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旦那が初めて息子に将棋で負けたら、息子が反則したと嘘をついたうえに将棋セットを捨てた。

今までにあった修羅場を語れ【その8】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1422455936/

890: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)16:17:21 ID:meI

旦那がこの間初めて息子に将棋で負けた。
私が息子に「お父さんに勝ったの!?すごいじゃん!」と若干オーバー気味に褒めたんだけど、旦那が息子の喜びに水を差すように、
「わざと負けてやった」「実は二歩をしていたが見逃してやった。本来なら息子は反則負け」と言って片付けもせずに部屋に籠城した。
息子は「えっ、二歩なんてしてない・・・」と言う。
家事をしていた私は対戦している様子を見ていたわけではないので、実際に息子が二歩していたかわからないし息子自身も証明できません。
旦那と話し合ったときに、「二歩をしていたなら何故見逃したのか、指摘してあげればよかったじゃないか。そもそも息子は本当に二歩をしたのか。」と聞くと絶対に二歩をしたと頑なに主張します。何故指摘しなかったのかには答えません。
息子は3歳から旦那から将棋を教わりはや7年。将棋の本をねだったり、流行りのDSなども目もくれずに詰将棋に勤しみ旦那に挑み、負け続け涙し、ようやく勝てたところでした。
旦那も今まで一切手加減をしていないので、ここにきて「わざと負けた」なんてことは考えにくい。息子が気づかずうっかり二歩していたとしても旦那が指摘しないのはおかしい。
以上のことから私は全面的に息子の味方をしました。
旦那は「おまえさあ、息子が嘘ついてるのに味方する意味わかってる?こいつ、親相手ならいくらでも嘘つけるようになるぞ」と言ってきました。







891: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)16:22:36 ID:3Sr

父親が全面的に正しいな
親には逆らってはだめだということを教え
くやしさをばねに成長させる
そういう教育こそ今のじ
だいに必要なんだと思うぜ
なっとう嫌い


892: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)16:27:40 ID:PrF

>>891
最後「ねこだいすき」でいいじゃないかw


893: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)16:28:59 ID:3Sr

>>892
だって男の子だもん


894: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)16:29:08 ID:meI

息子は真面目で、ルールを破るなんて許せない!という性格をしています。大好きで真面目に取り組んできた将棋において、故意に二歩するとは思えないんです。
それ以来、旦那は息子の将棋の相手をやらなくなりました。私も多少将棋はできますが、戦略もくそも無く息子の相手をするには実力不足です。
将棋教室で上級生相手に頑張っていますが、当初の「父親を超える」事が息子の現在の最大の目標なのです。旦那もよく知っています。
二歩疑惑の対戦は、息子にとって勝利とは言い難い対戦になってしまいました。再び挑もうにも旦那が嫌がるので息子は戦意喪失。
どうも私には、今まで格下だった息子に負けそうになって嘘をつき、今度戦ったら高確率で負けるだろうという恐怖から逃げているようにしか思えません。
それって父親としてどうなの?とこちらが話し合おうとしてもにげるだけ。
息子も私も修羅場・・・。旦那にはほとほと愛想が尽きました。


895: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)16:48:59 ID:meI

>>891
華麗な縦読みですね!

そして昨夜、旦那が鼠園に行こう!と提案してきました。息子が二歩した事を認めて謝ったらだけどなと付け加えたので、私と旦那は大喧嘩。
息子も別に行きたくないと答えたので、旦那は落ち着いた様子で「将棋教室は今月で終わり。将棋で反則を認めない人間に将棋をやる資格はない」と言ってのけました。
私がすかさず、「負けを確信したからって嘘をつく人間に将棋の資格はあるの?」と言い返しました。
旦那は目を見開いて「負けを確信したから嘘をついたわけではない!」と言い放ちました。
これって嘘をついた事を否定していないどころか、肯定してるよね。そこを指摘すると「あげ足取り楽しいか?性格悪い女だな」と言って逃げたので
今日の朝一で私の実家に息子と帰ってきました。今まで負けようがなんだろうが笑って流してきた人だったのに、将棋で息子に負けた途端こんな人になってしまうなんてorz


896: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)16:56:50 ID:YQP

旦那が大人げないのは確かだが親兄弟から理不尽を学ぶのも大切な事だと思うが?
大事な息子を何の免疫も無く社会に放り出す方が怖くないか?
あと数年で思春期を迎えてトラブルに巻き込まれる可能性も高くなる
親父を反面教師にして学べる事だってあるだろうよ


897: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)17:00:34 ID:meI

>>896
世の中の理不尽さを学ばせるのに、親がその状況を作り出す必要はあるのでしょうか。
子供が他所で理不尽な仕打ちを受けて、親が「こういう事もある」と教え、その後問題を解決していくのならわかりますが・・・


898: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)17:07:03 ID:eGi

>>894
父親の人としての器の小ささが露呈してしまい
離婚の芽となりそうなんだね。
子供に負けたことでプライド木っ端微塵なワケで。
そこをつつくと追い詰めるだけなんで止めた方がいい。
母としては息子にだけ、二歩はないと信じてる。
パパは負けを認めたくなくて、二歩があったと錯覚しちゃったんじゃないかな?
と苦しくても、言った方がいいかもね。

息子が嘘ついてないことを信じてあげること
父に逃げ道与えて追い詰めないこと
父の威厳もどうにか保ってあげることが
これを切り抜けるポイントと思う。

父親のほうは、どんな人間なの?


899: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)17:09:37 ID:YQP

なんかそうやって母親が囲い込んでると弱い子に育ちそうだな
あんたの立ち振舞い一つで勝負に夢中になるあまり思わず父親から負けず嫌いの少年に戻ってしまった微笑ましいエピソードに変換出来そうな話だけどな


900: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)17:18:51 ID:hsf

>>894
>旦那にはほとほと愛想が尽きました
そりゃそうなるよね
あなたの旦那さんは、子供の成長を素直に喜べない人だったっって事か
子供相手に大人げないと言うかなんというか。
中学生くらいなら、親を突き放して見る事もできる年齢だけど
小学生なら、息子さんもショックが大きいよね


901: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)17:20:22 ID:meI

>>898
そのように接した方がよいでしょうか。
子供を相手にしているようで頭が痛い・・・
悔しくても「とうとう俺に勝ったか・・・あれだけ負けて泣いてた頃が懐かしいなw」という雰囲気にもっていって欲しかった。子供の前では。
そのあとに息子がいないところで悔しい気持ちをいくらでも聞いてあげられるのに。

旦那は普段は大らかですが、たまに負けたことに納得できないと負けた原因を徹底的に追求するタイプ。
次に進む良いステップなのですが、この性格が悪い方に行ってしまったような気がします。


903: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)17:29:42 ID:hsf

>>901
あなたの言ってる事はまったくもって正論だと思うけど
私も、これ以上旦那さんを追い詰めない方がいいと思う
気になるのは、旦那さんが将棋教室を辞めさせるって言ってる事
それだけ夢中になって努力できるものを放棄させるのは
余計にお子さんの気持ちを傷つけることになりかねないような気がする
息子さんが、旦那さんに勝つ事を目標にして来て
それで、今回の事で将棋に対する興味を完全に失ってしまったのならともかく
好きだと言う気持ちがまだ少しでもあるのなら
なんとか続けさせられるようにしてあげてほしいと思うわ


904: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)17:29:57 ID:YQP

そろそろ父親が常に正しく何でも出来るスーパーマンから欠点を持つどこにでもいるおっさんだと気付き始める年齢だろ

そういうある意味衝撃的な現実を息子が出来るだけ傷つかない様に受け入れられるフォローをしてやったらどうかと

息子と一緒になって傷ついてどうすんのかと


905: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)17:38:11 ID:eGi

>>901
たかがゲームで家庭の不和招いてもしょうがないしね。

旦那さん負けず嫌いなんだよ。
だから負けから学ぼうって長所にもなる。
相手が同等もしくは格上だったら良いけど、格下と思ってた子供だったから立つ瀬が無いんだよ。

まぁ、情けない気持ちは解るけど、
人間なんだし、他に良いとこいっぱいあるでしょ?
901は素敵な奥さん・お母さんみたいだし
カリスマ主婦になったつもりで、旦那さん立ててあげてみてよ。
男を立てる とかググると使えるネタもたくさんあるしさ。


906: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)18:05:37 ID:eGi

>>901
ついでに旦那さんは負けたことをちゃんと解ってるけど、受け入れられないだけなので、頭冷やさせた上で、ちゃんとフォローしてやればどこかで自分が悪かったと謝ってくると思うよ。

負けた後の行動の方がプライド傷つくリアクションなので、そこを修復したいと考えるはず。
正論・理詰めは相手を追い詰めるだけだからオススメしないよ。


907: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)18:17:00 ID:meI

そうですね。旦那の事を考えられない私も愚かでした。
息子と旦那のフォローの仕方がそれぞれ違うので長引きそうですが修復できるように、私が真ん中に立たなければなりませんね。


息子は将棋自体は続けたいと言っています。ただ、目標に意欲がわかなくなりました。これは旦那から歩み寄らないと・・・と思っているのでそこのところもなんとかしなければ。


908: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)18:22:59 ID:Mww

目標を奨励会に


909: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)18:44:42 ID:8nM

何で旦那フォローの意見が多いの?立てようもないじゃん。こんな旦那


910: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)18:51:03 ID:eGi

>>909
相談者の家庭が良い方向に向かって欲しいから
909みたいな人は配偶者を幸せに出来ないだろうし
一緒にいても嫌な気持ちになると思う。
そして、アドバイスも理解出来ないと思う


911: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)20:05:40 ID:hsf

>>909
私は旦那さんをフォローするつもりはないけど
子供からそこまで夢中になれるものをとりあげようとするのは
正直、頂けないと思うし
それを辞めさせるには、旦那さんをこれ以上追い詰めない方が
得策だと思ってるから


912: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)20:54:53 ID:3PP

子供をウソツキよばわりする時点で育ちの悪さがわかるレベルの旦那だなあ。

品性疑うよ。


913: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)21:05:31 ID:bTN

旦那のプライドが守れたら、息子を嘘つき呼ばわりしたことはチャラになるのかw
こういう性格の奴は、これからも似たようなことで理不尽な要求しそうだ。
おおらかとは言えんな。
肝の小さい男だ。


915: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)21:10:21 ID:eGi

今更、旦那変える訳にも行かんだろうし、相談者のネガティブイメージ増幅させると本当に離婚危機へ発展するでしょ。

勿論、子供嘘つきにするとか責められるのは当然。
ただ、責めるにしても場とタイミングを見極めないとダメなので、一端収めてからにするようアドバイスしてる。


914: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)21:08:41 ID:meI

報告させてください。旦那が嘘をついていた事を認めました。ついでに息子がトイレで席を外した瞬間に、息子がとった歩も奪っていたことも発覚。
ずっと自分は息子にとって超えられない存在でいたかったと言っています。
スカイプを通して旦那は息子に謝罪しました。ただ、二度と対戦はしたくないんだそうだ。
そこから何故か、何故私が将棋の練習をして旦那や息子レベルになろうと努力しなかったのかを説教し始めました。
ちょっと長引きそうです・・・


916: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)21:14:13 ID:eGi

>>914
あちゃー、そこまで行くと
もうフォロー出来ないww
本当に報告者お疲れ様です。


917: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)21:19:22 ID:d5R

息子の成長を喜べない父親はある意味かわいそうだな
自分の衰えを含めていつかは息子は父親を越えていくもの
越えられない父親は死んだ父親だけだ


918: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)21:21:50 ID:hsf

>>914
嘘をついてたのを認めて謝罪したのはよかったけど
>息子がとった歩も奪っていた
のは大口叩いてだけにいただけんなあ
父親としての立つ瀬がなくなるだろうに

>ずっと自分は息子にとって超えられない存在でいたかった
・・・
随分ちっぽけな自尊心な事で

とりあえず、息子さんが将棋教室を続けられるようになるといいね


919: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)21:27:48 ID:DHn

>>914
旦那の小ささに唖然…
自分の嘘を認めたのは一歩前進だけど、どうにかして自分の他に「悪者」を作らないと自尊心を保てないのね


920: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)21:43:52 ID:meI

息子の発言に心が痛みます。就寝前に、お父さんって超える程のすごい人じゃなかったのかなって。
「いやいや、お父さんはすごい人だよ。息子くんだってお父さんがいなければ、ここまで強くならなかったでしょ?きっとお父さんは初めて息子くんに負けてビックリしてるんだよ」と返しました。
息子は「そっか。だよね。またお父さんと戦えるといいなー」と言って布団に入りました。

ちなみに将棋教室の件は平行線です。私の貯金で行くことすら嫌な模様。
息子に超えられたくないという気持ちは理解できますが、そこは息子の為にぐっと抑える事はできないのかと聞きました。
旦那は「女には、こういうのは理解できない。女からは最も遠い難しい感情」と言ってスカイプ切断。
もう旦那をフォローできない。しようとも思えない。


921: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)21:53:54 ID:kQu

>>920
ここまで来ると、貴女がご主人をおだてて手のひらで転がして…では
済みそうにないですね。今でこうだと息子さんが思春期になったら
どんな事になるやら。これは離婚を視野に入れた方がいいかもしれない


922: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)21:55:12 ID:hsf

>>920
>息子に超えられたくない
これってさあ、ほんとは凄い怖い感情だよね
子供の可能性や自立心を全て摘み取ることになりかねない
いつまでも子供を自分より格下に置いておかないと気が済まないという事だから。
普通の親なら、子供に負けて悔しいという気持ちはあっても
子供の成長を喜ぶ気持ちもある筈なんだけどね・・・


923: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)22:05:57 ID:Ui2

>>920
ダメな父親だ。
いや、人間としてダメだわ。

マトモな思考の持ち主なら、自分が教えた相手が自分を越えたら、嬉しいもんだよ。
超一流のプロとかだったら、リベンジはできないけど一般のレベルなら一回自分を越えたところで、すぐにやり返せる。
やり合うことでお互い成長できるのに、あなたの旦那は子供からの信頼を丸ごと失ったうえ、人間として器の小ささを見せつけただけ。

いづれ、子供にずーーーーっと見下されるだろうなー。


924: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)22:06:02 ID:eic

旦那は旦那の父親を越えてこなかったのかな?
舅さんに相談してみては?


926: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)22:07:01 ID:Ui2

>>921
離婚をホイホイ口にするのは微妙だけど、思春期にかなり悪い影響が出そうだよね。


927: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)22:09:14 ID:CA5

>>920
子供が親に幻滅したらもう終わりだよ
10歳だからって甘く見ちゃいけない、一生覚えてる
何年たっても「こいつ偉そうなこといってるけど俺に嘘ついてまで負けを認めなかったクズなんだよな」て思うよ
ずっと下に見られる、尊敬?する訳ないじゃん
鼠園ネタにしてまで子供に負けを認めさそうとする奴が親とか虫唾が走る

こんな事でと思うかもしれんが離婚したほうがいいよ


928: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)22:14:02 ID:p1y

>>920
旦那さんは嘘をついたことを認めはしたようですが、>>914でいちゃもんをつけるという事から反省はしてないように見えます。
それと、旦那さんはこれからもずっと将棋のことで息子さんの芽をつぶしていきそうに感じます。

というのも、私の父も似たような「自分のプライドのためなら嘘をつき誰かを悪者にする・潰そうとする」人間なんです。
将棋ではありませんが、920さんの息子さんのような目にあったこともあります。尊敬していただけに、ショックと失望は大きかったです。
成人した今は、金銭面で育ててくれた感謝はしてはするべきだとは思うのですが、モラハラが多すぎて「父のプライドを刺激しないようにして、快適な環境を演出し、その報酬として衣食住・学費をもらう」と考えなければ正直、やってられなかったです。尊敬は今はもうしていません。


929: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)22:16:17 ID:lA8

素直に負けを認めた方がカッコいいし尊敬できるのにね
自分を客観視できたら分かるのかな


933: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)22:43:27 ID:vrP

>>920
この先、進学や就職で自分を超えそうになったら、全力で足を引っ張るのかな。
器の小ささに泣けてくるね。
ズルして、嘘吐いて、餌ちらつかせて、教室まで止めさせるなんて、理解できないわ。
恥ずかしい男だね。


935: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)22:48:15 ID:5ZD

>>920
ここで旦那を改心させることができないと将来が不安だわ。
父親が尊敬できないどころか、自分のチンケなプライドを満たすためなら平気で人を陥れる屑って認識を持たれたりしたら、息子さんはどんな正論であろうと父親の言葉になんの説得力も見い出せなくなる。
たかが将棋でと思うかもだけど、小さい頃に植え付けられた親への不信感って種は長い時間をかけて芽を出して根を張っていくからね。
子供がある程度大きくなって親の苦労や思いを理解できるようになってからとじゃ根の深さは段違いになる。
離婚しないなら子供の心に残らないように早い内に対処したほうがいい。


938: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)23:17:42 ID:3Ln

>>920
あなた自身が今現在そんな旦那を尊敬出来るの?

旦那を本気で改心させるには年単位かかりそう
その間にまた息子さんは傷付くんじゃあ・・・
だって、旦那は悪いことしたって反省もないんでしょ?
子供への愛情が全く感じられないんだけど・・・

将棋教室通うのに旦那の許可なんていらない
子供にとって必要なら通わせれば良い
「もう決めたことだから」で終わらせる

馬鹿旦那の説得より、息子へのフォローに時間割いて欲しい


939: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)23:20:24 ID:S4m

>>890
わざと負けたなら、「わざと負けてやった」などと言わない
そんなこと言ったら、負ける意味が無い

>>896
>旦那が大人げないのは確かだが親兄弟から理不尽を学ぶのも大切な事だと思うが?
反面教師と言いたいのだろうが、肉親がクズでは感化され追従するクズが産まれるだけ


940: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)23:42:25 ID:eGi

しかし、この旦那の問題どーにかしねーと
報告者さんとその息子、可哀相だな。
下手に諫めるとふてくされて、さらに問題発言・行動起こしそう。


942: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)23:55:11 ID:kDj

自分が反則以下の外道(息子の駒を盗む)をやって尚勝負に負けた上、
逆切れして息子が反則したと言いがかりを付ける。
将棋の技術以前に人間としてダメだろ、この親父。

息子さんの
>お父さんって超える程のすごい人じゃなかったのかなって。
こそが正論。人格と言う点でも既に父親を超えているし、
そもそも向うが余りに低俗過ぎるので超えたからと言って何の自慢にもならない。
むしろこんな父親を持って恥ずかしかろう。
あなた方母子がこんな男と一緒にいるメリットは果たしてあるのか?
単純にATMとして割り切るならそれでもいいが、お子さんの精神衛生上
まとまった養育費をもらった上で一刻も早く別れた方がいいと思うけどね。


944: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)02:11:19 ID:d0l

>>920
ちゃんと方向性決めた方がいい
んーとねー、えーとねーで旦那フォロー息子フォローしてたりしたら芯がわからなくなる
こうなった以上は変に旦那フォローしないで息子に「君は正しい」って伝えるのを重視したら?
見るからに旦那ガキだもん。男でも理解できないわ
徹底的にやるべき


945: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)03:04:51 ID:MXO

一応は向こうが負けを認めてるならそれで決着でいいんじゃない
どこの家庭だって多少のわだかまりは抱えてるもんだし

後は携帯ゲーム機用の将棋ソフト買ってあげるとかして腕を磨ける環境整えてあげればいいかと


946: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)03:59:14 ID:FY0

>>920
下手に刺激すりゃ余計拗れるんで、しばしそっとしておくのが良いかもね。
内面が想像以上に子供で甘やかされてるって感じっすね。こういう時は言いたいこと吐かせて、機嫌とって気分良くさせた上で、改めて、二人だけの話し合いの場を設けるのが良いかもね。
面倒臭いだろーし、何で其処まで下手にって感じも在るだろうけど。


947: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)04:03:30 ID:10w

>>945
負けを認めたんじゃなくて開き直ってるだけじゃん。
そもそも自分の父親が卑怯な手を使った挙げ句に負けた上に、自分に負けた腹いせに嘘をついて勝ちを主張して更に将棋教室まで止めさせるって言ってるクズ野郎なんだぞ。
子供からしてみりゃ尊敬してた父親が実はテレビ番組の悪役以下の見下げ果てたカスでした、なんて多少のわだかまりなんてもんじゃねーぞ。


948: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)04:34:04 ID:nsU

>>945
ゲームじゃ7年もやってる子の練習にはならない
プロ棋士相手にいい勝率出すコンピュータもあるけど
あれもこの前プログラムが甘いところがあってどうのこうって、コンピュータ側があり得ない反則負けしたらしいじゃん
ましてや大量生産のゲーム、
ゲームで百戦百勝できるようになりました!と思ったら実はプログラムの穴を利用するのが巧くなっただけ
対人ではむしろ以前より弱くなくなりました~ってなるのオチ


949: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)05:43:40 ID:FY0

しかし、何でみんな離婚を煽るんだ?
そんな簡単に離婚を推すというのもどうかと思うので苦言。


955: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)08:12:21 ID:Kji

離婚は大袈裟とは思うけど、今後息子さんに対してこういった理不尽な出来事が度々あると教育上よろしくはないわな
嫁は割り切って旦那への接し方を変えられるけど、子供はなー


956: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)08:36:56 ID:jKi

このあんぽんたん父親を諭せる人は居らんのかい?
製造者とか、頭の上がらない上司とか将棋好きなら師匠みたいな人とか


957: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)08:42:07 ID:m1w

>これが続くようなら子供にとって害が多いのは確か
自分もそう思う
うちの父親ははっきりと当の本人に
「子供は親を超えなくていいんだ」
と言う人だったけど
やっぱり人格形成に多大な影響を与えたって思うし
かといって、離婚っていっても経済的な事や
どれだけ実家などのサポートを受けられるかとかいう問題もあるし

>>955
>嫁は割り切って旦那への接し方を変えられるけど、子供はなー
こういう時に、子供に「あなたがオトナになりなさい」っていう親もいるけど
まだ小学生の子に向かってそういう事をいうのは
かなり酷な事だしね
旦那は意固地になってるっぽいし、下手すりゃ一生改心する事もないかもしれない
対処が難しいと思う
まあ、身体はオトナ、中身は子供の旦那より子供をサポートする事が
優先事項には違いないけれども


958: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)09:02:55 ID:qOl

でもたしかにすぐ離婚したら楽だけれど、乗り越える選択はもうないのかな?

息子が大きくなった時に両親は自分の将棋による問題で離婚した。
さらに大きくなった時には、我慢しなくても離婚すれば全て解決と思ってしまう大人になる位の案件ではない?
今の段階だけど


959: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)09:09:28 ID:MXO

他人事だから徹底的にやり込めて離婚しろなんて言えるけど
今までそれなりに上手くいってた家庭をこんなくだらない問題で壊すのも馬鹿馬鹿しいでしょ
本質的な問題から目をそらしながら生きてる人なんていくらでもいるしそれが不幸だとも思わんし


960: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)09:17:21 ID:FY0

>>957
案外、子供が優先され過ぎてて旦那が寂しい思いしてしまってて、余裕が無くなってるのかもね。

ただ、報告者さんに毒付いた女には判らんってアレ。
過去に男のプライドを理解・尊重して貰えなかった遺恨みたいなのを感じた。
そこらへんを拾うのが解決策に繋がるんじゃないかな、と感じました。


961: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)09:21:47 ID:Is1

でもなぁ。これ旦那が気がつかないとさ。
くだらないというけど、子供の可能性を潰す親って事でしょこれ。
正直男女関係なく、くだらないプライドって邪魔だよな。


962: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)09:29:02 ID:1ew

>>958
この問題を乗り越えるのは奥さんや子供じゃなくて父親なんだけどね。


963: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)09:30:03 ID:1ew

プライドを捨てるべきときに正しく捨てられる人が、人間としてすごいんだけどね。


964: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)09:33:07 ID:gel

実際難しいよね。離婚できたとしてもこの一件が原因なのは
明らかだから息子が気に病むだろうし、かといって息子の成長を
妨害されるのは避けたいし。
息子が目標に出来て、且つ890や890親が信頼できる人や学校に託すとか
色々考える必要はあるだろうね


966: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)10:04:51 ID:c93

まあ、お前らの親はそういう親だったんだろうさ
子供に負けたくないからと、嘘吐いて相手を陥れ成長の機会を根こそぎ奪いつくす親だったんだろう
そんな親を反面教師にして立派に育ったのは凄いと思うけどね
それはただのレアケース、そんな事をされたら大概まともな人間には育たんと思うぞ?

「俺は全国大会には行けなかったから、お前も行くな」とか言い出したらどうすんの?
「俺は高卒だから、お前を大学には行かせない」とか言い出したらどうすんの?
今現在進行形で「(俺より上に行かれたくないから)将棋教室には行かせない」と言ってんだろ?
何一つとして反省してないし、子供の邪魔をするというスタンスは変わってないんだが?
後、確かに他人が離婚を勧めるべきではないが、それは相手のその後の人生に責任を持てないから
で、それは離婚しないよう説得するのも同じなんだよ


968: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)10:21:49 ID:FY0

>>966
毒親の危険性とか、その被害とか訴えてる内容は理解出来る。ただ、まだそこまで極端なとこまで行ってる訳でもないし、結論出すのは性急だと感じる。
責任持てないから離婚を勧めないって訳じゃないだろ?
離婚して逃げるべきって内容だったら、責任持てなくても離婚を推奨するだろうし。
現段階で安易に離婚を推すのはどうかと思ってるだけ。


969: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)10:23:42 ID:qOl

966は極論すぎないか?
~だったらどうする?なんていくらでも言えるだろ
普通の家庭内でも。最初から100出してる訳じゃないし、夫婦だって他人なんだからそんな面もあるのか
で流せる問題もある。
この問題は流せはしない。だが父親は負けず嫌いの大馬鹿者だが自分の過ちを反省し謝る姿勢をもってるだろ?
非を認めずうやむやにしたなら離婚と騒ぐのはわかるが、更正の余地はあるんじゃないか?
これだけでは薄いんじゃないかと思うんだが


970: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)10:35:00 ID:lxg

>>969
>この問題は流せはしない。だが父親は負けず嫌いの大馬鹿者だが←うん
>自分の過ちを反省し謝る姿勢をもってるだろ?←えっ


971: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)10:39:44 ID:TaU

>>969
反省はしてないと思うけどね……


972: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)10:43:23 ID:c93

>>969
お前等の言ってる事をそのまま逆にして言っただけだけど?
うん、「~だったらどうする?」なんて幾らでも言えるね
そう思ってるなら最初から言うなよ

>だが父親は負けず嫌いの大馬鹿者だが自分の過ちを反省し謝る姿勢をもってるだろ?
どこが?全く反省して無いし謝る姿勢も不十分だろ
息子を信じた妻を批判し、鼠園を餌にし、将棋教室に行かせないと脅し、
散々薄汚い真似をして己の非を隠蔽しようとした挙句、自爆して言い逃れできなくなっただけだろ
動かぬ証拠を突きつけられて自白する事を「己の非を認めた」と表現するとか旦那側に立ちすぎじゃね?
その状態なら犯罪者だって大抵非を認めるけど、それが何かプラスに働くと思ってんの?
で、「反省して謝る」の部分は「スカイプ越しに謝った後、妻を罵倒する」か?
ああ、更に「妻の自費で将棋教室に通わせることすら否定する」って部分もあるな
ふ~ん、これを「己の非を認め、謝罪と反省を行い更正を目指す旦那」と解釈するんだ


973: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)10:46:34 ID:lxg

言い逃れが出来なくなったから謝罪のポーズを取ってるだけだよね。

            __、
     ,r´⌒ヽ,⌒ヽ,ヽ
   (⌒)、   .人  λ\、 .___
    \. \    、 ヽ./ ー  ー\
     |\ \    ヽ./ ( ●) ( ●)
     |  \  \ /     (__人__) \  はいはい、どーもすみませんでした
     |.   \   |       ` ⌒´   |
  .   |.   |.\_ノ\            /
  .   |.   |   |   \______/
  .   |   )  .|       ̄ ̄
  .   |   |  .|
     |   |.|  .|
  .   |  | .| .|
     /  / / ヽ,
    (__ノ  ヽ、__つ

こんなイメージ。


974: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)11:00:53 ID:fOc

>>973
やだなんかむかつくwwwwww


975: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)11:01:12 ID:FY0

>>972
落ち着け。気持ちは解るが過敏になりすぎだよ。
怒りを覚えるのも判らんでもないが、暴走気味だ。
969の言ってる通り、全然足りんし、もっと頑張らないと及第点にたどり着かないが、この父親にしては頑張った方だと思うぞ。

自業自得だが、子供に嘘ついたこと認めて謝るとか、凄い屈辱だろうし。
悔しくて嫁さんに八つ当たりとかガキ過ぎるが、それでも報告者に諭され、頑張ったんじゃねーのか?
全否定だけじゃ、どーにも前に進まんだろ


976: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)11:11:41 ID:htb

8歳の男の子の父親である知人は、子供に「カッコいいパパ」であり続ける!と
子供が学校に行ってる間にマリオカートやシューティングゲームの特訓してるとか言ってたのを思い出したw


978: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)11:17:40 ID:k7m

>>975
言いたいことは理解出来るけど、父親自身にもう前に進む気が無いと思うぞ……。
「謝ったんだからもういいだろ! この話はもうおしまい!」と逆ギレする姿しか目に浮かばない。
子供の将棋教室の件だって結局行かせたくないみたいだしさ、とても諭されて反省したようには思えない。
それでも諭し続けようとした報告者の話を一方的に打ち切るのが「頑張った方」なの?
自分の父親がこんなのだったら心底失望するわ。
言われるまでも無く将棋教室辞めたくなるし、将棋が嫌いになる。


980: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)11:18:51 ID:FY0

>>976
俺んとこも小学校の時、叔母が一緒にファミコンやって遊んでくれたよ~
んで、ボロクソに負けて、いつも暴言吐いて帰って言ったわww
あんたなんかと二度と遊ばない、くそったれ!と
で、また翌日一緒に遊んでくれるというループww
楽しい叔母だったよw


982: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)11:21:50 ID:kKG

それにしても、書き込んだ本人がいないのに盛り上がりすぎwwww


988: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)12:01:17 ID:lmS

将棋の件で書き込んだ者です。息子が兄夫婦の子・・・つまり従兄弟と遊びに行ったので今のうちに書き込みをします。
私だけ一度自宅に戻り、着替えと将棋セットを取りに行ったのですが、将棋セットが消えています。
いつも同じ場所に片付けるのですが・・・旦那にメールを送ったら受信拒否されてました。
一応ここまでが報告できる範囲です。スレを独占してしまってごめんなさい。


989: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)12:04:22 ID:LDw

>>988
本当にお疲れ様です。いろいろと愚痴はいて、親身になってくれる人に相談して
心穏やかにしてください。
こんだけスレ伸びるのも久々ですよねw


992: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)12:07:47 ID:lxg

>>988
うわぁ、マジっすか・・・。
将棋セットをただ隠してるだけなのを祈るしかないですな。
もし捨てたりしてたら本当に取り返しが付かなくなるって事を旦那さんが理解してればいいんだけど。


993: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)12:09:18 ID:k7m

>>988
旦那が隠したか捨てたと決まったわけじゃないけど、もしそうならもう更生の余地は無いっぽいね……。
なんて言葉を掛けたらいいかわからないけれど、心中お察しします。
どう動くにせよ、息子さんのケアを第一に考えてあげて下さい。


994: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)12:09:40 ID:qOl

なんだ…反省してるだろとレスした俺が馬鹿者だったよ。すまん
将棋セット持ち去るなんて考え方がガキか。
これさえなきゃ辞めちゃうだろー!か


997: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)12:19:20 ID:htb

将棋に負けたくらいで父親の威厳は無くならないのに‥
馬鹿だなぁ


998: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)12:24:20 ID:gel

>>988
ご主人の本音が見えましたね。受信拒否までしてるって事はご主人も
それなりの覚悟を持っているのだろうから、貴女も腹をくくるべきだと思いますよ


999: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)12:36:34 ID:m1w

>>988
うわあ・・・
もうそこまでいっちゃあ救いようがないような気がする
旦那さん受信拒否してるって言う事は、話し合う姿勢もなくしたってことか
それじゃあ家族として夫婦としてやっていけないじゃんよねえ


今までにあった修羅場を語れ【その9】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1427080256/

4: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)12:53:55 ID:I4y

旦那受信拒否って、家族内でそんなアホなことして、もはや家族であることを拒否ってないか……?


5: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)13:11:04 ID:k7m

人の夫にこういうこと言うのは失礼だけど、将棋旦那アホだろ……。
イカサマをした上に負けるわ、負けると息子を嘘吐き呼ばわりするわ、
餌で釣って懐柔しようとして失敗するわ、自分の嘘を暴かれて逆ギレするわ、
挙げ句の果て将棋盤を隠すとか卑劣極まりない。
仮に再構築したとしても息子は下手すりゃ一生父親を軽蔑したままだろうな。
もしかしたら旦那にも「将棋で負けること」に関しての余程のトラウマがある
のかもしれないけど、息子を傷付けていい道理にはならん。


7: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)13:51:59 ID:Bk9

おまえらどんだけ離婚に追い込もうとしてんだよwww

まあ
こんな嫁じゃあ
旦那もああわなるよな

旦那が頑固者で嫁も旦那愛してないんじゃ終わってるわwww

こういうときは嫁が素直に旦那の意見を聞くべきだね

じゃないとほんとに大変なことになるよ

まあ
こんなことで離婚したら笑ってあげるwww

間違いなくこのまま行けば離婚だね
こんな親じゃ無理(ヾノ・∀・`)ムリムリ


8: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)13:53:57 ID:lxg

わざわざ上げてまで旦那擁護とかクズ旦那本人が降臨しちゃった?


9: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)14:03:24 ID:Bk9

嫁にホントのこと言ったんだから
もう仲直りしろってことよ

嫁ほんとに判断間違えると
マジで離婚やな


10: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)14:13:11 ID:Rbt

>>9
IDが馬鹿だねw

同じ母親としては離婚推進だなー
息子の芽を潰して回る父親なんかいらんわ
誰かも書いてたけど、高卒父なら大学行かせてもらえないとか普通にあり得そう


11: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)14:28:02 ID:Bk9

>>10

おまえこんなんで離婚したら笑いものだぞ?
こういうときってのは女が引けばいいんだよ

頑固なんだよどっちも

素直にこれが旦那だからしかたないか~って思えないのか?
こいつは

さっさと仲直りしろよ


12: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)14:29:28 ID:lxg

うわ・・・マジでクズ旦那本人かよ。


13: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)14:44:42 ID:MQb

本人降臨で嫁叩きか
どんだけ大人気ないんだ


14: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)14:47:54 ID:k7m

もう将棋云々の話じゃ無くて人として信頼出来なくなってるから離婚問題に
なりかかってんのに、将棋旦那はそれがわからないのかな?
百歩譲って負けたのが悔しいのは理解出来るけど、だったら正々堂々と戦って
次は勝てばいいのに卑劣な小細工ばっかりするから女房子供に見限られるんだよ。


15: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)14:56:11 ID:Bk9

いや
オレ旦那じゃないしwww

こんなんで騙せんのかよwww
もう一度言います旦那じゃありません

>>14
これを旦那に言えばいいんじゃないの
この嫁は2chバッカに自分のこと書き込んでさ
これを旦那に言えばいいのよ


17: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)15:08:09 ID:k7m

>>15
いやいや話し合いを拒否してるのは将棋旦那でしょうよ。
散々嘘吐いてそれがバレると逆ギレして、女にはわからない感情だの
何だの屁理屈こね回して、挙げ句の果て報告者に見当違いの説教かま
して息子の将棋盤隠した上にメール受信拒否してるんだよ?
こりゃ旦那の方も女房子供を捨てる気なのかもしれないな。
俺のプライド(笑)を傷つける者などいらん! って。


16: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)14:59:55 ID:oAp

そもそも将棋って一遍負けたら二度と勝てないようなゲームか?
ゲームで負けたら即リセットして勝率100%のままじゃないと嫌なタイプか?
CPU相手ならいいけど、いい大人が対人でやるこっちゃない


18: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)15:11:26 ID:oAp

子供といつも将棋してる勝率は100%(キリッ


20: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)15:37:56 ID:NjC

さすがにこれは離婚をほのめかして良い気がする
将棋盤隠すとか子供かよ


21: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)16:05:17 ID:4yR

何でこんなに拗れてしまった


27: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)19:49:59 ID:pRY

親身なふりして顔も知らぬ他人を離婚という
不幸に陥れようとするスレ住人と
軽い気持ちでスレにネタ投下したら
うまくノせられ
真に受けて予期せず離婚まっしぐらな将棋母
もう見てらんない


28: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)19:57:04 ID:yHl

>>27
バカ旦那乙。
こんな所で嫁非難する暇があったら、嫁と息子に誠心誠意謝れよ。
まあそれができないからイカサマやった上にボロ負けし、
さらには息子に反則の言いがかりつけるわ、将棋教室辞めさせようとするわ、
全部バレた後は将棋盤隠して着信拒否にするわ。
人間として本当器が小さいねw


29: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)20:24:25 ID:LDw

報告者さんは聡明な感じするし、ちゃんと離婚は最終手段と考えてるんじゃない。
将棋旦那はもうフォローしようがないほど愚行を繰り返しているんで、なんだかな~って感じだ。
むしろ将棋旦那をうまく誰かが制御しないと、本当に離婚案件となりそう。


31: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)21:50:27 ID:NjC

>>27
やみくもに離婚って言ってる訳じゃない
最初は「この位で...」って思ってたよ
けど将棋盤隠すとか低レベルで子供の成長の邪魔までしてきたから推奨すると言ってるんだ

ここで何言っても決めるのは本人だしね


32: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)22:02:09 ID:Kkq

ここに書いたことなんてほんの一部分でしょ
思い返すとアレもコレも気にかかるなんて良くある
外野がとやかく言う事でもないよ

本人からの報告を大人しく待ちます


将棋で息子が旦那に勝ったけど、旦那が負けを認めない
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1427187318/

1: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)17:55:18 ID:cvg

修羅場スレ8の890です。
修羅場スレでは私の書き込みでだいぶスレを消費してしまい、
他の方の報告が投下されにくい状況になりましたので、スレ立てました。
書き込み頻度が少ないですが、報告させてください。

修羅場スレでは旦那が将棋グッズを隠し(書き込み当時は旦那の仕業か不明)
メール拒否をされたところまで書き込みました。
その後の展開ですが、
やはり将棋グッズは旦那によって破棄されていました。将棋教室に退会の電話をするなどの徹底ぶりで
義両親、義弟を味方につけて意地でも息子が父親を立てるようにと要求してきています。
二歩については全面的に嘘だったと認めてはいますが、
「大の大人が年端のいかない子供に負ける」という悔しさを理解しろ謝れと言ってきています。
何故、空気を読む力を息子に教えなかったのか(子育ては母親の義務!それを怠っていた!)
という教育に関する批判にシフトチェンジしてきたので、
何故親子間の将棋において、ゴルフ接待のように目上の人間を立てなければならないんだと
反論しました。
そこで言葉が詰まった旦那は、再びスカイプを切断。
あまり進展していなくてごめんなさい。


2: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)18:07:10 ID:VsK

うわぁ~旦那さん本当にクズですね
息子さんは父親がズルした上に嘘ついたのは知ってるのかな?
知ってしまっていたら、息子さんが不憫で仕方が無いです


3: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)18:08:59 ID:cvg

>>2
知っています。最初のスカイプで息子に謝罪からのズル暴露でした・・・


4: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)18:14:07 ID:8fi

子供をいつまでも自分の下に置いておきたいんだね
息子さんが何歳になっても変わらないよ

キツい言葉だけどここに書かれた一連の出来事だけでも支配型の毒親だよ

息子さんのケアも大切だけど、貴女も自分を労ってあげて下さい


5: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)18:14:21 ID:pYu

どうやったらそんなクズ旦那の味方をするんだ……義両親と義弟は正しく情報を知っているのか?


6: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)18:14:59 ID:oAQ

義両親、義弟は将棋旦那の言い分に納得・同意してるの?
普通に誰しもが子供過ぎて取り合わないと思うんだけど、親族一同みんなそう言うレベルなの?


7: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)18:20:08 ID:cvg

今悩んでいるのが、息子の学校のことです。
実家からでは息子の小学校が遠く、車で送迎しなければなりません。
私の仕事は不定期で、土日だったり平日だったり。始業は8時30分です。実家に住んでいる兄夫婦、父も仕事上たよれません。母は免許を取得しておらず。
だからと言って旦那が興奮して執拗に息子を敵視している限り自宅には戻れません。

義両親、義弟は普段は良き祖父母と叔父なのですが、旦那の言い分を丸々鵜呑みにしています。
やはり旦那>嫁なんでしょうね。旦那は息子の教育は嫁に任せてきたから息子も嫁寄りの発言、行動をすると信じてしまっています。
つまり、息子が何を訴えても「嫁に守ってもらっている。」と考えています。


8: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)18:21:51 ID:pWL

義実家が正しく自体を把握しているのかが知りたいですね。
旦那の友人関係も吹聴している可能性が高いと思います。

義実家や友人が事実を話して誤りに気づける人ならいいですが、
同類や同レベルの人間である可能性も高いので注意してください。

奥さんは今後どうしたいのですか?


9: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)18:25:43 ID:8fi

実家の近くには息子さんの学校の友達はいないのかな?
もしいるなら集団登校みたいな形で朝の登校だけでも何とかならないかな

御両親には送迎は頼めないのですよね?


12: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)18:29:56 ID:oAQ

息子に嫁の愛情奪われた的な嫉妬覚えてそうで怖い。


13: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)18:30:52 ID:cvg

>>8
私はありのままお伝えしていますが、旦那があちこち自分の都合の良いように話していると思います(二歩の嘘については理解しています)。
義両親は普段、私にキツく当たったりする事はありませんが、知らないところで愚痴を吐いていたらしく信頼度が著しく低い為(昨晩知りました。旦那の愚痴の内容については後述。)旦那ちゃんかわいそうかわいそうになっています。

今後は・・・離婚したいのが本心です。どう切り出そうか悩んでいます。
速攻離婚だと息子は自分のせいだと思ってしまいそうで。


14: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)18:33:32 ID:cvg

夕食の時間ですので、席を外します。
将棋グッズは次の休みに新しいものを買う予定です。


15: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)18:33:40 ID:8fi

すみません御実家の方に頼れない旨見落としてました

担任の先生に軽く事情を話して、暫く送迎が難しい日は学校を休むなどはどうでしょう
将棋の問題を通り越して家族の危機なので、頭ごなしな拒否はされないかと


16: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)18:38:35 ID:cvg

>>15
一瞬それを考えたのですが、
次回の投稿日は新学期なんです。5年生に進級し、クラス替えです。メンバーも新しくなり、初日を休むと新しい人間関係を作るのに出遅れる事を危惧しています。
まだ新クラスは不明ですが、クラスが6もあるので中の良い子が分散するのではないかと・・・
初日や二日目ぐらいは私が半休を取る形にしようと考えています。


18: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)18:42:58 ID:All

将棋教室は退会受理されてたの?
もう通えないの?


19: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)18:56:13 ID:0dM

パソコンからですが15です
なるほど今は春休みでしたね
そうすると
1.先生が来る時間に登校⇒主さんの仕事に間に合うか
2.タクシーやバスで登校⇒金銭的に負担が大きい
3.学校の近くに部屋を借りて別居⇒旦那がどう出るか

4.春休みの内に離婚して新居から登校⇒旦那がごねる可能性大

私の貧弱な頭ではこの程度しか出てきません申し訳ないです


20: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)18:57:11 ID:pWL

正直、早期解決が逆に痛みが少なくなると思います。
このままでは一方的な消耗戦になりかねません。
息子さんも辛いかもしれませんが、
旦那や義実家からこれ以上の悪影響を受ける事が良いとは思えません。

弁護士を雇って、
学校や息子さんと奥さんの友人、知人に事情を話し、
理解者を増やしておいた方が良いでしょう。

登下校を完璧にサポートする事は難しそうですね。
家族の付き添いが不可能なら、
防犯ブザーと子供用の携帯電話を持たせ、
登下校は人通りの多い道を使い、一人にならないようにする。

学校は相談すれば新担任や学年担当の方に話しを通せるかと。

後は警察などに相談だけでもしておくと良いかもしれません。
すぐに役立つわけではありませんが相談実績を作っておきましょう。


21: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)19:00:16 ID:0dM

あと離婚を考えているのなら、息子さんに正直に話された方が良いと思います
子どもとしては蚊帳の外に置かれてると感じるのが一番辛いです
家族の一員としてちゃんと相談してあげて下さい

『尊敬できる父』マジックも消えてるみたいですし
案外あっさり「じゃあお母さんについてくよ」ってなるかも知れませんよ


22: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)19:10:25 ID:2T0

しかしこの旦那、こんな醜態(本人的には当然の躾?)を犯しておいて、
妻や子がパパ凄い!ってなるとでも思ってるのか?
それともどうせあいつ等は俺がいなきゃ困ってすがってくる?許してやる俺カッコいい!
なのか?
考えがわからん
自分の首を自分で閉めているだけだろ


24: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)19:19:08 ID:nv1

ク、クズだ……。クズとしか言いようが無いぞ将棋旦那、最早病的なものすら感じる……。
それにしても義両親と義弟は本気で旦那の味方に回ってるの?
まともな神経した人間なら肉親であろうとドン引きすると思うんだけど。
脳の神経が何本かまとめてぶち切れたかのようないかれっぷりだ。
こんなことしたら女房子供の気持ちが離れるばかりだってわかんないのかな?
離婚が無かったとしても一生軽蔑されるよきっと。


25: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)19:25:41 ID:0dM

多分だけど旦那の味方についてる人たちは嘘八百を吹き込まれてる
旦那のしたこと全部息子さんがやったことにして「なのに妻は息子を庇う」とか
旦那の同類の可能性もあるけど、どちらにしろ個別に連絡取る必要はあるかもね


26: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)19:33:04 ID:oAQ

将棋旦那が偽装・誇張しているとは思う。
その上で、将棋旦那も父親にそうやって育てられたんじゃないかと。
一世代上だと、父親は大黒柱で絶対的なもんだから
なのでそれをトレースしての動きもあるんじゃないかな?


28: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)20:10:59 ID:QCS

こんなのが父親だったら自分なら尊敬どころか顔も見たくないな
子供は思ったよりもよく見てるぞ。旦那甘く見過ぎだろ


29: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)20:13:56 ID:Gdp

>>13
離婚を視野に入れてるのなら、この旦那の場合、弁護士を挟んだ方がよさそうだね
他の方も書いてるけど
今までに合った事を時系列にまとめておくといいよ
それと旦那、義実家からの接触は録音推奨


30: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)20:18:27 ID:POu

全く大人げない。
将棋しか息子に勝てるものはないのか。

自分の教えたものに夢中になり、ガンガン成長する息子を見て嬉しくないんだろうか?
そんな子供そうそういないぞ。野球やろう、サッカーやろうと誘っても、付き合いもしてくれない子供が大半だというのに。
何と戦ってるんだ、その旦那は。


31: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)20:31:06 ID:cvg

すみません、旦那の愚痴についてです。
私は溜め込んだ不満や本音を吐き出したりするとき、意志とは関係無く涙が出る体質です。
悲しいという気持ちが無くても、いつのまにか涙が溢れていて、はたから見たら泣いて許しを請うメンヘラに見えるらしいです。
これは昔からのコンプレックスで、笑ったりくしゃみをしても出てきます。
それを何度も説明しているのに旦那は「泣けば済むと思ってる」「その年齢で涙が武器になると思ってる」と義両親に伝えていました。
受信拒否後、義両親から「べそを掻くのをやめろ」「泣けば解決すると思ってる?」と連絡を頂き、びっくりして義両親に説明。
義両親は一応納得したような返事をしましたが、上手いこと言い逃れたなぐらいにしか思ってないと思います。

明日、旦那一家と話し合う予定。


32: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)20:33:22 ID:QCS

>>31
話し合うにも1人よりも味方になりそうな人と一緒のほうが
いいような気がする。多勢に無勢で針の筵になりそうな…


33: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)20:34:47 ID:0dM

>>31
旦那一家との話し合いにはレコーダー必須
こちらも付添いを数名用意した方がいい

涙が出やすい体質なら尚の事、フォローしてくれる助っ人は必要ですね


34: 将棋嫁◆eQMz0gerts 2015/03/24(火)20:36:02 ID:cvg

あ、トリつけた方がよいですね。

レコーダーは父の物を借りていきます。
父が付き添います。


35: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)20:37:47 ID:QCS

>>34
おお、お父様が一緒なら心強い。
お父様は今回の件についてどういう見解なのでしょうか


36: 名無しさん@おーぷん 2015/03/24(火)20:39:59 ID:P5j

話し合いの途中で涙が出だすと、旦那一家がまともに話し合いに応じなくなるかもですね。
予め事の顛末を時系列でまとめた物を紙に書いて持って行くのはどうでしょう?
その際にはあくまで第三者視点で、将棋嫁さんの感情抜きで伝えた方がいいかと。


38: 将棋嫁◆eQMz0gerts 2015/03/24(火)20:42:50 ID:cvg

>>35
父は旦那と友好的な関係でしたが、今回の件で一気に冷えきってしまったようです。孫ラブなので(父は息子から将棋を教わっています)旦那の仕打ちに激怒してますね。

>>36
そうします。ヒックヒックとまともに話せなくなりそうなので、父に代弁してもらうかもしれません?


48: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)07:30:09 ID:B4F

>>1
怒りももっともだけど、感情的にならずに
子供の幸せに主眼を置いて話し合いしてね。
将棋旦那のプライドなんてどうでもいい、こいつは敵だって頭において話し合いすると更に収拾着かなくなるんで。

子供が大事じゃないのか?
もし大事に思ってるなら、息子を悲しませるようなことをしないで欲しい
将棋で負けてプライドが傷つくと考えるのではなく、自分の指導が良かったから、ここまで上達したと考えられる器の大きさが欲しい
ということを言ってみたらどうだろう?

相手と張り合って、上から目線になったり
イニシアチブを取り合ったら、泥仕合になるので
あくまで冷静にやり取りして欲しいよ。


49: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)11:35:15 ID:Q7n

あーはいはい、あんた中部地方のNさんでしょ。まとめ見てすぐわかったわ
旦那さんに夕飯出さずに自分だけ息子と外食してるよね
なんで将棋以前の「家事サボりによる夫婦仲の亀裂」を省略するの?
叩かれるからだよねー^^


50: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)11:57:44 ID:tui


>>49
へー。
物知りだね(棒)


52: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)12:08:58 ID:u0w

お薬必要な人でしょ放っとこうよ

今ごろ話し合いかな
言い負かされるほど弱い人には見えないが相手が聞く耳持ってるか心配


55: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)12:33:08 ID:DzF

>>52
実父も付いて行くそうだから負けはないとしても、恐らくは物別れだろうね。
互いの価値観が違いすぎる。
旦那側価値感は「子供に負けるのは屈辱」のただ1点であり、
それを阻止するためなら自分のやったあらゆる手段を正当化して来るだろう。
最後は父親に勝った息子と、その息子を庇う母親(1さん)自体を悪と断定。
こうなっては最早話し合いの余地はないと予感。

もはや憎しみの感情しかないので向うも離婚自体には即合意するだろうけど、
息子有責(あえて妻ではなく)とかとんでもない事言いだしかねないな。
無論それでは1さんが納得できる訳もなく、そうとうこじれると予感。


57: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)12:59:08 ID:Q7n

子ども会の会費払ってないくせに行事に参加するNさーんw
息子さん担任蹴って怪我させちゃって謝んなかったよねーw
拗れさせまくってさ、結局被害者の担任が謝ったんだよね
結局旦那さんが菓子折りもって謝罪してるじゃん
旦那さん、ストレス爆発しちゃったんじゃないの?


59: 将棋嫁◆eQMz0gerts 2015/03/25(水)13:22:55 ID:MOf

こんにちは。仕事を休み、義実家と話し合ってきました。ここで助言して頂いた通り、レコーダー持参と話し合う内容をまとめて話し合いに参加しました。
案の定私が涙してしまい、義両親から怒られました。体質であること、コンプレックスであることを説明し、
同時に旦那に何故、体質であることを伝えなかったのかと聞きました。
すると旦那はいけしゃあしゃあと「今作った話だろ」と言ってきました。義両親はどっちが真実なのだろうと混乱。
旦那がすかさず「そこまで困った体質なら病院に行ってるよな。眼科に確認してもいいよなw」と、こちらが眼科にかかった事がない事をわかっていて挑発。
病院に言っていない事がわかると、義両親の中の「嫁は旦那を困らせ泣いて許しを請いてなあなあにする疑惑」が確信に変わったらしく、
今回の将棋の件も「息子に嘘をついた件は謝罪しているのにいつまでもゆるさず、それを脅しの材料にしている糞嫁」という認識に変わりました。
父が何言っても最早何も通じず。計算高い旦那に敗北しそうです。
まさか私のコンプレックスが足を引っ張ろうとは・・・
離婚の件は話に出ていません。ここで離婚に持っていけば私が有責になりそうで。タイミングは見計らいます。向こうから離婚を切り出されたらオシマイですが。


60: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)13:25:32 ID:KsG

旦那もはや病気としか思えないんだけど…


61: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)13:27:57 ID:Q7n

>>59
なんで病院行かないの?昔からなんでしょ?自業自得
あんた担任を蹴った件でも泣いて同情買おうとしてたよねw


62: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)13:33:19 ID:wVG

普通、親は子供の成長を喜ぶんじゃ無いのか...
「自分より子供が優れてるなど許せん」なんて考え持ってたら子供の成長が頭打ちになるよ。
さらに子供がそんな考えを受け継いじゃったら...

んな事はどうでもいいが、息子さんの為にも旦那は切り捨てるとして、問題は息子さんの事後のケアだよな。
人間は変化に戸惑ったり逆らおうとする存在だ。環境的にも精神的にも。
息子さんは旦那に対して冷め切ったのか、まだ「それでも父親だし...」みたいな感情があるのかは分からんが、
自分の抱いている父親像がかなり揺らいでる事のストレスがあると思う。
そして離婚して旦那を駆逐したら、もしかして自分の所為で...とか息子なりに責任を感じてしまうだろう。息子さん良い人そうだし。
だから、出来る限り早めに決着付けて、息子さんをケアしたげな。

それと、話し合いの場においてコンプレックスを攻撃されたら、向こうは弾切れだと思え。
場合によっちゃ、逆にこっちの武器になる。


63: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)13:34:06 ID:06J

>>59
義両親は将棋セットを旦那が破棄した事は知ってるの?
後、息子さんの了承を得ないまま、将棋教室を退会するという
電話をしていた事も。
それを知ってたら
>それを脅しの材料にしている糞嫁
という認識にはならないと思うんだけど


65: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)13:37:18 ID:9Vz

もはや早急に離れるがよろし、の案件かと
旦那は子供の頃に親とオセロとかトランプとかして育ったのかね?
その時は空気読んで勝ちを親に譲ってたのか??
んなわけないよね
子供の時は親がわざと勝たせてくれてたりして。負けるとギャーギャー泣きわめく子だったのかも…
ゲスパーでゴメンだけど、1さんには義実家で聞いてみてほしいわw


67: 将棋嫁◆eQMz0gerts 2015/03/25(水)13:43:17 ID:MOf

>>63
将棋グッズ隠しについては、「お前が捨てろと言ったじゃないか」
将棋教室は「息子が辞めたいと言ったんじゃないか。電話したあとにやっぱやりたいと言ったんだよな、息子は。お前、息子をどうしつけたんだよ。
退会撤回の電話するなんて息子は言えば何でも言うこと聞くと勘違いする」でした。

私がお涙ちょうだい演技派女優と思われている以上、旦那の言葉は全て真実になっています。


66: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)13:41:55 ID:owf

今からでも病院に行ってみては?
それで体質って認められれば良いわけだし

ってか、これくらいのことじゃなかなか病院には行かないよね
私もすぐ鼻血が出る体質だけど病院になんか行ったことないわ


68: 将棋嫁◆eQMz0gerts 2015/03/25(水)13:44:18 ID:MOf

>>66
そうします。今からでも。
少し席を外します。


69: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)13:44:34 ID:nWf

私も歌を歌ったり、子どもが大太鼓を叩いているのを見たり、
感動話を人に話し直す時に涙が出てくるんだけど、
病院に係るとしたら何科なのかしら。
ドライアイだから眼科は違う気がする。
報告者の方は夫からの精神系のストレスとして
総合科で現在の状況の診断書が出ると思う。


71: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)13:50:06 ID:06J

>>67
前者はともかく、後者はうまいねえ
これなら騙される人が出てきてもおかしくない

もし、将棋嫁さんの気持ちが固まってるなら
弁護士立てた方がいいと思う
多分、この旦那と義実家相手だと当人同士で話し合うよりも
第三者を入れた方がスムースに事が運ぶと思うし。
その時に、日記やメモを今までつけてるかと聞かれると思うけど
もし、ないのならこれまでにあった事を時系列にまとめて下さいと
言われると思うから
今からでもまとめておくといいと思うよ


72: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)13:51:49 ID:jer

まんまと泣いてしまうことに論点をすり替えられちゃったね
自分も泣きたくないのに涙が出てしまうので、悔しい
のよく分かるよ
自分の場合、感情的な記憶がフラッシュバックしやすい
ただ、怒りが沸点を越えたり、自分の気持ちを分かってもらおうじゃなくて、早急にこの問題を解決せねばと頭が切り替わると
すっ となみだが出なくなる

話し合いをする前に、言いたいことや話し合う要点を箇条書きでも良いから書いておくといいよ
あとそれを伝える練習したり、話し合いの場に第三者を入れたりするといい
とにかく自分の感情から一旦距離を置くのが解決への近道じゃないかね


73: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)13:57:15 ID:Q7n

あなた息子さんが学校で孤立してんのわかってる?
あんたが息子をヨシヨシ慰めてあげるよ~と甘やかすから
最強モンスターキッズが出来上がっちゃったわけだけど
息子の不幸はあんたが作り出してるよ!


74: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)13:59:32 ID:wVG

こことは別の平行世界でも似た様な事が起こってるようで

にしても、旦那がここまで嘘を付くとは...
そこまで嘘で塗り固めたら、どっかしらボロは出ると思うが。
やっぱり話し合いには弁護士さんとか頼れる人を同伴すると良い。
第三者の目が入ってれば向こうもそう簡単に暴挙に出れるまい。
緑の紙も用意しておくと後々楽かも知れん。


75: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)14:01:27 ID:vwU

マジ弁護士推奨。
結局、言った言わないで、旦那の主張は何の証拠もない。
旦那も旦那両親も将棋嫁なめてんだよ。
あくまで内輪の夫婦喧嘩程度にしか考えてない。
本気をみせないと、ねじ込まれるぞ。


76: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)14:03:04 ID:U0k

旦那の素行調査した方が良いかもね。
浮気夫が嫁有責で離婚しようとしているようにも見える。


77: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)14:05:52 ID:HyE

涙が出るのは感情の高ぶりとかストレスっていう内部から来る精神的な要因なんだし、眼科に行っても意味はないと思う。
行くとしたら脳神経外科で診察してもらって診断書を書いてもらうのがいいのかな?


78: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)14:13:53 ID:wVG

それと、個人的に気になったのは将棋教室に関して。

旦那は将棋教室に退会の電話を入れた時、何て言ってたのか。
その電話口で「息子が辞める意思を見せたので辞めます」とか言ったんだろうか。
少なくとも、旦那の都合の良い様に言われてるかも知れん。
だからどうしたって言われるかも知れないけど、こっちに有利になりそうな物は何でも拾ってみたら良いんじゃないかな。


79: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)14:14:24 ID:KsG

>>67
なんか旦那息を吐くようにウソを付くような人だね。
なんかそういう虚言をよく吐く病気みたいのなかったっけ?

自分もふとしたことですぐ涙でてしまうので会話ができないタイプ。
こういう人って自分も含めて意外といると思うから
そこまで気にすることじゃないよ。無意識に自分の身を守ってることなので
悪いことじゃない。
思ったのは旦那は以前からこういうモラハラ的な発言が
多かったのではないか?
説明しても女は涙を武器にしてるなんて普通は言わないよ。

将棋嫁さんも気持ちがおさまらないようならカウンセリング
に行ってみては?


80: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)14:22:44 ID:HyE

将棋グッズの廃棄に関して、息子さんが父に勝って喜んでるのに将棋嫁さんが捨てろと言う必要性が無いことを突き止めてみるのはどうだろ?
あと将棋教室を息子さんが辞めたいと言い出したというなら、旦那が辞めたいという理由を聞いているはずと言って突っ込む。
将棋教室にも連絡を取って旦那がどういった理由で退会すると言ったかを聞きだす。
旦那ってその場しのぎの嘘を適当に言ってるだけなのと、将棋嫁さんの体質のお陰で嘘が上手く言ってるだけだから論理的に突っ込んでいけば必ずボロを出すと思う。


81: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)14:41:09 ID:Q7n

離婚するなら親権は放棄しろよ


82: 名無し 2015/03/25(水)14:42:39 ID:SxQ

Q7nうざい


83: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)14:45:04 ID:KsG

>>82
これどっかのママ装ってるけどひょっとして旦那だったりして


84: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)14:48:42 ID:vwU

可能性アリ。
スレタイがスレタイだから気付き易い。


90: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)14:56:01 ID:Q7n

これで旦那さんが入院したらあなたのせいだよー^^


94: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)15:00:10 ID:Q7n

これは将棋嫁が書き込めばわかることだよ^^
旦那さんこのあいだ松葉杖外したばっかりだよねw


95: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)15:00:51 ID:KsG

>>94
だから旦那乙


97: 将棋嫁◆eQMz0gerts 2015/03/25(水)15:02:35 ID:MOf

少し失礼します
>>94は何故旦那が松葉杖だったことを知っているのでしょうか?当てずっぽうですか?
松葉杖以外は全く当たってませんが。


99: 名無し 2015/03/25(水)15:03:13 ID:SxQ

>>94
えっなんで人の家の事情や旦那のことそんな知ってるの
怖いわーストーカーかしら


101: 将棋嫁◆eQMz0gerts 2015/03/25(水)15:07:46 ID:MOf

すみません、たぶん特定しました。
詳しくは言えませんが心当たりがあります。
変な嘘を書き込むのはやめていただけませんか。
あなたに連絡を差し上げますのでご承知を。

書き込みを控えさせてください。こうも悪意のある身近な方がいらっしゃると大変なので。
もう報告は解決後ですかね。


100: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)15:04:52 ID:CZ3

もしかして旦那の不倫相手だったりー?


104: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)15:09:30 ID:HyE

Q7nは旦那かと思ったら近所のキチママだったってオチか。


105: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)15:11:16 ID:KsG

ということは旦那側の人間が書いたということかな。
どうしてどいつもこいつも変なのばっかなんだろうな


107: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)15:13:23 ID:Q7n

えwwwwwほんとに連絡しちゃった!?wwwwww
ばっかだねぇwwwwwあんたらが言う春休み厨だよwwwwwww
顔も名前も氏らねーよww


108: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)15:13:57 ID:HyE

特定されて焦り出したか。


110: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)15:15:21 ID:Q7n

さっさと電話して頭のおかしな人だと思われろよwwwwwwwwww


111: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)15:16:18 ID:Q7n

有責wwwwwww電話wwwwwwwwこれはダメ嫁確定wwww
そうだよねー>>106


112: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)15:17:48 ID:KsG

>>101
将棋嫁さん少し冷静になりましょう。
こういうのにいちいち相手してたら身がもたないぞ。

>>111
うるせーからちょっと黙れよカス


113: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)15:18:30 ID:Q7n

書き込みがないねwwwこりゃ電話しちゃったねwwwww


114: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)15:19:39 ID:Q7n

いやいやこっちも松葉杖なんて適当にいっただけなんだからさ
なんで知ってるんですか?なんて言わなきゃよかったのにww


116: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)15:21:21 ID:0Yn

Q7n特定されたからって焦りすぎ


117: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)15:21:33 ID:yYB

泣きたくない場面でも泣いてしまうことで病院に行った、行かないということは、
息子さんの件と全く関係がない。
コンプレックスだからと言って、そこの議論に乗ったらだめだよ。
そんなこと関係ない、で切ってしまえばいいだけ。

それに、義実家は、あなたが何のために旦那を脅してると思ってるの?
脅して旦那に何をさせると思ってるの?
それは明確にきいてるの?
あなたは何を目指して話し合ったの?どうしてほしいと伝えたの?
ここで聞いた限りでは義実家はおかしいと思うけど、
離婚をするつもりもなく何かを求めているなら、それが何かをはっきりさせたのかな。


最終的にどうしたいか、離婚をしてもいいということなら
弁護士などしかるべきところへ相談したほうがいいんじゃないかな。
自治体によっては、そういう相談窓口があったりもするよ。


131: 将棋嫁◆eQMz0gerts 2015/03/25(水)15:38:53 ID:MOf

もう馬鹿だ。叩かれても仕方がない。
例の心当たりがある方、USJでした。
事情は言ってないから大丈夫だと思いますが・・・
とにかく然るべき場所に頼って息子を守りたいと思います。


132: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)15:39:30 ID:wVG

>>131
ミスなら誰にでもある。
今は目の前の旦那を叩くことに注力すれば良し


136: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)15:41:25 ID:KsG

>>131
とにかく冷静に。混乱してしまうことは誰にだってあります。
息子さんのために毅然と対応しましょう。
体質的に無理そうならもう弁護士に丸投げするのが良いと思います


138: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)15:42:56 ID:Q7n

ニヤニヤしてるwww必死wwwと書き込んでるあんたらを想像してワロタwww


139: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)15:44:21 ID:KsG

>>138
やっぱりあんた旦那だろー
うざすぎて草刈りのAAが欲しい気分だ


144: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)15:50:44 ID:HyE

Q7nはやっぱ旦那くせーな。
最初に嘘を並べて、最後に知られても問題ない真実を少しだけ付け加える。
最後に出した真実に引き摺られる形で、それまでの嘘も事実と思わせて将棋嫁さんの言う事の信憑性を無くそうって魂胆じゃねーのかな。
あと連投してるのもスレが機能しなくなるのを狙ってるとか。
まあ相手しないのが一番だね、将棋嫁さんも離婚問題の修羅場の真っ最中に冷静でいられる筈もないけど、あまり焦らないで行こう。


148: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)16:11:07 ID:vwU

だから言ったろ?
旦那くさいって。
旦那なら将棋嫁があまりよく思ってないママ友とか
知ってるし、そのママ友を思わせるような書き込み
出来る。普通、当てずっぽうで松葉杖取れたばかり
なんて当たらないけど、本人なら書き込める。
旦那、ばれてやんのwww


150: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)16:22:31 ID:vwU

離婚はしたくないけど
安いプライドも守りたくて必死なんだろwww


152: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)16:30:35 ID:7Uk

それまで並べてた嘘と違って、
「証拠だせ」からの「松葉杖」だから、旦那確定じゃね?
1さんも良かったじゃん。
周辺のキチガイが二人から一人に減ってw
1さんが真っ先に旦那疑わなかったのは、
上記の書き込み時刻のアリバイだろうけど、
そんなのトイレ行った時にどうにか出来るし、、、
トイレタイムでインチキは旦那の得意技じゃん。


153: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)16:35:40 ID:KsG

旦那一家は全員旦那の味方のようだから、
義弟だったりする可能性もあるな。
何にせよ「松葉杖」はすげーボロだね。


154: 将棋嫁◆eQMz0gerts 2015/03/25(水)16:36:15 ID:MOf

旦那の可能性は限りなく低いです。話し合い後、旦那は職場から呼び出しがあり血相変えて飛び出していきました。職業柄、呼び出される理由はクレームでしょう。
そもそも旦那は、ネットをほとんどやりません。隠れてやっていたかもしれませんが。なので、あからさまな2ちゃんねる用語を使うとは思えない・・・

電話をかけてしまった方ですが、なんとかごまかせました。お騒がせしてしまって申し訳ないです。
私一家では旦那を打ち破るのは難しいですが、弁護士さんに任せる事にします。


155: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)16:40:50 ID:vwU

やっと弁護士に依頼する気になったんだね。
それが正解だと思うよ。がんばって。


157: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)16:46:41 ID:KsG

しょっちゅう嘘つく人間なら何やるかわからないよね。
逆にそういう怖い部分を持ってると
余計に警戒はした方がいいと思う。


158: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)16:50:22 ID:7Uk

いいんじゃない。この案件は第三者が入るのがベストだと思うよ。
旦那の将棋じゃないけど、1さんも「勝ち負け」にこだわりすぎてると思うよ。
義両親にどう思われようが、旦那を「打ち破ろう」が旦那に「敗北しそう」が
関係ないじゃん。
最終的に息子さんと幸せになれる未来を作るのが出口なんだから。


159: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)17:14:22 ID:vwU

まあ、たぶん旦那も将棋嫁がいつもみたいに
泣いて何も言えなくなって丸め込めると思ったん
だろうね。それが大事になってパニくってるんだろ。
弁護士出てきてももう引っ込みつかないだろうね。
一時の恥で家族を取るか、意地張って家族を失うか。


160: 将棋嫁◆eQMz0gerts 2015/03/25(水)17:16:16 ID:MOf

荒らしが旦那では無いことが確定しました。
出かける直前まで電話してたくせに義実家のトイレに携帯を忘れていったらしい。
父と叔父夫婦とを連れて義実家宅へ出向いてました。私に黙って。なんと言って説得したのかは不明ですが、
義両親は私のコンプレックスをようやく理解した模様。私はすっかり忘れていたのですが、
息子が幼稚園に入園する際に、私の母がすっ転んでしまいそれを笑ってしまった事がありまして、
涙がボロボロ止めどなく出ていた事(義両親も見ています)を話したら、義母のみが覚えていたようで・・・

あと叔父が、旦那は虚言癖ではないかと指摘しました。
今までの結婚生活で虚言癖はわからなかったけれど、「旦那は自分に危機が迫ると頭がよく回って完璧に見えるウソをつくのではないか」という話になったそうです。
まだ義両親は半信半疑でしたが、幼少期や少年期の旦那を思い出してみてくれと詰め寄りました。
どうやら義両親が思うところがあるようで・・・
義両親がこちら寄りになっています。旦那はまだ帰宅していない模様。


161: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)17:18:48 ID:ovY

まとめから飛んできました
>>1さん、今も旦那さんとSkypeしてますか?もしSkypeしてたら、それも録音できないかな?感情的になったフリして、なんであんな嘘吐くのー!って突っ込めないでしょうか?弁護士付けるなら、少しでも有利な証拠とった方がいいかと思っています。
話し合いの時やSkypeの時、聞きたいこととか、言いたいこととか、紙に書き出してみてはどうでしょうか?既に実行済みでしたらすみません。1さんが心配でして。


163: 将棋嫁◆eQMz0gerts 2015/03/25(水)17:20:42 ID:MOf

>>161
おそらくもうスカイプをすることはないでしょう。
ご心配をおかけします。


164: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)17:25:01 ID:ovY

将棋嫁さん、レスありがとうございます。
そうでしたか、嘘を追求して、旦那さんが嘘をついて何が悪い発言をしたら有利になるのではないかと勝手に思っていました。


165: 将棋嫁◆eQMz0gerts 2015/03/25(水)17:27:23 ID:MOf

叔父が義両親に
「おそらく旦那君はあなた方が将棋嫁ちゃんのコンプレックスを理解したこと、旦那君言葉に嘘があると気づき始めたと察すると思います。そうしたら頭をフル回転させて巧妙な嘘を並べるでしょう。
そうしたら、息子相手にお辛いでしょうが矛盾点をみつけて指摘してぐださい。更に嘘を重ねて破綻すると思います。」と言ってくださったそうです。
義両親が実行してくれるかはわかりませんが、あと一歩ですね。


168: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)17:41:21 ID:YSz

将棋旦那は将棋が弱いけど結構頭がいいっぽいな。
よくもまあこうポンポンもっともらしい嘘がつけるもんだ。
この賢さを将棋の腕を磨くのに使ってりゃ尊敬出来るお父ちゃんでいれたものを……。
しかし、所詮はその場しのぎであることは前回の嘘が破綻したことで証明済みなんで、
息子さんのためにもきっちりカタを付けてやって下さい。
この男は自分の保身のためなら息子を貶めることすらためらわないクズですよ。


169: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)17:55:46 ID:u0w

話し合いお疲れ様です
弁護士さんに相談されるようで一安心です
義両親に対しても釘さしをしてるしてないは随分違うと思います

息子さんの通学については、どうするか方針は決まりましたか?


170: 将棋嫁◆eQMz0gerts 2015/03/25(水)18:33:10 ID:MOf

荒らしの件ですが、義弟ではないです。
義弟はキングオブニートで、携帯料金を滞納しておりPCすら取り上げている状況なので。

旦那から今更歩み寄りのメールあり。
義両親がみぬいてくれたんでしょうね。


171: 将棋嫁◆eQMz0gerts 2015/03/25(水)18:34:11 ID:MOf

>>169
小学校近くのアパートを借りることになると思います。


172: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)18:39:24 ID:06J

>>170
義弟さんニートだったんだ

>旦那から今更歩み寄りのメールあり
えーーー・・・。
「俺が悪かった。家族みんなで一緒にやりなおそう」
みたいな感じなのかしら?
それにしても、旦那さん、義両親が覚えがあるっていう事は
小さいときから虚言癖の持ち主だったのかしらね。


173: 将棋嫁◆eQMz0gerts 2015/03/25(水)18:41:13 ID:MOf

>>172
「今将棋盤を求めて寒空の中走ってます」


174: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)18:43:05 ID:1WL

>>173
「捨てたの拾ってこい」


175: 将棋嫁◆eQMz0gerts 2015/03/25(水)18:45:20 ID:MOf

「アプリでなんとかなりませんか」
「息子は眠れてますか」
他5件

orz


176: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)18:48:41 ID:KsG

今更すぎて呆れて物が言えないなあ
この旦那のことだから
「将棋盤さえ買って戻せば何もかも元に戻る!」
とか思ってそう。
捨てちまえこんな旦那w
完全詰んでるよね。信頼も失墜だし。


177: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)18:49:59 ID:EWw

将棋だけに詰んだな。


183: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)20:42:23 ID:fJ4

もしかして旦那、将棋板さえ戻れば家族も全て元通りってか?
嘘の得意なやつやついつい嘘をついてしまう奴は、頭が良い故に自分が論破されるであろう、自分よりも頭の良い奴が直感でわかる。
だから弁護士が間に入れば、たじたじになるだろう。
顔には出さなくとも、ほつれっぱなしのぼろ布みたいな嘘をつくようになる。
そうなれば勝利だ

頑張れ!


184: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)21:09:21 ID:06J

>>173
ごめん、笑い事じゃないんだけど思わずふいた
お涙ちょうだいでほだされてくれるとでも思ってるのかねえ
旦那さん、ロミオ化しそうなタイプだな、これは

>>174
ほんとそう言ってやりたい
息子さんの思い入れのあるもので、大事にしてきたものだろうに
新しい将棋盤を買っても、仮に破棄した将棋盤を拾ってきたとしても
一連の出来事なかった事には、決して出来ないのにね


187: 名無しさん@おーぷん 2015/03/25(水)21:43:08 ID:1nG

>>「アプリでなんとかなりませんか」
信用のない奴が金や手間暇惜しんで
小手先の誤魔化してどうすんのwwww


212: 将棋嫁◆eQMz0gerts 2015/03/27(金)22:04:33 ID:Fg0

明日も出勤なので手短に。
昨日の待ち伏せの件です。
私の職場は職員用の駐車場が離れているのですが、その道中で旦那が待ち伏せていました。
「俺とお前の二人分、ラーメン屋予約した。奢るよ。」と言われて殺意湧いた。二人分って何?息子はどうするの?
まあ三人分予約していたとしても行くわけがないけど。
拒否したら「なんで歩み寄ってるのに逃げるんだよ。やり直せないよこんなんじゃ」と言われて笑ってしまった。
笑う私をみて、「そうかそうかよーくわかった。離婚だ離婚!離婚届持ってくるからな(チラッ)」と虚仮威しにもならない事を言うので、
「なるべく早く持ってきてね」と言ってやりました。


213: 将棋嫁◆eQMz0gerts 2015/03/27(金)22:13:12 ID:Fg0

旦那は「はっ!?」と蚊の鳴くような声で驚いてた。
そのまま何も言わず退散。
目撃者が多数いる中での離婚宣言。もう逃げられないぞ。
でも絶対離婚届なんて持ってこないからこっちも用意する。
息子には離婚する旨を伝えた。お父さんとお母さんの喧嘩が増えて仲直りできないから離婚すると説明してます。決して息子が起因ではない。


214: 名無しさん@おーぷん 2015/03/27(金)22:16:07 ID:C09

>>213
乙です
息子さんと共に穏やかに暮らせるように願ってます


215: 名無しさん@おーぷん 2015/03/27(金)22:18:48 ID:syb

>>212
ラーメン屋wwwwwwwwwwwwww


216: 将棋嫁◆eQMz0gerts 2015/03/27(金)22:20:40 ID:Fg0

どうでもよいですが、ラーメン屋について補足。

自宅近所では有名な美味しいとんこつラーメン屋さんです。
予約は要りません。


219: 名無しさん@おーぷん 2015/03/27(金)22:33:31 ID:RM8

切っ掛けは本当に些細な事だったけれど・・・
ここまで拗れたら、修復は不可能なんだろうね。側から見たら、息子に対しお父さんを立ててる態度が伺えるし、将棋嫁としては本当に頑張ったと思う。
蟻の一穴からガラガラと崩れていく夫婦の脆さを再認識した。他山の石にしないとね。


220: 将棋嫁◆eQMz0gerts 2015/03/27(金)22:34:23 ID:Fg0

これは関連性があるかはわかりませんが、
母の携帯に「学生服は山田学生服は山田学生服は山田学生服は山田学生服は山田学生服は山田学生服は山田学生服は山田学生服は山田学生服は山田」とびっしり書かれたメールが届いてます。
明日警察に相談に行く予定です。旦那は俺じゃないと否定していますが、母のアドレスを知っているので怪しいんですよね。
携帯からのアドレスですが、旦那やその一族のものではありませんでした。


221: 名無しさん@おーぷん 2015/03/27(金)22:40:21 ID:fq8

「学生服は山田」が間抜けフレーズなだけに気味悪さ3倍増しだ


223: 名無しさん@おーぷん 2015/03/27(金)22:50:11 ID:51S

怖すぎw
思わずググったらやまだ学生服のCMソングが出てきたわ


233: 名無しさん@おーぷん 2015/03/28(土)11:34:02 ID:8jD

虚言癖って厄介だな
友人にいたとしても付き合い控えたいぐらいなのにそれが旦那とかありえないわ


241: 名無しさん@おーぷん 2015/03/28(土)17:43:46 ID:NBn

久しぶりに覗いたけど旦那キモいなあ。
ラーメン屋に予約で歩み寄りとか頭おかしいわ


242: 将棋嫁◆eQMz0gerts 2015/03/28(土)18:19:44 ID:UAG

こんにちは。学生服は山田の正体がたぶんわかりました・・・
「学生服は山田」とは某県のCMソングで、旦那の知り合いに某県の出身者が一名だけいました。まだ確定したわけではありません。
母が警察に行きましたが相談という形だけで終了しました。娘夫婦(私と旦那)が揉めている事をつげているので今後旦那は動きにくくなると思われます。
義両親に「母に気味が悪いメールが来ています。警察に相談しました。犯人がわかったら、送り主に警察が会いにいくかも(会いにいかないと思いますが)」とつたえてあります。
義両親はうっすら誰の仕業かわかったようで、その人物を教えてくれました。旦那にさらっと会話の中で警察の件を伝えてくれるようです。
旦那からのアクションはありません。

上の方でどなたかが「いつ揉め始めたか」とレスをしてくださった方がいたので答えます。
今月の16日です。



244: 名無しさん@おーぷん 2015/03/28(土)20:35:00 ID:b8r

山田って一体何がしたかったのやら
今のところ旦那側の心象がさらに悪くなっただけだけど


246: 名無しさん@おーぷん 2015/03/29(日)00:30:11 ID:5PS

今夜が山田~


247: 名無しさん@おーぷん 2015/03/29(日)00:51:15 ID:zOo

誰が上手いことを言えとw


248: 名無しさん@おーぷん 2015/03/29(日)16:38:28 ID:n7Q

やまだくん、座布団1枚


250: 名無しさん@おーぷん 2015/03/30(月)20:12:20 ID:eDR

将棋旦那、今頃ガクブルしてんのかなぁ?


251: 名無しさん@おーぷん 2015/03/30(月)20:23:40 ID:HnJ

息子に対して逆恨みでガルガルしてるんじゃねw


253: 名無しさん@おーぷん 2015/03/31(火)15:58:41 ID:Ij1

両親共にカスっていう運の悪い子どもも多い中、お母さんがマトモで良かった。


254: 名無しさん@おーぷん 2015/03/31(火)22:11:39 ID:a15

将棋嫁は大丈夫かなぁ。
旦那に粘着されてたりとか。


255: 名無しさん@おーぷん 2015/04/01(水)09:43:02 ID:gRz

弁護士さんとうまく話が進んでるといいね


256: 名無しさん@おーぷん 2015/04/01(水)12:37:08 ID:GGj

既に弁護士さんに依頼したのなら
当分、書き込めないんじゃない?
勿論、弁護士さんが書いてもいいよって事は大丈夫だろうけど


258: 名無しさん@おーぷん 2015/04/03(金)05:47:12 ID:Shm

虚言癖って小さい時ごまかせちゃうから治らないんだよね
でも大人になるといずれこういう風に発覚し廃人扱いされる
元上司がこれで辞めさせられて次がなく離婚されて今病院
小さいうちに治しとかないと人生棒にふる恐ろしい習癖なんだよ


263: 名無しさん@おーぷん 2015/04/06(月)11:22:15 ID:rOw

ピンポイントで松葉杖とか話題出てたから、関係者もここに気付いているっぽかったし、ここに書くと情報だだ漏れで不利になっちゃうんじゃない?
それをネタに旦那側から強請りとかも考えられるしね。


264: 名無しさん@おーぷん 2015/04/06(月)11:42:06 ID:k8x

めっきり書き込みなくなったね
無事離婚に進んでるといいな・・・


265: 名無しさん@おーぷん 2015/04/06(月)14:11:45 ID:tzY

苦戦してないといいけど。
虚言癖ではあるけど、ずる賢く保身が上手そうだから心配。


266: 名無しさん@おーぷん 2015/04/06(月)14:22:00 ID:Okb

大丈夫かなぁ。


267: 名無しさん@おーぷん 2015/04/06(月)16:24:00 ID:a32

旦那が、泣き叫んで話合いになってない予感


268: 名無しさん@おーぷん 2015/04/06(月)21:14:28 ID:lOr

やだ、旦那が号泣議員で再生されたじゃないかw


269: 名無しさん@おーぷん 2015/04/06(月)22:14:48 ID:92h

大人を負かす小学生って普通に親の自慢の種だよな。
プロ棋士は大人を負かすような小学生を集めて
その中で一番優秀な奴しかなれないから
大人を負かすってだけでプロ棋士にはなれないけどさ。
それでも天才予備軍なんだから普通の父親なら
大喜びすると思うんだが…


305: 将棋嫁◆eQMz0gerts 2015/05/05(火)16:21:23 ID:Is2

お久しぶりです。将棋嫁です。覚えている方はいらっしゃるでしょうか?
報告の途中で消えてしまい申し訳ありませんでした。
専用スレの保守ありがとうございます。
旦那とは無事に離婚が成立いたしました。
諸事情により、来年度までに引っ越しをして息子は来年の4月に転校です。
弁護士を雇い、さてこれから旦那に話をつけるぞというタイミングで白旗を上げてきました。
弁護士が相当怖かったらしく、旦那側が財産分与や養育費・慰謝料の額を受け入れてすんなり離婚することができました。
荒らしの件はいまだわからず。愉快犯だったんでしょうね。
そして「学生服は山田」のメールの送り主は某県出身の旦那の後輩でした。こちらは旦那の被害者。
意味不明なメールを送って私を困らせろという何とも幼稚な行動でした。
このメールの翌日、同じアドレスから「昨晩は怖がらせてしまってごめんなさい。先輩と仲良くできましたか?僕は●●です。ところで先輩と連絡が取れません。心当たりはありますか?」と送られてきたからびっくり。
すでにメールの件は警察に相談済と義両親から旦那に伝わっている。旦那はさっさと後輩を切り捨て。
旦那は知らぬ存ぜぬを貫いたそうだ(後輩のPCメールに警察の対応はヨロ!とメールを送り携帯を着信拒否)。後輩が怒り狂い、乱闘騒ぎになりました。結局警察は入らなかったんですけどね。
後輩は「私は困っている顔がかわいい。だから私に意味不明なメールを送ってくれ。今夜はイチャつきたい。」と聞いていたそうだ。
あまりに可哀想で、後輩には謝り倒したよ。




306: 名無しさん@おーぷん 2015/05/05(火)16:29:40 ID:pfJ

お久しぶりお疲れ様です
無事に離婚できて良かった
荒らしは荒らしで気にすることないと思いますよ
息子さんは大丈夫?
今後まだ落ち着かず大変でしょうが引っ越して心機一転幸せに暮らせますように


307: 将棋嫁◆eQMz0gerts 2015/05/05(火)16:34:56 ID:Is2

隠された将棋グッズはすでに灰と化していたようです。
旦那が離別を惜しみながら泣く泣く想い出の品をやる俺に浸りながら、新品を息子にプレゼントしました。
その後まだ息子が目の前にいるのに、将棋グッズの半値を私に請求してきたときは鼻水が飛びました・・・
最後の最後までコイツは・・・と思いつつも揉めるのが面倒で半値払って退散しようとしました。
すると息子が、もう一度対戦したいと旦那に言いました。
旦那は驚きつつも、妙にキョドりながら一局交えました。
結果は旦那の圧勝。旦那は息子の「1回勝っただけじゃお父さんを超えたとは言えないよ。まだまだお父さんは強いよ」という言葉に号泣。
月1の面会で毎度対戦することとなりました。
その後は、息子の言葉をきっかけに自分がいかに幼稚だったかわかったとメールが来ました。
その後は一通も来ていません。
息子は元気ですよ。まだ5年生なのですが、声変わりをしました。
学校でちやほやされているようでご機嫌です。


308: 名無しさん@おーぷん 2015/05/05(火)16:38:51 ID:xeV

将棋嫁さん心配してたんだよー
しかし旦那もうまく収まってよかったね
離婚後に嫌がらせするタイプだなーと思ってたから安心した
まだわからないけどね


309: 名無しさん@おーぷん 2015/05/05(火)16:45:41 ID:P5l

主って出てるけどまさかの自演?


310: 名無しさん@おーぷん 2015/05/05(火)16:46:39 ID:WiC

息子さん大人だなぁ…
将棋グッズ燃やされたのは腹立つが、最後の最後でやっと父親になれたって感じか
もう遅いけど
ともあれお疲れ様でした


311: 名無し 2015/05/05(火)16:48:55 ID:tpa

お疲れ様です
無事に離婚できたようで何より


312: 名無しさん@おーぷん 2015/05/05(火)18:06:43 ID:bkw

乙でした
本当に息子さんは大人
精神年齢は実年齢に無関係という良い見本の親子だ


317: 名無しさん@おーぷん 2015/05/05(火)20:27:29 ID:HIV

月1面会だけで距離はしっかりとっておいた方がいいと思う
夫の圧勝も、息子さんがそれこそ空気読んで負けてあげただけでは?

無関係の後輩だまして警察沙汰になりかねないことまでさせた人だし
後輩にもきっちり謝って地道~にやっているとしても怖いよ


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    >1 :名無しさん@おーぷん:2015/03/24(火)17:55:18 ID:cvg(主) ×
    >修羅場スレ8の890です。

    >308 :名無しさん@おーぷん :2015/05/05(火)16:38:51 ID:xeV(主) ×
    >将棋嫁さん心配してたんだよー
  3. [ 2018/10/21 02:13 ]
  4. 釣りでもまあまあよくできていたよ(上から目線)
    最近はしょうもない対立煽りネタや時事ネタばっかりで内容の薄いこと…
    ここまでの文章書ける人も少ないし
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