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父が亡くなった後、母「お母さん、再婚しようと思うの」

今までにあった最大の修羅場 £78
awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1363334240

70: 1/4 2013/03/18(月) 12:32:35.72 0

長文を書いたことがないので読みにくかったらごめん。
後だししないように気をつけたら長くなりました。
フェイクは入れてる。

数年前、父が死んだ。
父は元々がん家系&男は早死に系の家の人で、早期退職で多めに退職金ゲット、
単身赴任先から帰ってきて半年ほどでまさに「ぽっくり」としか言いようのない死に様だった。
ローンの残ってた家は父の退職後は母が返していく予定だったが、名義が100パーセント父だったため?
かなにかで、返済もなしになったといっていた。
母は父とは10歳近く違う年の差結婚でまだ40代だった。ラブラブとまでは行かなかったが仲は良く、
父が帰ってきたときはくっついて一緒に眠ったりして、思春期には恥ずかしくて怒りがあった覚えがある。
父の死について、母は「嘱託で働く予定で契約もしてたのに、そちらに迷惑がかかるのが心配」といった程度で、
仲が良かった割にはけろっとしたものだった。
むしろ、あまり親交のなかった親戚が「嫁子(母)による殺人だ、退職金目当てだあいつは浮気している」とかうるさかった。

しばらくして母に呼ばれ実家に帰ったとき、実家の近くでAさんという人を見かけた。
Aさんは昔、私も所属していた子供野球のコーチをしてた人。
それだけに子供あしらいが上手く、私も大好きだった。
いつも笑ってて子供にも舐められやすい人だったが活動には真剣で、怒ると怖いコーチだった。
ご近所さんといえばご近所さんなのでそのときは「Aさんだー」と思っただけ。
で、実家に帰ったら母は言う「お母さん、再婚しようと思うの」。
相手はやっぱりAさんだった。







72: 2/4 2013/03/18(月) 12:36:00.41 0

付き合いだしたのは父が生きてたころ。手を繋いで町を歩く以上のことはしていない。
母もAさんも地域活動には参加するほうだったので、うちが子供野球と縁がなくなったあとでも
細々とした付き合いや連絡の取り合いはあった。
そのうえ母とAさんは同じ業界の人。AさんはA奥親の介護のための引越しを断ったことでA奥に離婚され、
それをきっかけに母と同じ会社に転職していた(これは偶然らしいが)。ただし部署は違う。
帰る方向が完全に一緒なので帰りにお茶を飲み、買い物をし、一緒に献立を考えたりしてるうちに
お付き合いに発展したらしい。
そして驚いたのは、父がこれらを知ってたということだった。

「あんなにお父さんを大切にしてたじゃん、なんで浮気なんかできんの」と怒ってしまった。
「父とAさん、同時に愛せるなんてできるわけないでしょ。それは裏切りだよ!」と。
「浮気なんかしてない。お父さんを裏切ったことはない。
大事なのも好きなのもいつもお父さんだった。お父さんに隠し事はしないからお父さんも知ってた。
それ以上Aさんとどうなろうと思ったことはなかった」
「お父さんとはいつも話してた。僕はどうしても先に死ぬから、その時は誰かと幸せになりなさいって。
菩提を弔って一生を終える私なんて見てたくないって(これは私も聞いたことがある)」
「再婚を反対するのは仕方ない。じゃああんた、これから私が死ぬまでそばにいてくれるの?
結婚もせず子供も産まずに、私と手を繋いで歩いてくれる?
お母さんの作ったご飯を美味しいよって笑って食べてくれるの?
今日も可愛いねって言ってくれるのは、あんたじゃ無理」


73: 3/4 2013/03/18(月) 12:37:40.72 0

話が通じない、と思った。「弟妹に相談する!」と喧嘩別れして、弟妹に別々に愚痴った。
妹「お母さんがそういう人なのは知ってた。相手がAさんなのは意外かな。再婚?いいんじゃない?」
弟「再婚がイヤっていうおねえの気持ちも良く解るけど、母さんの人生は母さんの人生だし。
実際、母さんが死ぬまで一緒にいるなんておねえも無理だろ?」

母姉(私の伯母・独身)に相談
「あの子(母)はねぇ、昔っからそうなのよ。腰が落ち着かないというか、気が多いというか。
義弟君(父)とン十年、仲良くやってくれて義弟君には感謝してるのよ?
よくあの子を捕まえていられたなぁって…
再婚?私には口出しできないわ。私ちゃんが反対なのも仕方ないけど」

母親友(高校時代の同級生・独身)に相談
「母ちゃんはねぇ、昔っから同時に何人も愛せる人だったよ。
それぞれに誠実だから、タチが悪いって言ったらタチが悪いんだけど、不思議と修羅場を見た記憶はないな。
お父さんも知ってた?そうだろうね。隠し事はしない子だったから。
多分、お父さんが嫌がったらお付き合いもなかったと思うよ。
嘘はつかない子だから、手を繋ぐ以上のことはしてないってのも本当だと思う。
許せない気持ちはわかるけど不倫してたわけじゃないなら、その辺は解ってあげてほしいな。
再婚に反対?子供からしたら仕方ないよね」

父姉(私の伯母・4人子持ち)に相談
「私母ちゃんには良くしてもらったし、(父)からはそういうの聞いたことがあるよ。
(父方祖父は鬼籍、祖母は母の紹介で施設入り。2ヶ月に1回以上くらいで祖母の話し相手になり、伯母の相談相手になってるらしい)
本人は全く悪気なく誰かを好きになっちゃうのね。
(父)は「俺がいるうちは俺が一番だからいいんだ」って言ってたよ。
そういう裏切り方はしないから大丈夫、って。
(父)を裏切るのかって思わないでもないけど、口出せるほど私母ちゃんのこれからに責任とれないし、
良くしてもらってることが多すぎて、私母ちゃんの幸せを願ってしまう。仕方ないよねって。
再婚に反対?そういう気持ちも解るよ」


77: 4/4 2013/03/18(月) 12:41:05.31 0

母が誠意を持って複数を愛せる人、と知ったのが修羅場。それを私以外が知ってたのも。
再婚に反対してたのが私だけだったのも、それも仕方ないって聞いた人全員が同じ意見だったのも。

その後、母と手を繋ぐというよりは「手を優しく包んで」歩いてるAさんに出くわし、
恥ずかしそうに嬉しそうに「ごめんね」と謝られ、初々しい中学生カップルみたいな雰囲気に気が緩んでしまったこと、
母姉に「私なんて付き合ったことどころかしょryなのに妹が二度目の結婚とか」と聞きなくなかった情報とともに愚痴られたこと、
「親っても他人だよ。他人の色恋に口出しする余裕があるなら男連れてきなよ」と弟妹にpgrされたことも修羅場。

母が父を好きなのも大切にしてたのも本当。
誰も母の誠意を疑ってなかった。
子供みたいに一緒に遊んでくれる良い母だった。反抗期でさえ、ウザいと思ったことはあれど嫌いだったことはなかった。
気持ちの整理はまだつかないけど、祝福はできないけど反対はしないでいようと思えるようになった。
しかしうちの家族というか親族というかはみなドライだな。

くだらない話でごめんなさい


78: 名無しさん@HOME 2013/03/18(月) 12:41:40.75 0

母ちゃん信頼されてるんだな。


80: 名無しさん@HOME 2013/03/18(月) 12:44:52.29 0

ドライっつか、皆大人だ


81: 名無しさん@HOME 2013/03/18(月) 12:45:04.40 0

はっきり言うと周りが異常。70の感覚が普通だよ。
70母は昔からそうだからwそういうキャラだからwなんてよそなら通用しないよ
世間一般から見れば夫公認の不倫だ。


82: 名無しさん@HOME 2013/03/18(月) 12:46:52.16 0

恋愛に関しては自由過ぎるのはともかく
大事にすべきはちゃんとわかっている上でやってるじゃん?
親族は、ドライというより個人の意思や価値観を
尊重してあげる事の出来る人達なんだと思うよ。


83: 名無しさん@HOME 2013/03/18(月) 12:48:17.10 0

依頼心の強そうな母親だから、引き受け役のAさんがいて良かったねと思うわ


86: 名無しさん@HOME 2013/03/18(月) 12:59:07.13 0

>>83
それは思った。
男というか誰かに面倒を見てもらわないとダメな人だよね。
お守り役がいないと、もっと変なのに引っかかる可能性が高いよな。


84: 名無しさん@HOME 2013/03/18(月) 12:51:56.39 0

日頃から父親を始め家族や親戚付き合いもないがしろにせず大事にしていたから
親戚達も、苦笑しつつも容認できるんだろ。


85: 名無しさん@HOME 2013/03/18(月) 12:54:03.17 0

母親はAさんと一緒になれてよかったね。
早く死んだ父親に感謝だw


158: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 02:13:45.00 0

>>70
あなたの周りにたまたまあなたと同じ倫理観の人がいなかっただけ
人の生き方だし正しいとか間違ってるとかでは区別できないことなのだと思う
でも私はあなたと同じように感じる
言い方わるいけどキモい
とても我慢できそうにないしその母とは絶縁するだろうと思う


161: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 02:36:22.03 0

>>158
反対して止める権利はないけど、距離を置けばいいよね、気持ち悪いならさ


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    交際し始めた位にしてほしかったね。嘘がつけないにしても。
    許せないとか、もやもやするなら距離置いた方がいいな。
    母親の面倒はそのAさんに任せて自分の事やってればいいよ。世の中には残された片親に粘着されて
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    この報告者が何歳かは知らんが再婚は成人するまでは遠慮してよとか条件付きにするか、成人してるならもう親のことは親自身に任せておくべきだろう。母親の人生に口を出すなら当然それに対していらん責任が生まれてしまい、結婚もせずに母親が死ぬまで面倒みることになりかねないぜ。
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    こういう場合は外野の感想なんてただの感想であって何の権利も正当性もないよ
    まあ実際見てないから気持ち悪いけどね
  35. [ 2015/01/11 17:06 ]
  36. 久々に気持ち悪くなるものを読んだ
    どうしようが勝手だけど、自分ならもう関わりたくない
  37. [ 2015/01/11 17:26 ]
  38. 俺は周りの人に共感してしまうな。
    俺もやはりそんな態度で、>>1を説得する側に廻るだろう。
  39. [ 2015/01/11 17:38 ]
  40. 信頼w大人www
    他の身内は母親のビッチぶりに諦めの境地だっただけだろ
    報告者だけが母親幻想から逃れてなかっただけ
  41. [ 2015/01/11 17:43 ]
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  44. 母親が一人でいられない性格で、夫の死後に再婚するだけだったら多少動揺はしてもそんなにショック受けなかったんじゃない?
    でも相手が父親存命中からの愛人だと話は変わってくるよねえ
    それを周りがあの子はそういう子だからとかみんな許容してるってキモいっていうか気味が悪い
  45. [ 2015/01/11 19:23 ]
  46. 正直関わりたくないから、煙に巻かれてるだけじゃない?
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  47. [ 2015/01/11 19:33 ]
  48. 「私が死ぬまであんたが側にいてくれんの?」
    こんなん言われたら裸足で逃げる
  49. [ 2015/01/11 19:55 ]
  50. 自分が多数派だと思ったら少数派だったでござる。
  51. [ 2015/01/11 20:12 ]
  52. 母親がどんな人間であれ
    「父親が存命のうちに真剣に他の男性も愛して付き合ってた」っていうところに
    嫌悪感を持つのは子供からすれば当たり前だと思うよ
  53. [ 2015/01/11 20:17 ]
  54. 再婚は仕方ないにしろ早過ぎるだろ、しかも父存命の頃からかよ
    って感想はそりゃ持つだろうね
    肉体関係はないにしろそれを父に報告するのも無神経というか、自分が罪悪感持たないことが最優先かよ、みたいなね
    たとえ自分亡き後の妻の生活を父が心配していたとしてもさ
    まぁ頑なに母は喪に服し再婚なんかすべきではないって報告者もちょっと浅慮かなとも感じた
    母が言ったように、父の代わりに人生わかち合ってくれるのか?って問題が出るからね

    >仲が良かった割にはけろっとしたものだった
    もしかしたらこれが一番引っかかってるのかもね
    あんなに仲良かったのにそんなにショックじゃないの?ってちょっとした失望感が、「Aって存在がいたからか!」って繋がっちゃっのかも
  55. [ 2015/01/11 20:23 ]
  56. せめて父親が亡くなってから時間置いて、傷心を支えてくれたことにしろよ…。ベタな設定でも嘘ついた方がまだましだぞ。
  57. [ 2015/01/11 21:30 ]
  58. 無理無理無理
    こんな親だったら距離置くわ
  59. [ 2015/01/11 21:38 ]
  60. 他人の話なので、冷静に言えるが自分の事となると報告者と同じかな?
    ただ、もっとひどい相手だったかもとか、金目当てに狙われてたかもだしね。
    あと年齢に関係なく依頼心が強いって言うか、常にパートナーが居ないとダメな人っているのよ、一人では何も出来ない!パートナーが居て当たり前の自称さみしがり屋。
    何でも出来る現代女性ばかりではないからね。

    後々になって粘着されなくて良かったと思うよ。しかし兄妹もたしかにドライだ。
    もう、自分幸せに生きる事のみ考えて生きるしかないね。
  61. [ 2015/01/11 22:35 ]
  62. 父親が払い続けた家に転がりこまれるのは嫌だな。それ以外はお好きにどうぞと思う
  63. [ 2015/01/11 22:46 ]
  64. 不倫は不倫、2人がクズだって事実はきっちり叩きつけて周りにも吹き込んどかないと
  65. [ 2015/01/11 22:57 ]
  66. 誠意を持って複数を愛せる人

    複数の時点で誠意なんてないと思うが
  67. [ 2015/01/11 23:06 ]
  68. 自分がそうであるように、親には親の人生がある。それだけな話だな。
  69. [ 2015/01/12 00:18 ]
  70. 報告者はカーチャンに再婚すんな!とは
    言ってなくね?
    トーチャンが生きてた頃から他の男と
    清い交際(笑)をしていたのが
    気持ち悪いってだけでしょ。
    実際キモいじゃん。他人事だけど。
    トーチャンが死んで悲しんで
    数年後、Aと交際しましたってんなら
    そうかいオメデトさんって言ったと思うわ。
  71. [ 2015/01/12 00:43 ]
  72. いつまで親に甘えてるのか?自分の人生を生きなさい。20歳超えたら親も子もなく個人の関係。カーちゃんと呼ぶなよ、甘えったれ。
  73. [ 2015/01/12 01:23 ]
  74. 米33
    そういう価値観の国ならともかく日本だしねえ・・・
    日本も昔なら男性がお妾さんってのはあったが現代でこれはないわ
  75. [ 2015/01/12 01:25 ]
  76. 米36
    そういう話じゃないだろうに
    報告者だって再婚自体に反対しているわけじゃないし
  77. [ 2015/01/12 01:47 ]
  78. 誠実に浮気する()母ちゃん、か。
    父ちゃんは何とか繋ぎとめたが、相手次第で離婚→再婚ループがあり得る。
    そんな母親、普通に迷惑だ。
  79. [ 2015/01/12 01:54 ]
  80. かーちゃんとAって、報告者の父親が死ぬこと見越して「清い交際」してたんでしょ?父親の死を願ってたんでしょ?そんで早期退職した半年後に父親死亡?こんなん金目当てで罵られても当たり前だし、報告者の反応が正しいわ。
    人の死を待ち構える様な屑な不倫しといて「清い交際」を前面に出す馬鹿二人と、それを容認する周りの人間とは縁切りしたほうがいいよ、報告者。
    あ、でも、再婚式とかしそうなら、親戚縁者のまえで父が生きていた頃からの「清い交際」と言う名の不倫であることを盛大にバラしてから縁切りしてもいいかもね~。
  81. [ 2015/01/12 02:55 ]
  82. とーちゃん本当に自然死だったのかね?
    なんか流れが明らかにカーチャンにとって都合よすぎだろ
  83. [ 2015/01/12 09:06 ]
  84. 自分も報告者以外が何か変わってると思った
    でも自分以外が許容してるなら仕方ないのかもしれない。とも思う。
    価値観違うコミュニティとは離れた方が懸命かも
    血が繋がってるなら尚更、自分が壊れる前に
  85. [ 2015/01/12 10:20 ]
  86. この母親、Aさんと結婚したくて夫を消したと思われても仕方ないような。
  87. [ 2015/01/12 11:43 ]
  88. ※40
    感情は分からんでもないが妄想でファビョるなよ
    周囲からも父からも容認されていたことが書いてあるのになんで「父親の死を願ってた」ということにしたがるんだ
    内容を歪曲して口汚く罵るなんて見苦しいから止めとけ
  89. [ 2015/01/12 12:35 ]
  90. ※36
    何こいつ最低だな
  91. [ 2015/01/12 13:05 ]
  92. 心情的には報告者と同じだけど、例えば自分が結婚して自分の家庭を持ったあとでも
    全力で束縛・纏わり付く母親よりましかなぁと思ったりする
    でももしこの母親が再婚したら、絶対に里帰り出産はしないね
    正月やお盆も日帰りでしか帰らない
    子どものころから知ってるおっさんだろうが他人は他人
    母親の夫であって自分の父親じゃない
    他人が住む家でくつろぐなんてできんよ
  93. [ 2015/01/12 14:42 ]
  94. 親から離れる時が来たんだよ
    血が繋がってても相性が悪いとか人生の価値観が合わない肉親ってのはいる
    そういうのは離れて生きないと両方が不幸になる
    なんかの間違いで親子になっちゃったんだと思って、自分の家族を作り直すことを考えた方がいい
  95. [ 2015/01/12 14:47 ]
  96. 母親みたいな考え方の人がいたって構わない
    娘みたいな考え方も同じ
    だけど自分の考え方や価値観を家族だからと言って相手に押し付けるのは間違い
    人生の価値観が違うんだから傍にいるべきじゃない
    次に会うのはどっちかの葬式の時だと思って縁切ったつもりで別々に生きるべきだよ
  97. [ 2015/01/12 22:29 ]
  98. 色ボケババア降臨www
  99. [ 2015/01/12 23:03 ]
  100. 母親は自分の娘を友人か何かだと思い込んでんの?
  101. [ 2015/01/12 23:11 ]
  102. 娘に話をしていればよかっただけなのに、この母親ったら全く…
  103. [ 2015/01/12 23:17 ]
  104. 何回も書き込むが、これ、母親は娘は無条件に理解してもらえると思ってただろうし、

    娘はそんな話も聞かされていないから突然言われたことをすぐ、困惑せずそんなものどっかに置いて受け入れてくれるよね。(微笑みw)ってされたんだろ?

    突然聞かされて、戸惑わない人いるのかな?娘と母親とはいえ、違う人間だぜ
  105. [ 2015/01/12 23:37 ]
  106. その割には戸惑ってるのは報告者1人だけで、周りの人は全員そうでもないみたいだぞw
  107. [ 2015/01/13 01:34 ]
  108. 女のマザコンってやつなのか、それともお母さんだけズルい!!!!!!!なのか
    どっちなんだろうね
  109. [ 2015/01/13 14:00 ]
  110. マザコンとか関係ないよ
    客観的に見ても普通に気持ち悪い
  111. [ 2015/01/13 20:22 ]
  112. どうでもいいことで騒いでるなー
  113. [ 2015/01/13 20:37 ]
  114. あの尼さんになった女流作家みたいなキモさがあるな
    周りに迷惑がかからなくて良かったけど、まともな感性じゃないと思う
    お近づきにはなりたくない
  115. [ 2015/01/13 21:31 ]
  116. どうでもいいことってなんだよ
  117. [ 2015/01/13 22:01 ]
  118. 父親生きてる時点で付き合ってんだから母親側がおかしいじゃん
    死んだ後に付き合ってるなら文句は無いが、これじゃただの不倫だよ
    そりゃ気持ち悪いし、文句くらい言いたくもなるだろ
    母親とその周辺がキチガイ
  119. [ 2015/01/14 01:06 ]
  120. 家族親戚知人のなかで
    この報告者だけが母親のことをよく見ないで
    ボンヤリ暮らしてて、どんな人か解っていなかった
    ってだけのことだろ
  121. [ 2015/01/14 06:23 ]
  122. 生まれついての天然小悪魔ビ・チ系だったんだろうね 男無しで生きれない系の
    10歳近く年上の男性と結婚ってのもなるほどという感じ

    周りは認めてるんじゃなくてもう諦めてるんだろ 
    母親が残念な女だったのは仕方ないし、諦めて距離を置くしかないよね
  123. [ 2015/01/14 19:18 ]
  124. 自分は母親が父親と別れてすぐ新しい彼氏作ってくるのだって気持ち悪かったのに
    存命中から付き合ってるとか相当嫌だろうな…お気の毒です
  125. [ 2015/01/15 02:00 ]
  126. ※52

    あんた、そらここに書いてあるもの見りゃそんなの一目瞭然だろ。何を今更?報告者だって気づいていることなのに。


    問題はそんなことじゃないんだってことわかる?
  127. [ 2015/01/15 02:09 ]
  128. まぁ?報告者も周囲に感化されて、この人そんなもんかって落とし所決めたんだから、

    いいんじゃねぇの。

    母親が理解求めてきたら、それはそれで笑えるが
  129. [ 2015/01/17 13:09 ]
  130. お父さんが一番かわいそう。
    ゴミババアは早タヒにすればいいのに。
  131. [ 2015/01/28 17:26 ]
  132. 何で報告者がそのように思うかがわからなかったけど
    米1
    を見て理解
    なるほどね

    米47
    超同意

    私も回り側の意見のほうに考え方が近いかな
    母が何をしようが個人の自由だと思う
    犯罪を犯してるわけでもないし、報告者を除き皆が納得してるようだしね
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