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旦那の愛人が妊娠、さらに娘も奪われそうです

今までにあった最大の修羅場 £41
awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1336876116/

未解決です

58: 名無しさん@HOME 2012/05/14(月) 15:24:13.11 0

主人に愛人がいたこと。そして、その人が妊娠していること。
主人の姉が未婚で子どもを産んで、泣き付かれて、娘をうちで引き取ることになったのが、15年前。
孫が差別されるのはしのびないからと、姑にも舅にも子どもを作るのを反対された。
それでも、乳飲み子から育てた娘は、可愛いし幸せだと思っていた。
義姉は今更娘を引き取りたいんだって、娘も本当のお母さんが義姉だと知っていて、
そちらにいきたいそうだ。
そうだよね。私は煩い母親だったし、義姉は私から言わせれば無責任に優しかったものね。
愛人のお腹にいるのは男の子で、舅も姑も後継ぎだと喜んでるから、私と別れたいんだって。
私に残っているのは、ガムシャラに働いて建てたこの二世帯住宅の共有名義、およそ半分。
これって、私の修羅場だよね。でも、実感が湧かない。
人間関係も、仕事も生活もここで作ったんだから、離婚してもこの家に住む権利あるよね。
私の名義の部分は、私の好きにしたいと言ったら、主人たちの修羅場になるかな。


60: 名無しさん@HOME 2012/05/14(月) 15:31:48.51 0

>>58
弁護士絡ませて、慰謝料たっぷりもらって。
家ももらって――最後の最後で戦うのは大変だと思うけれど、
悠々自適に過ごせるくらいの現金はふんだくって。

絶対に妥協しちゃ駄目だよ。
弁護士は確実にいれて、あなたはこれから一杯幸せになる権利がある。






61: 名無しさん@HOME 2012/05/14(月) 15:31:58.23 0

>>58
これから元義実家になる向こうに、正しく名義分買い取らせないと、
譲渡ってことになって、税務署にチクリなんて入っちゃったら
不正がばれて、罰金上乗せでガツンと税金くるんじゃなかったかな。
怖いねー(棒。


65: 名無しさん@HOME 2012/05/14(月) 15:54:44.87 0

こんな酷い話あるのか…周りが外道にしか見えんわ
>>58には心から幸せになってほしいと願う


92: 名無しさん@HOME 2012/05/14(月) 17:36:04.62 i

>>58
外でうっかり涙ぐんでしまった。
本当に辛いね…
思いっきり泣いて色々溜めてたもの吐き出してから反撃してね。
応援してるよ!


69: 名無しさん@HOME 2012/05/14(月) 16:02:12.44 0

ありがとう。
共有名義の買取と慰謝料×2を考えたら、主人の修羅場になりそう。
ただ、ここで暮らして20年になるから、主人とも義実家ともとは違う友人もいる。
仕事もある。
今更、生活を変えるのは、やだな~と思ってしまう。
慰謝料×2で、この家の名義を全部私にしてもらえるかなあ。
舅も姑も自営だったから、年金は少ないし、主人も仕事の関係で正社員から派遣に変わって、お金が無いからこの家が、あっちにとっては唯一の財産なんだよね。
なんか、もっと修羅場になればいいと思ってしまう。
お金でもめて、私のこと刺してくれないかな。
この家とおばあちゃんが大好きな、娘に刺されたい。
私の人生を今更取り戻せないなら、娘の人生も取り戻せないものにしたい。
自分ですごく病んでるのが解る。
取り敢えず、姉に連絡することにする。


78: 名無しさん@HOME 2012/05/14(月) 16:24:20.67 0

>>69
もっと修羅場にしてやれ!
取るべきものは全部取ったほうが良いよ。

あと、凄く余計なことかもしれないけど、なんでこうなったのかはちょっと考えたほうが良いかも。
旦那が派遣で共働き、二世帯同居、実子を作ることを反対され受け入れた、
愛人を作る暇を与えた、周りを甘やかし過ぎたんじゃないかな。
あなた根性ありすぎるんだよ。
頑張ったから不幸になるって凄く不条理だけども。


83: 名無しさん@HOME 2012/05/14(月) 16:37:52.27 0

>>79
きついけど真実かもしれない
実子作りを反対されたけど夫の方はつくってるしな
権利を通したら養子がいなくなった、
ひょっとしたら5年目くらいに実子をつくっていたら養子は返却できてたかもしれない。


88: 名無しさん@HOME 2012/05/14(月) 17:17:02.14 0

>>69
なんで唯一の財産とか相手に気を使ってんのさ。
野垂れ死にするくらいやり込めてもその通りにはいかないから毟り取ったれ。



136: 58 ◆ZdoNhmccqP4h 2012/05/14(月) 22:17:18.68 0

>>58です。
皆さん、ありがとうございます。
姉からも、取れるだけ取るようにと言われました。
不受理届けは、役所になんとか滑り混んで出しました。
今、考えたら24時間受付?なんて考えて何故か笑えてます。
それから、印鑑証明も新しく更新して来ました。
取り敢えず、これから姉が来てくれるので自分を立て直そうと思います。


139: 名無しさん@HOME 2012/05/14(月) 22:23:06.21 0

>>136
やっとリアル救いの手が…
弁護士等外野で力になってくれる人もいるけど、内実ちゃんと聞いてくれて味方してくれる身内がいるのに安堵した
外堀はこういう事案にこそフェミ団体動いて欲しいな、徹底的に助けてやってくれ頼む


141: 名無しさん@HOME 2012/05/14(月) 22:27:45.08 0

>>136
極限まで搾り取ったら、いつか落ち着いたときに
辛かったけどこれだけ払わせたんだから、まあいいや
って思うようにと自分を誘導できるんだよ
最後に情けをかけて手を緩めると、もっとやってやればよかったって思う元


162: 名無しさん@HOME 2012/05/14(月) 23:23:49.72 i

>>136
乙。娘さんに関しては、所詮は恩知らず(コトメ)な鬼畜外道(夫、ウトメ)の血縁者、って事だと思って。
>>153みたく弁護士介在させて、ビジネスライクに行った方が良いよ。
何せ向こうは、慰藉料以外でも養女の進学費用やら愛人子の養育費やらで、金はいくら有っても足りない状態。
ぜーーったい、情にからめて恫喝してくるから。
家を取り上げられて、慰藉料に損害賠償を取られて、おまけに旦那は派遣。愛人だって、乳飲み子を抱えてはパートがせいぜい。
(看護師とか、稼げる資格持ちならともかく。正社員が派遣のおっさんを略奪したなんて恥だし。スキャンダル理由で左遷、リストラ一直線コース)
取るもん取って、家から追い出せば後は勝手に転落し自滅するよ。


170: 名無しさん@HOME 2012/05/15(火) 00:01:35.61 0

いっそ頭弱娘が恨み言を言い連ねたら諦めも付くんだろうけど、それはそれで>>58が傷つきかねないのがどうにも・・・。
てのは情があるからしかたないけど、現実、今の時点では大人になってから愛情と優しい虐待の意味の違いが分かれば御の字だし、
そうでなくても今後自分の生き方に責任を負うようになったってことで、今回の時点で>>58の子育ては完結したんだと思う。
今後の人生は彼女自身が選び取って消化していくものだしね。外野が言うのも何だけど、子判れの時期なんだろうね。


203: 58 ◆ZdoNhmccqP4h 2012/05/15(火) 16:35:44.94 0

>>58です。
これから、もっと修羅場になりそうなので、どこかに移動しようと思います。
誘導頂けると嬉しいです。

娘ですが、特別養子なので縁を切るには手続きが大変そうです。
実は、2年ほど前に、病気で手術をしたのですが、その時に私の血液型を知った娘は
『お母さんとお父さんの血液型では、私の血液型は生まれない。』
私と主人はA型、娘はB型なので、自分は私が不倫して産んだ子どもなんだと悩んだそうです。
娘が余りに悩んでいたそうなので、打ち明けたそうですよ。
『婚約していたけれど、行き違いがあって結婚出来なかったけど、お腹にいたお前をどうしても殺すことが出来なくて』
なんて、言われてすっかりロマンチックになったみたいです。
大映ドラマみたいで笑えちゃいますね。
ちなみに、婚約中に妊娠したのは本当、婚約者の子どもとして生む気満々だったけど、出会い系で遊んでるのが暴露て破断。
生まれて、婚約者の子どもだったら認知はして貰える筈だったけど、生まれてみたら…です。


219: 名無しさん@HOME 2012/05/15(火) 17:01:24.95 0

こことかどうだろう 3レスしか使ってないしもうスレ主はVIPに行ったみたいだし 
wついてるのが不謹慎だけど ご本人がよければ

人生終わったかもw
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1333629726/


236: 58 ◆ZdoNhmccqP4h 2012/05/15(火) 19:15:11.66 i

>>58です。
>>219のスレに移動します。
ただし、気持ち的には(義実家の)人生終わったかもwで、草をもっと生やすくらい徹底するつもりです。
その後を報告するのは、DQ返しスレになるくらいに、開き直ります。
家の中には敵しか居ないけど、外に居るのは全員味方だという意気込みで、前向きに行きます。
人生生き直すぞ?



人生終わったかもw
awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1333629726/
5: 58 ◆ZdoNhmccqP4h 2012/05/15(火) 19:18:34.23 i

移動しておきます。
今日は、この後書き込み出来ませんが、皆さんの書き込み、励みになってます。
本当にありがとうございます


114: 58 ◆ZdoNhmccqP4h 2012/05/16(水) 12:50:34.02 i

代休明けで久しぶりに仕事に出たら、ちょっと疲れてしまいました。
それでも、仕事があるのは嬉しいですね。
昨日は主人に、今回の話は弁護士を入れると伝えました。
主人は嫌な顔をしていましたが、娘が義姉のところに戻りたいと言っていること。
血の繋がらない無い子どもが籍に入っていたら、生まれてくる子どもにも不利益かもしれないでしょうと。
特別養子は、籍を抜くのが大変そうなのでと、あくまでも離婚前面ではなくて、子どもたちの利益優先を押し出しました。
なかなか伝手が無くて、弁護士探しは苦労してますが、なんとか頑張ります。
それから、離婚に向けての準備をしていると解るように、お財布を全部分けましょうと、言ったところ了解されました。
義理実家の光熱費の引き落とし口座を解約、主人の家族カードの解約。
これまでは私の口座から生活費を出してましたが、諸々の引き落としの物を引き落としから、払い込みにするようにしました。
主人は派遣ですが、年収は400万少しあるので、生活は大丈夫でしょう。
ただし、これまでは夫婦二人で800万以上あったから、義理両親も年金をお小遣いに出来てましたし、義姉もパートで稼ぐ以上を使うことも可能だったのでしょうが、主人の稼ぎ400万だけで、大人4人と子ども2人が、どこまでできるものか楽しみです。


112: 名無しさん@HOME 2012/05/16(水) 12:00:13.72 0

そういえば、娘さんて58夫婦の離婚の危機ちゃんと理解してたっけ?
単に実母に「今なら一緒に暮らせるからおいで」と言われて行きたがったのとプリン妊娠時期が被ったって事はないよね?

娘がその辺の事情わかった上で言ってるなら縁切り最善っていえるけど、もし知らずに
「ママンのとこいっても58母さんに会えるんだし、それならママンと暮らしたい」
って認識だったら単純に縁切り進めていいかちょっと迷う


116: 名無しさん@HOME 2012/05/16(水) 12:59:26.28 0

>>114
仕事乙
>>112の部分ってどんな感じなんでしょうか?
もしも娘さんが離婚に関して深く知らないようだったら、娘さんが58夫婦から離れたがっているから離婚するわけではないと伝えてあげて欲しいです。
もし知ってるようなら娘さんはスルーしてもいいと思います。
なんにせよ、一日も早くよい弁護士さんがついてくれると良いですね


118: 58 ◆ZdoNhmccqP4h 2012/05/16(水) 13:02:40.58 i

娘のことは、正直、今でも可愛いです。
でも、憎いです。
娘を引き取った時には、義両親の自営がうまく回らない時期で、その補填のために夫婦で一所懸命働いてました。
疲れて帰ってきた時に、娘の寝顔で癒されたのを思い出します。

その癒されたことを思えば、育てた恩は返して貰っているので、娘の幸せを願いつつ、淡々と手続きをしていきたいと思います。

弁護士選びは週末に両親と色々話してからと考えてます。親類のつてがあるかもしれないので。
皆さんにはご心配かけますが、大丈夫です。


122: 名無しさん@HOME 2012/05/16(水) 13:09:24.24 0

>>114
さらっと書いてるけど、今まで経済的にもかなり搾取されてたっぽいね…

というか、ますます養子縁組の解消はきっちりやらないとまずいよ。
法的には親子だから、ここでちゃんとしないで離婚しちゃうと、
夫の方が収入低めだし、58さんが養育費払わされるような事もあるかもしれないし。


126: 名無しさん@HOME 2012/05/16(水) 13:53:26.82 0

だいぶ落ち着いているようでヨカタ
離婚に関しては、夫側の完全敗北というか、
「妻に全く血の繋がらない子を育てさせておいて、自分は愛人妊娠させる」
では夫は言いわけのしようがないんだから、がんばって自分に有利に!

あとは面倒な養子関係解除だけど、そういうのに強い弁護士さんが見つかるといいね。
解除できた実例ってどんな感じなんだろうね。(親の虐待とかでなく)


127: 名無しさん@HOME 2012/05/16(水) 14:00:24.40 0

とりあえず気を付けてね
金の回りが悪くなったらそういう非常識な人間は何するか分からないから
貴重品はまとめて誰にも分からないように隠した方が良いかもしれん


195: 58 ◆ZdoNhmccqP4h 2012/05/17(木) 09:24:39.12 0

相談です。
明日の夜から、私の両親が来るので、今晩は第三者をいれずに、外で食事と話がしたいと言われた。
弁護士見つかって無いけど、行くべき?
親や弁護士が絡んだら、相手から本音の言質を取りづらいから、レコーダーを持って行こうかとも思うんだけど、踏ん切り付かない。
先ずは、外回りのついでにレコーダー買おうと思ってるけど、そこで思考が止まってしまってます。


196: 58 ◆ZdoNhmccqP4h 2012/05/17(木) 09:25:31.96 0

主人と私の二人で、という事です。


197: 名無しさん@HOME 2012/05/17(木) 09:28:11.46 0

言質が取れそうならICレコーダー忍ばせて
行くのもありだと思うけど
あまり無理しなくてもいいような気がする。
プリンの存在も明らかだしね。


198: 名無しさん@HOME 2012/05/17(木) 09:31:47.93 0

>>195
録音しないで後悔はあっても、録音して後悔は無いと思うよ
とにかく証拠

夫婦なんだから外食するのは普通なんだから、行けば良いよ
ただ、絶対その場では何も決めない事
旦那も録音していると思って臨んだ方が良いよ


199: 名無しさん@HOME 2012/05/17(木) 09:39:57.30 0

ここまでの状態になって、お互いに分かっちゃっててごまかしようもない状態で
二人だけでってちょっと引っ掛かるなあ。
何か企んでないか旦那?
自分に絶対的な自信があるなら
万全の準備していけばいいと思うけれど、
言いくるめられたり、不利な発言を引き出されるかもしれないと
ちょっとでも思うのならやめてもいいと思うな。


200: 名無しさん@HOME 2012/05/17(木) 09:42:44.87 0

二人で、と言われても信用できない
影で待機していて1対複数になった話もよく見るし
復縁望んでないなら行かない方に一票
常に録音でいいんじゃない?
証拠としては出せないだけで参考にはなるから

高めの良いやつ買う方がいいはよく言われてるから
長時間、かつ綺麗に録音できるやつって店員さんに聞けば
望むものが買えると思う


201: 名無しさん@HOME 2012/05/17(木) 09:47:16.45 0

行くにしろ行かないにしろレコーダーは可及的速やかに購入しておかないと
それにしても弁護士を入れると宣言した直後に2人で話そう、はすごく気になるね
何かたくらんでいるとしか思えない


211: 58 ◆ZdoNhmccqP4h 2012/05/17(木) 10:09:14.46 0

皆さん、ありがとうございます。
義実家総出というなら、現状がそうなので逆に外でやってくれる方がありがたいです。
その方が、周りを味方に付けやすそうなので。
何にしても、レコーダーは必須なので、買います。
私の友人夫婦がやっているお店があるので、そこでOKなら受ける。相手が場所などを指定して来るようなら、断ろうと思います。
後は、相手に喋らせて、こちらは出来るだけ黙ってます。



212: 名無しさん@HOME 2012/05/17(木) 10:09:16.45 0

離婚はしたい、子どもは姉に戻したい、でも養子縁組は解消したくない、家を出て欲しい…だと思う。
全部聞くだけ聞いておいて
「考えさせてください」
と帰ってきたらいいよ

不受理届出しといて良かったね


213: 名無しさん@HOME 2012/05/17(木) 10:10:17.74 0

2人きりはやめた方がいいよ。
やり直すわけじゃないのに意味がない。
旦那からの話は、たぶんお金のことだろうね。
財産分与や慰謝料なしのお願いじゃない?


216: 58 ◆ZdoNhmccqP4h 2012/05/17(木) 10:14:11.29 0

家の権利証は義実家の金庫です。
でも、先日、印鑑証明をこれまでのものから変えて、それらの物は実家に送ってあります。
それでは、仕事に戻ります。


221: 58 ◆ZdoNhmccqP4h 2012/05/17(木) 10:43:21.37 0

すみません、返事をするまで時間があるので、頭を冷やして再考します。
貴重品などの心配ありがとうございます。
私自身の稼ぎは生活費になっているので、実印だけ移せば、大丈夫そうです。
家探しにしても、捏造にしても、こうして仕事に出てる時間にやって、愛人の事を隠して離婚へ仕向けたと思うので、今はあまり心配してません。


311: 名無しさん@HOME 2012/05/17(木) 16:47:35.66 0

単に離婚するだけなら、夫有責で58全面勝利!で終われるけど、
特別養子縁組のために複雑なことになっちゃってるからね。
養子関係を終わらせないことには、今後も養女を通して夫一族とも関わらざるを得ない。

養親の離婚で特別養子縁組を解消、という実例はあるんだろうか。
親の虐待とかそういう例ではなく。
今回の例では、養父と養女は叔父と姪、血縁関係ない養母が夫有責で去るわけだけど。
後妻に入るであろう女に養母役押し付けられないもんかw


406: 58 ◆ZdoNhmccqP4h 2012/05/18(金) 10:21:08.27 0

おはようございます。
今日は仕事を休ませて貰いました。
娘も学校を休んで、まだ寝ています。
昨日は色々あって、娘と実家に寄せて貰いました。
皆さんの書き込みのお陰ですごく助けられました。
まとめて書こうとは思うのですが、まだボーッとしていて、ポツポツと書かせて下さい。


408: 58 ◆ZdoNhmccqP4h 2012/05/18(金) 10:32:20.94 0

昨日ですが、弁護士をつける以上、主人と二人で話すのは得策では無いと思い、断ったのですが、主人は退社時間の少し前に、会社を訪ねて来ました。娘と一緒でした。
今、話す事はないからと言ったのですが、自分は良いから、娘の話を聞いて欲しいと。
どんな恨み言を言われるんだか、お金の無心をされるんだかと思いましたが、逆に有利になるかもしれないと思い話を聞く事にしました。
幸い、上司が会議室を開けてくれて、そこで話すことになりました。
娘に究極の恨み言を言われましたよ。
『どうして、お母さんが私を産んでくれなかったの?』
離婚の話になった時に、私とは血が繋がっていないから、絶対に引き取って貰えないと思ったこと。
お父さんも、新しい奥さんや赤ちゃんが出来るから、行き先は義姉のところしか無いと思っていること。


416: 58 ◆ZdoNhmccqP4h 2012/05/18(金) 10:43:23.72 0

話を聞いていて、解った事は、娘は自分の出生を知ってました。
主人の親類に『お母さん(私)に感謝しなさい』と言われたり、『お母さん(義姉)のようになるな』と言われたり、相反する事を言われていたそうですが、小学3年の頃に義姉が実家に帰って来て、何となく自分のお母さんなのかなあ?と考えるようになった。
どうして自分を育てなかったんだろうと思いながら、近くで暮らしてみたら義姉のだらしないところが目について、親類の人が言っていた意味が解ったそうです。
義姉に懐いたのは、最初によそよそしくしてたら、姑や義姉が私に当たっているように感じたから。
義姉が買う趣味が悪い服(娘曰くです)に大袈裟に喜んだら満足して、私にあまり干渉しないように思えたからだそうです。


422: 58 ◆ZdoNhmccqP4h 2012/05/18(金) 10:51:05.85 0

『私の手が布団から出てたら、お母さんは必ず自分の手で温めて、布団の中に入れてくれたでしょう。
それが大好きで、どんなに寒くても布団から手を出して寝てたんだよ。』
離婚して主人と別れたら、私が大変になること、これから高校やその先の進学を考えたら、地のつながらない私についていけないこと。
それでも、色々考えて、高校も行かなくて良い、中学出たら働いても良いから、私といたいと思ってくれたそうです。


424: 名無しさん@HOME 2012/05/18(金) 10:52:09.40 0

娘さん賢いな
小3でそこまで気付けるようになったのは
もっと小さいころから色々と抱えてたからだろうね
布団の手、かわいいなぁ


425: 名無しさん@HOME 2012/05/18(金) 10:52:21.70 0

>>422
泣けた
超しえん

もらえるものは全部もらって娘さんと暮らそう
残りは追い出せ


432: 58 ◆ZdoNhmccqP4h 2012/05/18(金) 11:00:45.29 0

主人からは、私名義の通帳を貰いました。
結婚した頃から、義実家の自営が大変だったのですが、倒産した時に少しでも私に残せるようにと、月々積み立てていたそうです。
月々のものなので、私個人の財産に出来るだろうこと。弁護士が入ってこのお金が表立ってしまったら、義両親や義姉が煩く言ってくるだろうこと。
それから、娘の学資保険ですが、満期までの金額を全て払い込んだそうで、後は月々の養育費はどれだけ出せるかわからないけど、娘をお願い出来るだろうか?と、頭を下げられました。


436: 58 ◆ZdoNhmccqP4h 2012/05/18(金) 11:08:58.96 0

通帳、月に数万円ですが、一度も引き落とされて無かった。
本当に、主人の性格が解るような通帳で、思わず笑ってしまった。
本当は結婚25周年に渡そうと思っていたこと。私の事を疎ましく思った訳では無くて、彼女に対しての気持ちを止められなくなったこと。
妊娠が解って、彼女に慰謝料を渡して諦めて貰おうとしたこと。
ゼロどころかマイナスからのスタートでも、一緒にやっていきたいとと言われ、今回の話になったこと。


441: 58 ◆ZdoNhmccqP4h 2012/05/18(金) 11:14:44.05 0

財産分与、慰謝料などは改めて、弁護士を入れて話すことになりました。
上司が色々察してくれて、今日は休みをくれ、同僚に実家まで送るように手配してくれました。
昨日は、娘と手を繋いで寝ました。


443: 58 ◆ZdoNhmccqP4h 2012/05/18(金) 11:21:53.97 0

ここで、皆さんが特別養子の縁切りは難しいと書いて下さっていて、昨日の夕方までは、厄介だと思ってました。
でも、娘の思いを聞いて、逆に私と娘が別れなくて済むという思いを強くしてくれました。
娘に関しては、義両親や義姉が何を言おうと、私に責任と義務があるんですね。
私が娘を育てると決心したように、娘も私を選んでくれました。
もう、これで騙されるなら本望です。


447: 名無しさん@HOME 2012/05/18(金) 11:23:43.40 0

旦那いい人そうにみえても、58を裏切っていたことに変わりはないからな


448: 名無しさん@HOME 2012/05/18(金) 11:25:46.29 0

せめて弁護士の話が出る前に、というか離婚の話が出た時点で
妻名義の通帳・学資保険等の話を出して頭を下げていればイメージも違ったんだが…


450: 名無しさん@HOME 2012/05/18(金) 11:28:51.29 0

>>448
イメージよくなっても>>447


451: 名無しさん@HOME 2012/05/18(金) 11:29:46.32 0

プリン相手が真面目にマイナスからでいいと言ってるなら
ちゃんとマイナスにするようにした方がいいだろう
きちんと慰謝料払うならそれだけの覚悟をもって
旦那と子どもとで生きてくだろうし、ファビョったら増額すればいいしw
家を渡すなら現金確実に貰ってね、生活にも教育にも必要なんだから
学資保険だけじゃまず足りない事の方が多い

二人きりで、は案外本気だったのかも
親にお金を渡すところを見られたくなかった、とか
プリンの時点で100%良い人ではないが、責任感はあるんだろう
良いように見れば


452: 名無しさん@HOME 2012/05/18(金) 11:31:25.73 0

プリン脳といえば、そうですね。
裏切りを許せないと思う気持ちも強いです。
でも、今は、夫婦の絆が切れたのだなあと思う気持の方が大きいです。
もちろん、娘を育てる為には、お金はいくらあっても良いので、財産分与と慰謝料はきっちり頂くつもりです。


454: 58 ◆SUsPleWptg00 2012/05/18(金) 11:33:54.73 0

458は私です。
トリップ外れてました。


460: 58 ◆ZdoNhmccqP4h 2012/05/18(金) 11:38:06.22 0

トリップ、一文字間違ってました。

とりあえず、昨日の話はこんな感じです。
娘が起きて来たので、母と美味しいものを食べに行こうと思います。


458: 名無しさん@HOME 2012/05/18(金) 11:35:45.95 0

夫のいう事は今後用心して聞くにせよ、
娘さんに関しては腹くくったって言ってるし
義妹が娘さんを奪い返すのは難しいようだし
あとはスムーズに話が進む事を祈るのみだね
夫自身が義家族絡むともめますよ、と言ってるのがなんとも
>>452は誰?


464: 名無しさん@HOME 2012/05/18(金) 11:43:32.17 0

>>458と同じこと考えてた。
通帳の件、弁護士入れておおやけにすると義実家とめんどくさいよ?
と暗に弁護士は入れないように圧力かけてるように聞こえたよ。
それにしても、58さんの子育ては娘さんに届いてたんだね。
本当によかったね。


469: 名無しさん@HOME 2012/05/18(金) 11:47:50.91 0

騙されてもいいと思うのは娘さんだけにしときなよ。
離婚の話は今後も義実家の干渉の無い場所で弁護士いれてね。
プリンの頭がお花畑のうちに解決させちゃったほうが良さげ。
娘さんと自分の幸せのためにガンガレー!!!


470: 名無しさん@HOME 2012/05/18(金) 11:50:31.08 0

義父母と義姉は離婚に関しては部外者なんだから弁護士を入れようが
旦那がペラペラ喋らない限りは大丈夫。
義実家との関係でプリンに逃げられた時に旦那が擦り寄って来ないよう
弁護士はきっちり入れとくべき。


471: 名無しさん@HOME 2012/05/18(金) 11:50:32.58 0

相手は子どもが生まれるまでの短期決戦を狙ってると思うからね
養子の事を考えなかったらあとは離婚だけだから普通の弁護士さんでも良いと思う
慰謝料と養育費、あとはプリンちゃんからの莫大な慰謝料でFAだ!


474: 名無しさん@HOME 2012/05/18(金) 11:53:49.43 0

プリンと旦那が「立ちはだかる困難に負けない私たちっ」
ってお花畑になってるうちに解決できればいいね
娘さんともどもガンガレ


536: 58 ◆ZdoNhmccqP4h 2012/05/18(金) 14:31:20.50 0

>>58です。
母にはお前ばかり苦労を買ってと泣かれました。それでも、娘と肉じゃが談義をしているうちに、泣き笑いになりました。
隠し財産は多分無いと思います。
家計を私の口座から出している代わりに、主人の口座は貯蓄の為になっています。
話が出た時に、記帳してコピーしました。
これまでも、月々の
家計は私が把握しているので、多分、貯金と家が主な財産になると思われます。
財産分与と慰謝料を考えたら、貯蓄は殆ど貰えるかも。
家には執着が無くなったので、家に関しては名義分だけ貰えれば良いですね。
養育費も貰えるだけ貰います。

昨日の話し合いは、しっかり録音してます。
父が、離婚問題より財産関係の方が大きそうなので、それなら心当たりがあるということで、今晩会うことになってます。

主人には情もあるけど、それ以上に大事なものがありますから、最初の意気込み以上に毟り取るつもりです。


581: 58 ◆ZdoNhmccqP4h 2012/05/18(金) 16:53:58.67 i

出かける前に、全てのレス目を通してます。自分にとって耳が痛いものも含めて、受け入れたいと思います。
貯金はびっくりしたし、正直いうと感動もしました。と、同時に『これだけ才覚があるなら、もらう物貰っても立て直せるよね。』遠慮しなくて良いわぁと考えられる私がいます。
もし、手を緩めさせる為の手段なら、逆効果ですね。
もし、主人と愛人がドリームに浸っているなら、それはそれで、こちらの有利に進めやすいので、願ったりです。
娘に関しては、これで良いです。
心配されている方もいますが、失うことに比べたら…。
学資保険保険のことありがとうございます。証書から全部揃ってます。
家に関しては、登記抄本の請求をしました。来週か再来週には手に入ると思います。
養育費の一括請求、大学卒業までなども視野に入れます。
派遣とは言え専門職なので、しっかり取れる筈なので、緩めず行きます。
それでは、これから弁護士にあって来ます。
細かいこと書けなくなると思いますが、皆さんにすごく感謝してます。


587: 名無しさん@HOME 2012/05/18(金) 16:57:14.35 0

頑張れよー。

甘い顔ならいつでもできる。
今しかできないことをしっかりはっきりヤッちまえ。

騙されたりほだされたりしないように。
制限付きの我慢生活を遅らせられた挙句、
お荷物付きでお払い箱にされそうなことを忘れないで。


630: 名無しさん@HOME 2012/05/18(金) 18:00:05.18 0

でもどうしても娘さんは真っ白、とは思えないな。
実の母の方にいっても新継母のところにいっても、
今よりいい生活が待ってると思えないし環境も変わるし、
今後のことを考えたら56さん、という打算がゼロに見えない。

56さんがそれでもいいならそれでいいんだろうけど。


632: 名無しさん@HOME 2012/05/18(金) 18:01:59.96 0

義娘にそんなあくどい心があると思うヤツのほうが屑。


633: 名無しさん@HOME 2012/05/18(金) 18:03:06.44 0

>>630
ゲス乙


653: 名無しさん@HOME 2012/05/18(金) 18:13:35.44 0

娘さんのこと、本当に良かった。
義母に騙されたのか、愛情かけてもらった母親を裏切るなんて…と
ずっともやもやしてたけど、そうじゃなかったんだね。凄く嬉しい。
親子で幸せになれるよう、旦那とプリンから毟り取ってほしい。



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    不倫相手とはおそらく職場で知り合ったんだろうな
    職場に苦情入れたら旦那も不倫相手も無職にならないかなぁ
    不倫カップルが生活苦に陥ると罵り合うから見ものだよ
  21. [ 2013/03/02 05:46 ]
  22. うーん。
    字面からだといろんな読み方が出来てしまうなあ。

    でもさ、これまで育ててきた子の性質や嘘は、母なら見抜けると思うんだ。
    だから、子の気持ちは本物だと信じたい。

    旦那の通帳、これがまた読めない。どういう意図で貯めていたのかが。
    なぜ今まで大変な時期もあったのに、妻に隠していた?
    もし、旦那の説明通りなら、敵にまわすと厄介な人。

    続報がないのは…まだ揉めているのかしら。
    もう、プリンの子も産まれているだろうし。
    心配だわ。
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  24. 娘がギリギリで言い出したのは
    最初は強がってたけど所詮子供は子供
    やっぱり育ての親に引き取ってもらいたいって本音が出てきたんだろ

    見ようによっては自分を犠牲にして我侭も言わず
    育ててくれた親を思い遣る子供に浸ってたって可能性もあるかもしれないが
    一番まともな主に付いていきたくなるのは当たり前
  25. [ 2013/03/02 07:57 ]
  26. 娘だけでも残って良かった
    つかその後しぼるとるだけ搾り取ったことも祈りたい
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  28. 娘はいい子だなあ。育てかたが良かったんだろう。
    今頃は落ち着いたかな。娘さんと二人、幸せになっているといいな。
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  30. ※6はあまり人生経験も想像力もないようだからわからないだろうけれど、
    自分が継子だと知った子供って、小さな胸を痛めて悩むんだよな。
    小さな子供にとって世界のすべてである母親が、自分とは血が繋がっていなかった。
    それだけでも長い間本当に苦しんできただろうに、両親が離婚することになった。
    どれだけ悩んだことだろう。
    思春期の子供なら、「お母さんから捨てられる・うとまれる」のを見たくなくて
    自分から本当の母親の方にいくよ、と言いだしたのが、十分わかるわ。

    私の友人も、幼い頃に母親と死別して父が再婚、継母もいい人で仲良くやってきた。
    が、18歳のときに父が死去して継母とふたりになった後、継母に気を使って新聞奨学生になり家を出た。お金はある家だったし継母は止めたけど、その時は「継母にうとまれないよう」と頭がいっぱいだったそう。
    その後身体をこわして家に帰ったとき、泣きながらめちゃくちゃ怒られたそうな。結局そのまま家に戻ってふたりでまた暮らしだした。
    それから10年ほど経ったけど、今ふたりは羨ましいほど仲良し母娘。
  31. [ 2013/03/02 09:06 ]
  32. 娘さんの育て方成功したね
  33. [ 2013/03/02 09:27 ]
  34. プリンからも毟り取って欲しい。
  35. [ 2013/03/02 09:41 ]
  36. 他のまとめサイトで前半だけ知ってて辛い気持ちになったけど、報告者にとって一番大事な娘さんと繋がってて本当に良かった

    娘さんを打算という人もいるようだが、幼い打算の何がいけない
    「一番自分を大切にしてくれる」と幼い打算で選ばれたのって、これ以上親として嬉しい事ないよ
  37. [ 2013/03/02 10:05 ]
  38. >630がゲス過ぎる。
    血の繋がらない自分をずっと深い愛情でここまで育ててくれた母と、
    自分を捨てた上に育ての母を嫁いびりはするし、だらしのない実母と
    不倫して赤ちゃん作って家庭を壊した女だよ?
    三択どころか選考の余地無しでしょ。
    子供が大好きな自分のお母さんのそばにいたいと思うのは打算じゃなくて当たり前。
  39. [ 2013/03/02 10:24 ]
  40. 産みの親より育ての親だよ
    人間関係って積み重ねだからね
    母と娘はガンガン幸せになってほしい
  41. [ 2013/03/02 11:03 ]
  42. 最初投稿者ではなく実母の方に振れかかったのがいかにも養子らしいなと思う。
    どんなに愛されて大事に育てられても、他の人から見たらどんなにクソな実親でも
    「血がつながっている/いない」という事実に執着してしまうらしいね。
    取り返しがつかなくなる前にちゃんと娘が目を覚ましていたのは幸いだった。

    しかし娘以外義父母も義姉も夫も全員クソだな。クソのエリート一族だわ。
  43. [ 2013/03/02 11:17 ]
  44. ※21
    実母に振れかかったんじゃなくて
    養母とは血が繋がってない=他人の自分はついていけない
    から実母にところにいかなきゃダメなんだ、と考えただけでしょ
    特別養子のこと知らなきゃ赤の他人にくっついていけないと思うのは普通
  45. [ 2013/03/02 11:22 ]
  46. 娘に裏があるように思う私もクズということか
  47. [ 2013/03/02 12:39 ]
  48. これどっかで読んだ時、調子いいこと言うなやって娘に腹立ったんだけど、今回はならなかったな
    印象変わったのかな
  49. [ 2013/03/02 13:45 ]
  50. まあ、当人がいいならいいけど、この娘はだめだろ。
  51. [ 2013/03/02 14:47 ]
  52. 娘は大人に振り回されている被害者にしか見えないけど…
  53. [ 2013/03/02 15:19 ]
  54. 米25
    お前よりはマシだと思うよ
  55. [ 2013/03/02 15:28 ]
  56. こんないい人が…可哀想すぎるだろうが…
    旦那は良い人間ぶっているが、娘を押しつけて
    手前はプリンとウハウハ生活考えている屑クソ。

    報告者と娘だがひたすら幸せになる未来になるように祈る。
  57. [ 2013/03/02 18:10 ]
  58. 旦那はクソなんだけどまじめ屑というか、嫁さんのデキがあまりにも良すぎるから
    情熱的なプリンちゃんにふらっと行っちゃったんじゃないかと思った。
    また嫁がそこで旦那を引き戻す気迫を見せなかったし(唖然としてただけなんだけど)
    真面目なのがプリンにはまると厄介だよ。
    たられば論だけど、クソウトメの話は無視して夫婦の子供を作ってれば違ったかもしれないね。
    この人なら養女と実子に関しても上手くやれたんじゃないかと思うし。

    で、今は絞られるだけ絞られたプリンちゃんが
    (金銭的に)思ったのと違うって暴れまわってるんじゃないかとゲスパー
  59. [ 2013/03/02 22:30 ]
  60. 母実家母子で幸せになっている事を切に願っている。
  61. [ 2013/03/03 01:10 ]
  62. まあ実母だって口うるさいとか、合わない部分もあるわけだし、
    娘が100%の好意でもって報告主に懐いてるかといったらそうではないと思うが、
    一緒にいたいっていうならそうなんだろうよ。
    つか赤ちゃんの頃から育ててる報告主が、そんなこと分かってると思う。
    娘もぶっちゃけられて良かったな。今までは義理の関係ってことで遠慮もあっただろうし。
  63. [ 2013/03/03 03:53 ]
  64. >>630をゲス呼ばわりは無いだろうに。

    生みの親が申し分なかったらそのままだったんだし、実際元夫側の情報ステレオタイプで
    鵜呑みのまま言う事言って、挙句に投稿者側に戻った方が生活出来ると来るや否や
    頭下げるで無しに相変わらずの無知は罪っぷりの身の程無視な発言からとか。

    娘が生きてくの必死な状況は判るが、攻撃してるのに被害者面をする権利は無いし
    早速情で訴えてたりとか、娘手放す覚悟決めようとしてた人間にする事じゃないわ
  65. [ 2013/03/03 07:17 ]
  66. 仮に娘に思惑あったとしても関係ないと思うよ。
    何もかも一度に失う、奪われることに比べたら、よっぽどマシだからね。
  67. [ 2013/03/03 11:58 ]
  68. 糞旦那は保険金受取りを報告者にしてさっさとしね
  69. [ 2013/03/03 16:31 ]
  70. ずるいよね
    自分の姉の子のために子供を諦めさせておいて自分はよそで作るとか
    許せない
  71. [ 2013/03/03 17:22 ]
  72. 悠々自適に暮らせるくらいの現金をふんだれwww
    いきなり大気圏突破したレスがついてて笑いを誘いますね
  73. [ 2013/03/03 22:54 ]
  74. 布団の話いいなあ。
    こういう日々のささやかな愛情って大切だね。
  75. [ 2013/03/04 14:57 ]
  76. 時間置いても、相談したなら報告して欲しいよなぁ
  77. [ 2013/03/04 17:00 ]
  78. 報告者さん、負けるな!保母代わりにしたうえにめかけを妊娠させた馬鹿汚物ダンナは搾るだけ搾って捨てな!それか・・・・めかけの腹の中の大事な跡取り様が実は托卵(ダンナの種ではない)だったて展開になるように心の中で祈りなさいな!
  79. [ 2013/03/04 21:27 ]
  80. 報告者と話しつける前に、夫が娘になんか吹き込んだんじゃないの?タイミングよすぎるんだが
    離婚したら高校いけなくなるぞ!とかさ
    なんか釈然としないね
  81. [ 2013/03/05 16:10 ]
  82. 娘に下衆の勘ぐりしてる人は10年間愛情持って育てた報告者への侮辱だって気づかないのか
  83. [ 2013/03/08 21:05 ]
  84. 義実家と娘に結局騙されて58自殺とかは無いよな?

    娘引き取って旦那と浮気相手から慰謝料毟り取ったけど、
    弁護士に書くの辞めるように言われて書いてないだけであってほしいわ。
  85. [ 2013/03/08 21:07 ]
  86. ぐおおお、ぞ、続報頼む><
  87. [ 2013/03/10 18:13 ]
  88. これ別のサイトでちゃんと完結してなかったっけ?
    娘の事情もちゃんとわかって自分の中では親子二人幸せにやってけそうだな。良かったな。って思った記憶があるんだけど。
  89. [ 2013/07/21 05:42 ]
  90. 娘さんは引け目感じたんだろうね。だから好きでもなくても実の母親の所に戻らないとお母さん(投稿主)の邪魔になるって思ったんだろうな。
    親戚連中って親の知らないところで言わなくていいこともポロっと言っちゃってるもんだから子供は真実を早い段階で知っちゃってるもんだよね。

    私は父親が上の兄姉と違うってのを幼少時に知ってからは父親が違うのに今までみたいに馴れ馴れしく(兄弟だったら当たり前の馴れ馴れしさ)懐いていいものだろうか?私って邪魔じゃない?疎ましいとか目障りとか思ってない?生まれてこない方が?って思ってたりもしたから何となくこの娘さんの感情は分かる。本当は要らないんじゃないかとか邪魔なんじゃないかとか、今はそうでなくても今回の件がきっかけで嫌われたり邪魔だと思われたら…って考えて自分の感情押し殺して嫌でも実母の所に行こうって考えちゃったんじゃないだろうかな…。

    親子二人で幸せに生きて欲しい。
    頑張れ!
  91. [ 2014/07/07 22:27 ]
  92. 続報無いのかな。
    58には幸せになって欲しいから結末がどうしても知りたいよ。
  93. [ 2015/12/23 09:43 ]
  94. 全部見させていただきました。
    最低な男ですね。そんな、影で違う女とコソコソしている暇があったら、仕事しなさいって感じですよね。だから、正社員から派遣に落とされたんじゃないですか?まあ、それはいいです。どちらにしても、最低なのは怖らないので。

    娘さん、とてもいい子ですね。
    これからは、もっと可愛がってあげてください。そして、安心させてあげてください。
  95. [ 2017/04/16 22:11 ]
  96. 旦那の何が最低って、妻には旦那姉の子供を引き取らせた上、子供を産ませなかったのにプリンには産ませようとしてること
    しかも義実家が妻に子無しを言いだしたのにプリンの子が男の子だったからOKとかありえない。女性を、結婚制度自体を馬鹿にしてる
    この辺徹底的に吊るしあげて身ぐるみ剥いでヤッチマイナー!
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