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15年後に離婚申請ですよ。今更なんなのって感じ

今までにあった最大の修羅場 £58
awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1347511190/


969: 1 2012/09/22(土) 12:12:30.19 0

去年離婚したんだけど、今になって自分にあまり味方がいないのが分かった。
離婚理由は大まかに言うとセクスレス。他には特に問題はなかった。
私自身そういうのが元々好きではなくて、結婚して直ぐに子供が出来たんで
そのままレス突入。旦那としたのは結局15回くらいかな。
体の接触自体が嫌で、旦那と何度も話し合ったけど嫌なものは嫌だし
旦那も無理強いしても仕方ないって感じで、なんとなく収まった。

で、15年後に離婚申請ですよ。今更なんなのって感じ。
旦那曰く、レスだけじゃなく万事において没交渉が多い、
触られるのも嫌でこっちの生活や感情にも興味ないなら一緒にいても仕方ない、
子供がある程度大きくなるまで待っていた、だって。

私は専業だけど家事全般、お金関係も頑張ってきた。完璧ではないだろうけど
ダラではない。ご近所付き合いも問題無いし当然トラブルも起こした事ない。
旦那もしっかり働いてくれてるし浮気や風俗も無し。息子も良い子で元気。
これで何の文句があるんだって思った。旦那も私の家事能力には感謝してるって言う。
なので、女か、って思った。旦那は大金持ちでもイケメンでもない単なるおっさん。
考えられないけど、あり得なくは無いと思って自分なりに探りを入れてみた。






970: 2 2012/09/22(土) 12:16:56.99 0

旦那は出張の多い仕事で、月の半分は家にいない(これは私も了承済で結婚)。
その出張先は旦那の地元(都会)。うち(西の田舎)から新幹線で三時間弱。
そのせいか旦那はよく引っ越したいと言っていたけど、
すでにここで生活基盤が出来ているし、私の地元なので母もいる(父は鬼籍)。
半単身赴任生活が何年も続いていくうちに向こうに女ができたんじゃないかと。
調べてみたら、毎回のように会ってる若い女がいた。仕事仲間っぽい。
体の関係は無いようだったけど(仕事関連でしか会ってない)、明らかに特別な感じ。

その次の話し合いで、彼女の事をそれとなく問いつめて慰謝料を請求すると言った。
旦那はびっくりしていて、彼女は関係ないとか自分が思っているだけだとかなんとか。
どのみち財産は殆ど君にあげるつもりだからそれで勘弁して欲しい、
彼女は何も知らないし単なる仕事仲間で、何か言ったら君が恥をかくだけなんだから、
と言われて、息子も、もういい加減離婚してあげなよと言ってくるので
とにかく今の生活をこのままキープ出来るようにしてくれるなら離婚に応じると言った。
つまり、旦那がいなくなるだけ。するとその条件をのんだので離婚した。
ご近所には世間体があるししばらく言えなかったけど、まあなんとかなった。


987: 名無しさん@HOME 2012/09/22(土) 12:43:51.13 O

>>970
どうでもいいから次スレ立てろよ


971: 名無しさん@HOME 2012/09/22(土) 12:20:43.88 0

旦那カワイソス
15年も我慢してたのか
逆に慰謝料請求できるレベルだろこれ


972: 名無しさん@HOME 2012/09/22(土) 12:24:11.44 0

969がすごく嫌な感じの女性だというのが分かった
旦那さんと息子さんが幸せになることを祈る


973: 3 2012/09/22(土) 12:25:17.78 0

今年、旦那がその女と再婚した。でき婚ではないけど、今妊娠してるんだって。
離婚後に旦那が告白して付き合い始めて、すぐ結婚したとか。
不倫はしてなかったみたいだけど、形としては結局略奪だよね。待ってたんじゃん。
でも、旦那ほぼ無一文だった筈だし彼女も若いし金コマだろうと思ったが
結構良い暮らしをしてるんだってさ。なにそれ。
ただ、彼女は働いてるみたいだから子供は保育園かもね。可愛い時期なのに。

この一連で、無関係な人は勿論私に同情的なんだけど、近い人達が味方じゃない。
結婚していたのに体に触れるのすら嫌だったとか、旦那の仕事を理解してないとか、
そんな感じの事で「離婚しても仕方ないし、これで良かったんじゃないの」といわれる。
息子ですらそういう。親父は今の方が幸せそうだよって。
息子は結構頻繁にあっちと会っていて、元旦那情報も息子が主な発信源。
まあ私が聞くから答えるって感じだけど。その息子が大学は旦那の地元に進学希望。
本人は行きたい大学があるし一番近い都会だからっていうけど、私は内心大修羅場。

なんか周り中から自分を全否定されたようで辛い。セクスレスってそんなに悪いか。
離婚されても仕方ない?旦那の心を心底理解してないと駄目な妻?そうなの?
なんだか分からないけど離婚ってやっぱ消耗するね。人生最大の修羅場だわ。


974: 名無しさん@HOME 2012/09/22(土) 12:27:43.45 0

セックスレスは離婚の有責理由になるしね。
よくも15年も我慢してたな、旦那。


975: 名無しさん@HOME 2012/09/22(土) 12:28:58.38 0

立派な離婚事由だよな


977: 名無しさん@HOME 2012/09/22(土) 12:32:40.97 0

そんな対応しといて良い条件で離婚できて良かったねとしか


978: 名無しさん@HOME 2012/09/22(土) 12:33:11.28 P

釣りしてるとしか思えないレベルの糞嫁だよあんた
こんな機械人間みたいな嫁じゃ何のために結婚したんだか
わからないだろうな、ダンナかわいそうに


980: 名無しさん@HOME 2012/09/22(土) 12:33:41.09 O

今まで自分だけ好きなようにしてきたツケがまわってきただけじゃん。
話し合い、って、結局最後には旦那が折れておしまい。でしょ?
離婚の条件も(今までと同じ生活レベルの保証)のんでもらったんでしょ。
旦那さんはいい夫婦ごっこしたりATMするのに疲れちゃったんだよ。よく頑張ったよ。


981: 名無しさん@HOME 2012/09/22(土) 12:33:51.47 0

旦那慰謝料請求してやればよかったのに


983: 名無しさん@HOME 2012/09/22(土) 12:36:39.44 0

>>981
浮気も相殺されて慰謝料無しになりそうな結婚生活だよね
一番近くで見ていた息子すら父親に同情してるんだから
どんな他者の目よりも明らかに母親が悪いって判るわ


985: 名無しさん@HOME 2012/09/22(土) 12:39:19.80 0

>>983
浮気?浮気してなかったって書いてあるでしょうが


982: 名無しさん@HOME 2012/09/22(土) 12:34:02.06 0

>無関係な人は勿論私に同情的なんだけど、近い人達が味方じゃない。

無関係な人は影で笑ってるけど近い人は諭してると思うよ。
あなたの味方なんていないよ、息子もね。


984: 名無しさん@HOME 2012/09/22(土) 12:38:36.74 0

おひとりさまの孤独死確定おめでとう!


986: 973 2012/09/22(土) 12:42:21.61 0

持ち家はそのまま貰えた。貯金も全部こっち。
計算して、老後もなんとかやっていけそうな額。でもそうなるようやりくりしたのは私だよ。
足りない分は元旦那実家がだしてくれて、結果的に一括で貰った感じ。
息子の養育費については本同士で直接交渉するって。だから私の生活は余り変わってない。

確かに、セクスレスとか色々悪かったなとは思うよ。夫がそういう事を望む人とは思わなかったし。
でも他の事は全部やってたよ。料理も掃除もご近所付き合いも子育ても、主婦業なんでも得意だし。
けど、元夫はそういうことより話したりマッサージし合ったりそういう事を望んでいたみたい。
私はやるべきをやってればベタベタした人間関係は必要ない、分かり合えるって思う口だから
そういう点では確かに離婚して良かったのかもしれないけど。

でも、それって性格の不一致でしょ。どっちかが悪いって言うんじゃないと思うのよ。
だから、周りの「お前(私)が悪い」みたいな空気が納得いかないっていうか、なんで?
って思う。最大の味方な筈の息子ですら、これが正常な形だよって言う。私は何なの?
って思うよ離婚って結局どっちが悪いって結論つけないと駄目なのかなって。
手打ちというかどっちもどっちなんじゃないの?しかも向こうは16も年下の女と再婚だよ。
なんだかなあ…って。


988: 名無しさん@HOME 2012/09/22(土) 12:44:09.87 0

全部お前の我儘だろうがよ。
お一人様で寂しく死んでいくのがお似合いだよ。
息子に頼ろうとか思うなよ?お前の我儘で息子から父親という存在を奪ったんだから。


989: 名無しさん@HOME 2012/09/22(土) 12:44:17.28 0

将来あなたは確実にさみしく貧しい老後が待ってるはず
いや、そうなってほしい
息子に迷惑かけないように生きていきなさい


991: 名無しさん@HOME 2012/09/22(土) 12:45:40.81 0

没交渉が多い、触られるのも嫌

それりゃそれ聞いたら同情の声もなくなるよw


992: 名無しさん@HOME 2012/09/22(土) 12:46:40.64 0

我儘で離婚された女が孤独死で腐乱するまで誰にも見つけてもらえない死にざまか…メシウマw


993: 名無しさん@HOME 2012/09/22(土) 12:47:52.08 0

自分の理想の生活だけ、価値観が大事で相手を思いやることも共感もしようとしなかったから
味方が誰もいないんだよ。
元旦那に愛情無かったんでしょ。
保育園を馬鹿にする考えも周りから反発されるんじゃないの?


995: 名無しさん@HOME 2012/09/22(土) 12:48:52.23 P

結婚してはいかん女が結婚しちゃうとこうなっちゃうんだろうなあ。
やることはやってるけど安らぎのない、寒々とした家庭か。
俺はごめんだな。


998: 973 2012/09/22(土) 12:51:28.59 0

お一人様というか、もう結婚はこりごりだけど一人ではないよ。
息子がいるし、なにしろここ地元だから知り合い・友達だらけだし、お金もあるから。
まあ私は倹約が趣味みたいな所があるのでその点は心配ご無用だけど。

元旦那は最終的に自分の地元に戻りたかったみたいだから、
このまま結婚を続けていたら老後にいきなり引っ越しとかあったかもしれない。
そう思うとこれで良かったのか…。
しかしここに書き込んで、レスが男にとって凄く重大な事なんだと分かったよ。
私は親からあんまりはしたない事はするなと教育されたけど、現実は違うんだね…。
だったら、未婚率が上がるのも仕方ないような気がするけど。
結婚したらどんなに嫌でも応じなきゃいけないんでしょ。変な国。


999: 名無しさん@HOME 2012/09/22(土) 12:52:16.37 O

歳とってからの子どもは可愛いというから、その姿を見れば、
受験生の息子も元旦那側につくことはないだろうけれど、
男同士だから、言葉にしなくても男なら分かり合う部分もあるんだろう。






今までにあった最大の修羅場 £59
awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1348286024

12: 名無しさん@HOME 2012/09/22(土) 13:03:40.35 0

息子が飽きれてるってことは今までの生活でも色々思う事があるんだと思うわ
普通は「離婚後すぐにできちゃった再婚した父親」て子供にとってはかなりキツい現実だと思うのに
それでもなおも父親寄りってことだからかなりアレだったんだろうと思わざるをえない


13: 名無しさん@HOME 2012/09/22(土) 13:07:30.19 O

前スレ離婚の人、旦那は役割だけじゃなくて愛情がほしかったんであって
問題はレスそのものじゃないだろうに。と言うか配偶者に愛情を
求めるのは当然だろうに、役割だけ果たしてれば問題はないなんて考えは
どこから来てるんだ。何で旦那と結婚したのか不思議ですらある


14: 名無しさん@HOME 2012/09/22(土) 13:10:05.60 0

元々人とあまり深く関わりたくない上に
お金はたっぷりあって子供も立派に育った、
現状は申し分ないのではないだろうか。


15: 名無しさん@HOME 2012/09/22(土) 13:13:15.66 0

>>14
そうそうw
自分の望みどおりになっているのに何が不満なのやら
これから先、自分と意見の合わない人とは没交渉になり
自由気ままに孤独ライフ満喫できるのにねえ
自分が人に合わせるのが嫌なのに、他人が自分に合わせて
くれることを望むなんて我儘が過ぎる


16: 名無しさん@HOME 2012/09/22(土) 13:16:36.23 0

息子さんが「もう離婚してやれ」「これで(離婚)よかった」
とか言うくらいだし、相当冷え冷えとした家庭だったのではないか。
そして「ひんやり家族」の主原因は母親だと。
そう思ってるからこそ、父親に寛大なんだろう。
大学も父親の近くってことは、父親の新家庭ともうまくやってるのでは?

ご本人だって、もう夫の要求に答える必要もないし、子供も自立しつつあり、
友人とか親しい人も近くにいるらしいから結構なことじゃない。
夫が再婚しようが子供ができようが、もう関係ない赤の他人なんだからほっとけ。


30: 名無しさん@HOME 2012/09/22(土) 13:51:43.75 0

まわりの人はほぼワタシに同情的!、とか言ってるけど、
「旦那に逃げられた人」には一応同情的なこと言っとくのが世間というもので。


44: 名無しさん@HOME 2012/09/22(土) 14:31:36.12 0

って言うかこのメンタリティ、日本人じゃないんじゃ…?


47: 名無しさん@HOME 2012/09/22(土) 14:42:36.65 0

>結婚したらどんなに嫌でも応じなきゃいけないんでしょ。変な国。

お国にお帰り下さい。


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    新嫁もすごくいい人で息子がすごく褒めてる。
    普通今回の様なケースなら息子は激しく父の再婚相手を嫌う。
    それが事実上新しい父親家庭の方に行ってるんだもんな。
    報告者はレスがどうとか言ってるが本質はそこじゃない事に最後まで気付いてない。
    要するに夫は言うに及ばず子供に対しても思いやりの心が全く欠けてると言う事。
    家政婦としては満点でも嫁や母親としては落第。
    まぁ報告者にとって何より大切な金はたくさん貰ったから良いんじゃないかw
  33. [ 2013/09/26 14:04 ]
  34. 家事してたっていっても旦那は半分家にいなかったんだろ。
    なら家事半分しかできてないってことじゃんね。
  35. [ 2013/09/26 14:05 ]
  36. こんな女が資産の全てを持っていくなんて変な国ではあるなw
  37. [ 2013/09/26 14:10 ]
  38. 嫌なら応じなくてもいいけど旦那がそれで納得するかだな

    それよりも周りがみんなお前が悪いと言ってる事からして
    セ○○スレスの他にも問題がありそうだな
  39. [ 2013/09/26 14:21 ]
  40. 周囲はともかく、子供すら中立でもないってどんだけw
    レス以外は上手にやってたって思ってたの本人だけだわこれ
  41. [ 2013/09/26 14:21 ]
  42. 子供出来るまで触れられるのすら嫌ということを黙っていた時点で悪意満点

    要するに詐欺師と一緒
  43. [ 2013/09/26 14:37 ]
  44. 母ちゃん=家庭の空気とか雰囲気そのものだよ、って旦那や子供に言われる
    いつも母親が明るく元気で居てくれるのが何よりだって

    好き勝手言うな~と思わないでもないけど、外から帰ってくる旦那や子供たちにとっては家ってそう言うものなんだろうね

  45. [ 2013/09/26 14:38 ]
  46. スレ住人的にはさみしい老後ざまあって言いたいんだろうが、
    本人は別に地元だし友達多いし…というwww
    ざまあ出来なくて残念でちゅなー
    この人は、まあいわゆる結婚に向いてない人だな。
  47. [ 2013/09/26 14:42 ]
  48. 友達だらけって言うけど
    そのお友達とやらも今回のことを機に
    離れていくだろうよ
    息子いるしって言うけど
    その息子も離れたがってるってことに
    いい加減気づけよ
  49. [ 2013/09/26 14:53 ]
  50. こういうのが将来息子にへばりついて邪魔者扱いされんだろうな
    でも自分は理由が分からず、周囲に当り散らして結局嫁いびりを始めるという負のループ
    息子さんよ、悪いことは言わん
    今からでも遅くないからオヤジんとこへ避難しろ
  51. [ 2013/09/26 15:00 ]
  52. あれ? これもっと前の話じゃなかった?

    確か元旦那さんに2人だか3人だか子供ができて、夫婦お互い相談しあいながら楽しく暮らしてて、クリスマスに自分の息子にメールしたら元旦那さんの家族と過ごしてたんだよね
  53. [ 2013/09/26 15:59 ]
  54. [ 2013/09/26 16:00 ]
  55. 男にとって、じゃないだろう。
    女から見ても、それは異常だって。
    双方合意の上か、病気などの理由でどうしても無理というなら
    ともかく、嫁の単なる我がままで15年もレスじゃ擁護しようがない。
    それどころか、会話やスキンシップさえないようでは夫婦でいる意味がない。
  56. [ 2013/09/26 16:26 ]
  57. >体の接触自体が嫌で、旦那と何度も話し合ったけど嫌なものは嫌だし
    >旦那も無理強いしても仕方ないって感じで、なんとなく収まった。

    嫌なものは嫌と、自分のわがままを15年間押し通した妻と、
    無理強いはしたくないと、15年間我慢した夫。

    これでは後者に同情する意見が多くて当たり前だと思うのだが・・・。
  58. [ 2013/09/26 18:10 ]
  59. なんで結婚したんだ?
    息子がまともな感性っぽいから、いい旦那だったんだろうな。
    クズは国に帰れ。
  60. [ 2013/09/26 18:10 ]
  61. アスペ嫁っぽいなw
  62. [ 2013/09/26 19:27 ]
  63. つか、この旦那もさっさと離婚すりゃ良かったのに。
    子供が大きくなるまで待って離婚とか、子供をダシに使うんじゃねぇよと。
    夫婦仲が微妙な家庭で育つ子供がどれだけ辛いか分からないんだろう。
  64. [ 2013/09/26 19:57 ]
  65. 久々の胸糞
  66. [ 2013/09/26 20:52 ]
  67. 旦那が幸せになれて何より
  68. [ 2013/09/26 20:53 ]
  69. 息子の反応がまっとうな感じ
    報告者はまともぶってるけど、妻として母親として決定的に
    なにかが欠落してるのをちゃんと感じ取ってるんだろ
    レスだけじゃなくて、夫婦ってのは単なる同居人じゃないよ
  70. 管理人のみ閲覧できます[ 2013/09/26 21:52 ]
  71. このコメントは管理人のみ閲覧できます
  72. [ 2013/09/26 21:52 ]
  73. >>3みたいに主よりな人ってヤバイと思う。
    結婚するべきじゃない人だよ。
    待ち構えていようが不貞がないんだからいいんだよ。どうみても略奪ではない。
    寧ろ15年もこんな基地がいと共に暮らしたなんてすごすぎる。
    お金貰えていなくてもいい旦那がいなくなったんだから別にいいじゃない。
    味方がいないってことはそういうことだよ。
    自分を客観的に見れば人として欠けてるってわかるだろうに。
    元旦那が幸せになれて良かった良かった。
  74. [ 2013/09/26 21:57 ]
  75. この報告者は私の母親に似てるわ
    ずっと父を単身赴任させておいて自分は地元でぬくぬくと生活。
    家族ってやっぱり物理的に離れると無理が有るよ。
  76. [ 2013/09/26 22:18 ]
  77. やらなければいけない事さえやっておけば何してもokだと思ってるんだよ。

    ヤルのも嫌、引っ越しも嫌。
    問題が起こった時の言い訳に家事こなしてる感じ。旦那の為にはやっていない。

    旦那さんはどうしてこんな人と結婚したんだ?
  78. [ 2013/09/26 22:58 ]
  79. 息子がいうこれが正しい家庭の姿ってのが全てだよね。
    父と新嫁、そして子供の家庭はきっと暖かくて居心地がいいまさに家族の家って感じなんだろうな。
    この主はレスにばっかりこだわるけど本質はそうじゃない。家族の家が作れなかったことなんだろう。
    父は出張ばかりでいないかもしれないが、その分家にいる時にはくつろげる空間を作る努力を妻はするべきだったよね。
  80. [ 2013/09/27 03:13 ]
  81. この旦那も、この報告者と結婚して子供つくったんだろ?
    性的なことを結婚前に話す機会はあんまりなかったんだろうけど、それならカウンセリングへ行くべきだったんじゃないかな。
    報告者はどうやら厳しく育てられたみたいだよね。言い連ねる内容は感情的なものなのに、妙に冷静な雰囲気があるし。性的なこと=はしたないこと、という固定概念を打ち砕くには必要なことだと思う。
    報告者の奥深いものが原因のようだから、確かにただ報告者が悪いというものではないと思う。

    もし、報告者が元旦那になにか報復したら..元旦那は初めて報告者の感情を見るのかもね。
  82. [ 2013/09/27 03:32 ]
  83. 南トンスルランドにお帰り下さい
  84. [ 2013/09/27 05:22 ]
  85. 旦那はよくこんなゴミ屑と長い間一緒にいられたな
  86. [ 2013/09/27 06:14 ]
  87. これ、セクレスそんなに重要じゃねー
    この嫁が問題を理解出来てないのがはっきりしてる

    せいぜい金目当てで優しくしてくれる連中にむしられないようにね
  88. [ 2013/09/27 09:52 ]
  89. さすがに某国関係ないだろw
  90. [ 2013/09/27 09:58 ]
  91. レスが問題じゃなく、夫婦間の会話やコミュニケーションがなかったのが
    問題なんだよな。

    旦那側も、きちんとそういうことを伝える努力が必要だが、
    この報告者の書きぶりだと、そういうものも端からシャットアウトしていたのかな。
  92. [ 2013/09/27 10:32 ]
  93. 報告者の別の書き込みでうろ覚えで違うかもしれないが、確か元嫁は新嫁に離婚前に慰謝料請求してた。
    新嫁は不貞行為が無かったが何も言わず支払った。
    報告者が尾行した時も不貞行為は無く、夫と新嫁が仕事上の意見をガンガン戦わせているのを目撃。
    その場所が安そうな店で、こんなところしか行けないのかと内心両者を嘲る。
    財産を殆ど元嫁に渡した夫と新嫁がその後結婚。
    子供も生まれて温かい家庭を築く。
    報告者実子は初めて心底幸せそうな父親を見る。
    報告者実子も父親新嫁の家庭に温かく迎えられる。
    最後息子がいるしと書いてるが、事実上息子は父親新家庭に行っちゃった。
    結果報告者のもとには金のみなんて結末だった。
  94. [ 2013/09/27 11:16 ]
  95. 息子が最大の味方とかなんたら書いてるけど、たぶん違うよなあ
    >私はやるべきをやってればベタベタした人間関係は必要ない、分かり合えるって思う口だから
    息子がいる息子がいるって連呼して、友達と知り合いだらけとかなんたら
    結局のとこベタベタした人間関係好きにしか思えない
    やるべきことしてるんじゃなくて自分がやりたい放題してただけじゃん
    それで周りはわかってくれてるだろうって傲慢だし思い込みが激しすぎて哀れ
    自分を客観視できない自称サバサバ女って感じ
  96. [ 2013/09/27 12:37 ]
  97. 息子のポジションがいまいちわからないな。

    15歳なら母親が引き取る必然性はないわけだが
    再婚相手がコブ付きを嫌がったのかな。
  98. [ 2013/09/27 13:11 ]
  99. ※49
    今までどおり息子は母親と同居。
    学校(高校)が有るんだから当たり前。
    父親は父地元の都会で新しい家庭を作ってる。
    そしてそこに息子がなぜか頻繁に出入りしている。
    理由は再婚相手が嫌がるどころか温かく迎えてくれているから。
    愛情の感じられない母のもとに居るより居心地が良いんだろうね。
    進学先の大学が父地元で、息子までが父新家庭に行っちゃうことがほぼ確定。
    それで報告者が一人内心修羅場。
    ま、自業自得ですね。
  100. [ 2013/09/27 15:04 ]
  101. 近しい人に味方がいないということは自分の母親すらそうなんだろう。自分も悪かったなんて欠片も思ってないよ、この人。今も旦那のせいにして、言うに事欠いたかお国柄も引き合いに出して。
  102. [ 2013/09/27 15:16 ]
  103. うーん
    なんだかもやもや
    この人は確かにかなり独りよがりというか、旦那の気持ちに共感できなくて非があると思う

    でもレスとか見てると、そもそもそういう行為が好きでない人は結婚しちゃいけないし子供も望んじゃいけないのかなと思ってしまう。
    子供を作る行為なんだから子供を作る以外でするのははしたないというのはわからなくないよ
    人から触られるのが嫌いな人もいるし
    でもそれだけが愛ではないと思うんだよね
    この人の子供が欲しい、一緒にいたい、支え合いたいというのだけではダメなのかなぁ
  104. [ 2013/09/27 16:19 ]
  105. ※47
    こちらもうろ覚えだけど、この報告者とあのまとめの主は同一人物かもね
    あれによると、旦那の仕事が大変な時に手伝ってほしいと頼まれても
    専業主婦って約束で結婚したのにって全く手助けしなかったり
    レス以外にも旦那に対する愛情全く感じてないような女だったね
  106. [ 2013/09/27 16:35 ]
  107. あのさぁ、こんなのどっちが悪いかなんて考えるまでもないだろ?
    セック◯レス云々の前に、これから一生ずっとそばにいる人間に『さわられるのも嫌だ』だぞ?接触がいやだ~、だからてを繋ぐどころか近くにいっただけでさけられるこもなんだぞ?
    擁護してるやつは同じことを結婚相手に言われても平気でそのまま一緒にくらせんのかよwww
  108. [ 2013/09/27 17:30 ]
  109. セクスレス以外にも「万事において没交渉が多い、 触られるのも嫌でこっちの
    生活や感情にも興味ないなら一緒にいても仕方ない」とはっきり言われているのに
    そのことには反省なし、というか悪いとも思っていない。自分中心の嫌な女だったんだろうな
    旦那は15年もよく我慢したよ。再婚で幸せになってくれ
  110. [ 2013/09/27 18:18 ]
  111. ベタベタする関係が嫌って言ってるし叶ってよかったね。あとは同情()してくれる人たちと息子を突き放すだけ
    頑張ってほしい
  112. [ 2013/09/27 22:00 ]
  113. 何もかも希望通りで金にも困ってなくて何がご不満か?
    自分もさっさと彼氏見つけりゃいいじゃんw
    見つけられるもんならねww
  114. [ 2013/09/28 04:23 ]
  115. 元々○ックスが好きではなかった。
    夫婦の○ックスははしたないこと。
    夫がそんなことを望むとは思わなかった。

    ・・・なんで結婚したの?としか。
    結婚は○ックスだけじゃないけど、大前提でしょうが。
  116. [ 2013/09/28 04:42 ]
  117. 嗜好だけの問題ならあれにあまり興味ない男もホントにいるからそういう人間を旦那にすればいい
    カネでも処理可能
    この場合は男女関係そのものに興味ないのだからそういう人間を旦那にしなければならない
    夫婦という型だけあればいい
  118. [ 2013/09/28 15:36 ]
  119. 孤独なBBAがどのくらい残すか知らんが旦那から奪取した金のいくらかは息子が回収してくれるだろうw
    これ報告者視点から語ってこんだけ叩かれる要素満載なら実際はもっとひどかったろうなあ
  120. [ 2013/09/29 11:47 ]
  121. 旦那さんと息子さん可哀想だよね…今は幸せみたいだからいいけど。
    自分はトラウマで性嫌悪になってしまったから、結婚はしないつもりでいるなぁ。親にも説明したけどまだ若いから結婚しないと思ってるだけと、その内結婚するだろって思ってるみたいだわ。
    まぁ、性行為が無理なら結婚しない方がいいよね、当たり前だけど。
  122. [ 2013/09/30 01:56 ]
  123. レスも重大な理由だが、それ以前の問題だよな触るのも嫌って。
    当初何年かはそれでも頑張ったんだろうな、旦那。
    財産は失ったようだが、異常な中古嫁とオサラバ出来て若い嫁貰えたのは
    幸せの収支もトントンかな?良かった、良かった。
  124. [ 2013/09/30 13:21 ]
  125. ※61
    事情を説明して受け入れてくれた人となら結婚していいんじゃない?嫌いな食べ物出さないで~とか軽い問題でもないから充分話し合いすべきだとは思うが。
    この報告者はあらゆる面で自分の意見のみを通すことしかせず、それを問題と思ってないことに重大な落ち度がある。
  126. [ 2013/10/02 09:26 ]
  127. 嫌な女だな
  128. [ 2013/10/09 16:36 ]
  129. 夫婦間で愛し合うS EXがハシタナイ事に直結って
    どこのお嬢様だよ
    こいつは地元で知り合いも多い、金にも困らない
    元旦那は若い嫁さん貰って幸せ
    みんな万々歳じゃん(笑)
  130. [ 2013/10/10 11:19 ]
  131. レスだけが原因じゃないでしょ
    この人、夫に愛情も思いやりも全然ないわ。
    レスでも仲良い夫婦もいるし、普段から自分中心の生活だったから
    息子にも「別れて良かった」って言われるんじゃん
  132. [ 2013/10/11 10:59 ]
  133. 男としては旦那の考えの方が理解できるんだが、人としての生き方は奥さんの方に同意できる感じ。
    これは実際結婚してみないと分からない気がする。
  134. [ 2013/10/11 12:35 ]
  135. ※67
    この奥さんも※67のような人と結婚すればよかったのかもね
  136. [ 2013/10/11 14:07 ]
  137. 只の「家政婦」にしちゃ態度もデカいし高給取りだよなw
    旦那も良く15年間産こんな廃抱えて頑張ったよ
  138. [ 2013/10/13 19:15 ]
  139. この人の主張って、

    私を嫁として敬いなさい。
    私はアンタをATMとしては壊れないように調整するが、旦那として敬わない。
    Hはおろか家族としてのふれあいも会話も禁止ね。
    ってことだよな。

    旦那さんよく壊れなかったな…。
    もし月半分の単身赴任生活じゃなかったらとっくに破綻してたと思う。
    息子がいるって言ってるけど、息子さんは彼女や嫁が出来ても頑張って疎遠を貫いて欲しい。
    クソトメ要因しか見当たらないw
  140. [ 2013/10/13 23:15 ]
  141. 米18
    裁判通さず二人で決めたなら国関係ないだろw
  142. [ 2013/10/16 02:51 ]
  143. 倹約家+自己愛 友達も知り合いもいないパターンだ
  144. [ 2013/10/17 01:53 ]
  145. 変な国だってwww アタマおかしいね そのうち息子に捨てられるんだろうな
  146. [ 2013/10/18 06:46 ]
  147. これは日本が変な国とか未婚率が上がるとかとは関係ない
    ≫結婚したらどんなに嫌なことでも応じなきゃいけないんでしょ
    いや、それが嫌な人は結婚しない
  148. [ 2013/10/19 23:01 ]
  149. 価値観の不一致は双方に責任があるっていうのは一理あると思う
    結婚前はべたべたしていて急にそっけなくなるようなタイプでもなさそうだし
    ただ言ってることが時々まともだから騙されそうになるけど、息子の反応見る限り問題ありなんだろうね
    レスがどうのこうのっていうのはあまり関係なさそう
  150. [ 2013/10/19 23:31 ]
  151. >それって性格の不一致でしょ。どっちかが悪いって言うんじゃないと思うのよ。

    それならなんで旦那の不利になるような条件をつきつけるの?
  152. [ 2013/10/21 05:02 ]
  153. >結婚したらどんなに嫌でも応じなきゃいけないんでしょ。変な国。
    確かにどっかで、夫婦間の性交渉に関して日本は変な国らしいという話は見た。
    ただ、方向性は真逆で、セ○クスレスになっていくのが変らしい。
    そう考えると、正直日本はまだ、報告者にとって生きやすい国だったんじゃないかと思う(苦笑)

    >なにしろここ地元だから知り合い・友達だらけだし
    近しい人は否定的って言葉と、この人の垣間見える性格から考えて、この友達ってのは、同情的だった「無関係な人」だったろうと考えると、向こうは友達と思ってくれてるのだろうかという気はする。
    どう見ても、元々深い人付き合いしたいタイプに見えないし……まあ、そもそも他人を必要とする人間には見えないから、孤独だろうと問題ないと思うんだけど。
    のわりには、孤独を指摘されると、すごい拒否反応だな。
  154. [ 2013/10/21 20:48 ]
  155. 息子全力で逃げろ…
  156. [ 2013/10/22 18:13 ]
  157. 友達だらけ←この言い回し一つに性格の悪さを垣間見るのは神経質すぎるかな?
  158. [ 2013/10/22 19:10 ]
  159. 報告者と夫婦で居続けるってのは、
    つまりろくな接触もない同居人(家政婦)をずっと養わなければいけないということだ
    その上どうも性格に難ありと見て取れる人
    そんなもん無理に決まってんだよ…
  160. [ 2013/10/23 15:11 ]
  161. 旦那との夫婦関係は根幹から崩れていて、単なる同居人て感じ。
    そりゃ、確かに日々の生活の中で「問題」は起きないかもしれないが、
    どちらかが納得してないのに無理やり夫婦でいる必要は全く無い。
    というか夫婦である事を破棄するのには十分な状況だ。
  162. [ 2013/10/23 15:29 ]
  163. レスの問題じゃないだろう、
    旦那は人間という認識がないのは問題でしょうw
    旦那かわいそうw
  164. [ 2013/10/23 15:59 ]
  165. 夫と触れ合いたくなくて金だけ持ってくれば良いのだったら、現状で大満足のはずなのに…何が不満なんだこの人は。
    他人の望みがかなうのがイヤってこと?
  166. [ 2013/10/25 10:10 ]
  167. ダンナさんにはご愁傷様というか、お疲れ様ですとしか言えないね
    何でこんな嫁さんと結婚してしまったんだろうね
    本当にかわいそうだよ
    息子さんもかわいそう
    この奥さんはなんでこんなドヤってるのかわからない
  168. [ 2013/10/27 12:31 ]
  169. 旦那さん、この報告者との結婚生活はつまらなかっただろうね。
    次の奥さんとは睦まじく生きていけたらいいね。
  170. [ 2013/10/29 21:49 ]
  171. 息子もとっくに報告者を見放してる様子。
    人としての温かみが全く無いからな、この女は。
    誰からも相手にされずに孤独に老いさらばえていくんだろう。
    人間と離婚してお金と再婚したんだな。
  172. [ 2014/07/02 15:02 ]
  173. お前の我が儘を元旦那に押し付けていただけだろ!元旦那に慰謝料払え。元旦那には幸せになってもらいたいな。老後は息子には頼るんじゃねぇぞ。
  174. [ 2016/04/10 03:17 ]
  175. 息子もこれからかわいそう
    今『姫』だのなんだのと
    甘やかされて育っているから
    こういう論理的な考え方のできない アスペ 女がどんどん増える
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