤務→高齢者介護施設で勤務してたけど、
    介護は確かにキツイけれど、耐えられる、耐えられないは
    相手次第かな。何らかの障害を抱えていてもこちらを癒して
    くれる様な人は案外多いモノだし、一概には言えないと思う。
  33. [ 2013/03/16 16:09 ]
  34. ※17
    問題なのは、同僚が騙されたまま結婚して地獄を見る羽目になったら、彼女の事情を知っていながら黙っていた(彼女が同僚を騙した際の消極的共犯者である)報告者が恨みを買う可能性があるという事だ。

    それと、仕事として(報酬を貰って)介護していたアンタと、子供を諦め実の親を見捨てて自分の稼ぎを搾り取られながら介護しなければならない人間とでは、あまりにも事情が違いすぎて最早共通する部分が皆無と言っていいレベルなんだから、そもそも比較対象にすらならんよ。
    「2月に釧路の公園で野宿とか、凍死するだろ」と言っているのに、横から「5月に那覇の公園で野宿したけど平気だったから、何とかなるんじゃない?」とか言ってるくらい的外れだ。
  35. [ 2013/03/16 16:49 ]
  36. 自分は精神病の家族がいる時点でやりたいことなにもかもあきらめたから
    この彼女には逆に感心する
  37. [ 2013/03/16 17:08 ]
  38. 仲が良かったり交流がある同僚なら告げるが、
    全く関わりもなく単に同僚というだけなら知らんぷい。

    結婚は単発のハッピーイベントなんかじゃないし、軽く見てもいけない。
    あらゆるバッドイベントを誘発する他人を受け入れるかどうかという重大な決断が必要。
  39. [ 2013/03/16 17:35 ]
  40. こういうのってきょうだい児っていうのか初めて知った
    知っててすべて引き受けるつもりで同僚が結婚受けた場合は同僚から器の小さい奴とか
    色々言われかねないから同僚が大事じゃなければ黙っておいた方がいいんじゃね

    学生時代から非常にモテまくるけど未だ独身て同級生がいるが
    1人引きこもり、父無職アル中、母メンヘラで同級生の稼ぎで養ってる状態
    困ったことにその同級生は妹と父親の状況は理解していても母親のメンヘラをわかっていない
    (会って一回話しただけの自分でもやべえと思うレベルなのに)
    付き合っては別れ付き合っては別れ
    家族と離れる踏ん切りつけないと状況は変わらないだろうね
    本人の責任じゃないのに
  41. [ 2013/03/16 17:39 ]
  42. ヘタに同僚に教えると「知ってますからそんなおせっかい要りません」って悪印象与える可能性もあるからな。
    俺なら上手い伝え方思いつかないし特に縁もなさそうだし放置だな。

    もし別の同僚たちとそういう話になったときに「彼はすごいんだな」って言えばいい。
    噂として伝わるかもしれん
  43. [ 2013/03/16 19:50 ]
  44. 言う必要ないだろう。
    もし後から発覚して責められても、『全てを受け入れて結婚する凄い人だと思ってた。』
    と答えりゃいい。聞かれたら匂わす程度かねぇ。
    全力で逃げ物件だと思うけど。報告者は間違ってないわ。
    人間できる事と、できない事がある。
    人生平穏なことばかりじゃないから、突然介護とかも回ってくることもあるけど、
    自分の家族は面倒見ます、貴方の家族は無理です。貴方の子を生むのも無理です。
    ってなぁー。搾取用の奴隷仲間としか見られて無いじゃん。
  45. [ 2013/03/17 01:25 ]
  46. 結婚相手の身内に池沼がいると知って手のひらを返すクズ。
    被害者ぶって同僚の心配する自分に酔っているキチガイ。
  47. [ 2013/03/17 01:26 ]
  48. 報告者はおそらく朝鮮人か何かだと思います、
  49. [ 2013/03/17 02:50 ]
  50. 問題がひとつ解決してるなら結婚しやすくなるよね
    ニートが無事社会復帰してるんじゃないかな
  51. [ 2013/03/17 06:42 ]
  52. 障害者ってだけでとか言ってる奴は、世の中お前らみたいに想像力のない人ばかりじゃないんだから黙れよ。

    そもそも、普通に考えればひきこもりの姉と重度知的障害者の弟の面倒見るのは親だし、弟の保護責任を持ってるのも親。

    このきょうだい児の人は糞親にいい具合に洗脳されてるし、無理だと思うのも当然。
  53. [ 2013/03/17 11:17 ]
  54. 良くも悪くも報告者は「普通の人間」の範囲内だ
  55. [ 2013/03/17 13:06 ]
  56. きょうだいが原因で破断したんなら、今回は入籍まで全力で隠してる可能性大じゃね?
    自分なら教えるし、教えて欲しいと思うわ・・・
  57. [ 2013/03/17 13:10 ]
  58. 米5
    ならお前さんが面倒みてやれ
  59. [ 2013/03/17 14:38 ]
  60. ※4がスルーされている件
  61. [ 2013/03/17 15:22 ]
  62. 匿名で知らせることはできないのかな
  63. [ 2013/03/18 08:02 ]
  64. 子供作らないなら結婚する意味ないし、ナマポ候補の高齢毒女の世話?んなのやるわけないだろ。
    忠告しておくといいよ。同僚、その時は怒るだろうが、被害が少ない方がいい。
  65. [ 2013/03/18 08:05 ]
  66. 婚約する前に興信所で調べるといいよ。
    あと、在日パチョンコつかまされないようにしないとな。
  67. [ 2013/03/18 08:12 ]
  68. ナマポ候補高齢毒女と重度障害者ダブルパンチかよ!
    普通に嫌だわい!
  69. [ 2013/03/18 08:15 ]
  70. だから高齢毒女と結婚しない方がいいよね。
    障害児産む確率が高いんだもん。
  71. [ 2013/03/20 09:55 ]
  72. ばれないように匿名で遠回しに伝えればいいんじゃない?

    実家に手紙とか フリーメールから送るとか 匿名SMSからとか

    一応行動しとけば罪悪感もなくなると思う
  73. [ 2013/03/21 17:59 ]
  74. ※5
    ニートや知障を養うぐらいならコブ付きのほうがよほどまし
  75. [ 2013/03/21 19:14 ]
  76. 会社にまで押しかけてきたってことはロックオンされた同僚の周囲もこの報告者との一件を知ってた可能性は高いよね
    後から男に責められたら「知ってて結婚すると思ってたし、そんなことは元彼の口から確認するもんじゃないだろ」でいいだろ
  77. [ 2013/03/23 02:00 ]
  78. とりあえずだまっとけ
    そして逃げろ
  79. [ 2013/05/27 18:38 ]
  80. 高齢毒女とガイジのダブルパンチか!
    彼女に身一つで嫁に来るように、
    子供産む気もないならば
    全力で逃げろー。
  81. [ 2013/06/16 17:47 ]
  82. にげろ!
    あとアラフォー女と結婚するな!
    アラフォー女の介護とその親、
    アウアウなガイジ介護すんの嫌だろ?
  83. [ 2013/07/12 02:37 ]
  84. 器小っちゃくないよ
    考え方が違うし、結婚すべきではないのは当然

    そして君子危うきに近寄らずでOK
  85. [ 2013/09/05 18:04 ]
  86. すぐ男女逆だったら~とか言う奴なんなんだろうな
    被害妄想強すぎ
  87. [ 2013/09/17 12:35 ]
  88. 重度知的要介助ならそのまま国にお任せできるけど、ひきこもりは無理だな。よしんば障害があっても、軽度じゃ国は引き取ってくれない。
  89. [ 2013/10/26 07:09 ]
  90. 全力で逃げて正解。
    得することなんか何も無い。
  91. [ 2014/03/03 07:11 ]
  92. 「彼女の中ではその2人まで俺が面倒見ることになってたことが発覚。 」
    この場合はこれだから別れて正解だと思うが
    面倒みる気がなくても遺伝を怖れて結婚してもらえないきょうだい児が沢山いるんだよな…
  93. [ 2014/11/28 21:14 ]
  94. 脳性麻痺の子が生まれて、うちの嫁はショックのあまり発狂して精神病院に入院するわ
    どうにもこうにもならなかっので、平日はお義母様に全て押し付けてしまった格好になったけど
    本当に毎日が地獄。結婚したての頃に戻れるなら戻りたいって思う。
    そういう未来が見えるから結婚できないって意見は理解できる。

    だが、それを教えるのは余計なお世話だ。
    面倒見ることまで理解して結婚したのならいいじゃないか。

    後、施設入れるのはとても大変だってことは理解されてないなって思った。
    生活保護と一緒で本当に最後の手段だよ。
  95. [ 2014/11/28 21:26 ]
  96. >>※26
    ※47だが親を非難するのはお門違いだろ。
    1人で障害児二人も世話するのは無理。
    今、お義母様が精神的にやばいことになってて、わが子をなんとか施設に入所できないか交渉中だが
    そう簡単にはいかない世の中。
    八方塞がりになりつつある。

    ま、1は悪くないし、同僚に教える必要もないがな。
  97. [ 2014/11/28 21:27 ]
  98. つかこれ去年の話か・・・思わず熱くなってしまった(汗
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例   : >>432 米1 ※423
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