about
修羅場報告を募集しています
修羅場投稿スレッド@修羅場速報


人気記事
カテゴリ
DV (75)
月別アーカイブ

子供の頃の父の浮気がトラウマになっている

今までにあった最大の修羅場 £53
awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1344341586/

100: 名無しさん@HOME 2012/08/08(水) 23:35:53.18 0

(長いから分けます)
子供の頃の修羅場 、父が浮気してた
後で知ったけど父は浮気常習犯で、その事件は何度も浮気した内の一つだった
母はその度に修羅場だっただろうけど、私は小学5年生の時が一番ショックだった
浮気相手の女が自宅に電話をしてきて、その電話を私がとってしまったからなんだけど…

浮気「(優しい猫撫で声)もしもし?○○さんのお宅ですか?」
私「はい、○○です。どちら様ですか?」
浮気「あら、△△ちゃん?」←何故か私の名前を知っていた
私「はい、そうです、誰ですか?」
浮気「あのね、△△ちゃんのお父さんはね、△△ちゃんと×くん(弟)のせいで離婚できないの」
私「……え?離婚?」
浮気「(急にヒステリックな大声)△△ちゃんが悪いのよ!×くんとお母さんの面倒くらいみたら!?長女の癖に何でそんなこともできないわけ!?」
私「あ、あの……誰ですか?」
浮気「誰!?よくもまあそんな偉そうな口を年長者にきけるわね!?躾がなってない!(以下、聞き取れず)!!!」
私「…お、お母さん!お母さん!!(半泣き)」

って感じだった
最初の声がやたら優しいお姉さんって感じだったから、声の変化だけでも一種のホラーだった
何より言ってる意味が分からなかったけど、とにかく私が責められていて憎まれてるのはよく分かって、怖くて怖くてたまらなかった
咄嗟に母に電話をかわっちゃって、まあ当然だけど家庭内修羅場
夫婦喧嘩が本当に酷くて、私が自分で対処せずに母に電話をかわっちゃったから…って落ち込んだ
(続く)






101: 名無しさん@HOME 2012/08/08(水) 23:36:23.25 0

(続き)
その後も変な手紙やFAXが何度も来た(電話は何故かそれっきりで来なかった)
一度、母が車のキーを持って出て行こうとしたことがあって、父が私に「今すぐ駐車場に迎えに行け」って家から追い出した
パジャマで裸足のまま駐車場に行って母を止めたけど、「うるさい!」って殴られた、もう何もかも嫌だった
小学生とはいえ高学年なのに、恥ずかしながらその場でギャン泣きしたら母も冷静になったみたいで、
「ごめんね、アンタは何も悪くないのよ、本当にごめんね」って戻って来てくれたけど…
父の帰宅時間が遅いこともあっていつも夫婦喧嘩は夜中、私は受験勉強中でいつも起きててそれを聞いてた
弟はまだ小さくていつも平和そうに寝てたから、弟にお門違いの妬みというか憎しみというか、そういう負の感情を抱いたりもした
私は元々デブ気味だったんだけど、それのストレスか一気に体重が減って、学校でも心配されたりした
家にいるのが嫌で、家にあった子供用の簡易テント(おもちゃみたいな物)を公園に設置して寝てたら補導された
その後は、さすがに親も家では喧嘩しなくなった
弟が成人した今でも二人は離婚してない
父が浮気しなくなったのか、母が父をATMと割り切ったのか、それとも私達のいない場所で喧嘩しているのかは知らない
でも、私は未だに男の人を信用できないし、結婚というものにマイナスイメージしかない
たった数度だけとはいえ、男の子から告白して貰ったことがあるけど、どれもお断りした
たぶん、私は結婚どころか恋人もできずに一生を終えると思う

ちょうど、今くらいの季節だったから思い出して辛かったので、吐き出しました
胸くそ悪くてすみません


102: 名無しさん@HOME 2012/08/08(水) 23:42:26.45 0

気の毒な話だ
男と女ってホントわかんないもんだよね
なんで別れないの?って私も自分の両親に対して思ってる


103: 名無しさん@HOME 2012/08/08(水) 23:45:20.63 0

>>101
父親クソだな…
でも母親もあなたにそういう感情を植えつけたって意味では父親と一緒だね。
離婚して子供と3人仲良く暮らしたほうがよほどあなたにとってはよかったかも。

月並みだけど浮気する男ばかりじゃないから
無理はせずでも否定し過ぎずいつか人生の伴侶が見つかることを祈ってるよ。
頑張って。


104: 100 2012/08/08(水) 23:59:56.61 0

本当に、何で未だに離婚しないのかな
男の人も父みたいな人ばっかりじゃないって分かってるけど、どうしても信用できない
友達とか同僚としてなら全然平気なんだけどなあ…

弟は今も何も知らないから、よく無神経なことケロッと言う
父もまるで何もなかったみたいに「お前、そろそろ結婚しないと行き遅れるぞ(笑)」とか平気で言う
その度に弟をひっぱたいて全部暴露してやりたいとか、父に「何でお前にそんなこと言われなきゃいけないんだ!」って怒鳴りたくなる
でも何故か咄嗟に我慢してる、自分でもよく分からないけど笑顔でいなきゃってどうしても思う
たぶん、就職後は一人暮らししてて、普段は会わない家族だからって我慢してるのかも(大抵、誰かの誕生日に集まる)
弟も何故か強烈に憎いと思う瞬間がまだある
弟は別に何も悪くないのにね…


105: 名無しさん@HOME 2012/08/09(木) 00:05:35.78 0

>>104は不倫しそうだね。
父親のほう憎んでないから。

だからこういうケースは同情できない。

長谷川理恵もサレなんだよ。
あのひとお父さんが若い女作って家で照ったんだって。
そんで自分は石田純一と不倫して名前売って、カンダ正輝には
捨てられたけど、カフェ経営の小金持ちの男を略奪婚して今に
至ってる。
今度、ベビー服事業展開とか、誰が買うんだよwと。



108: 名無しさん@HOME 2012/08/09(木) 00:17:57.99 0

>>105
しねよクズ


106: 名無しさん@HOME 2012/08/09(木) 00:05:46.36 0

私の父親の不倫に気づいてから彼氏作るの無理になったわ
別に男がいなくても生活に困らないし、気楽にいこうよ


107: 名無しさん@HOME 2012/08/09(木) 00:17:26.19 0

うちも両親仲悪くて、小学生のとき半分冗談で母親に聞いたことがある。
私『私たちがいるから別れないの?』
母『当たり前じゃん、いなかったらとっくに別れてるよ』
聞いた自分が悪いんだが、子供ながらにめっちゃへこんだ。


109: 名無しさん@HOME 2012/08/09(木) 00:23:22.36 0

>>104
溜め込んでるからじゃない?
弟にいう対して必要は無いけど、弟の目の前で父親を糾弾して見たら?
以外と吹っ切れて、新しい出会いがあるかもよ
何れにせよ、無意識に我慢しているってことは、まだ癒えていない証拠だしね


112: 100 2012/08/09(木) 00:38:12.20 0

>>109
そうなのかな
弟を憎く思う時がある反面、弟を傷つけちゃいけないとも思う
私みたいに恋愛方面で歪んだら可哀想だとも思うし、知らないで済むならその方がいいだろうし
私立の高校通ったから、父には金銭面で世話になったんだから面子を潰しちゃいけないとも思う
母に思い出させちゃいけないとも思う、済んだ話を蒸し返すのはよくないとも思う
矛盾しまくってるけど全体的にそんな気持ち
いつか八つ当たりしちゃいそうだから、弟とはあんまり関わらないようにしてる
憎たらしくていっそ傷つけてやりたいと思うこともあるけど、私と関わりない所で幸せに結婚してくれたらいいとも思う
父と母は嫌いだけど憎んではいない、父には生理的な嫌悪感が少なからずある、触られたくない
浮気相手は怖いばかりで憎いとか嫌いとかはない、とにかく怖かった印象だけ残ってる
弟のことだけ、どうして憎くなる瞬間があるのか自分でも分からない


113: 名無しさん@HOME 2012/08/09(木) 00:47:57.13 0

>>112
弟が憎くなるのは父親に言えない思いが屈折して弟に向かうからとか?
父親に言えないストレスがひね曲がってそう。
元凶の親に吐き出さないといつまでたっても消化不良起こすんじゃないかな。
どうしても言えないならあとは自分で消化するしかなさそうだ。


114: 名無しさん@HOME 2012/08/09(木) 00:56:15.59 0

こう言っては何だが、弟を憎くなるのは当然じゃない?
むしろ何も感じないのがおかしいと割り切った方がいい
憎悪の感情を持つ自分を肯定して、それを解消する方法を探すとかしたら?
理性では両親に感謝して弟の幸せを願っているし、それも>>100の本心だけど
無理やり感情を抑え続けたら、どうしようもなく歪むよ



115: 名無しさん@HOME 2012/08/09(木) 01:03:57.90 0

でも弟は残りの家族3人のうち唯一なにも悪くないたった一人の人間じゃないか。
虐待児にありがちなそれでも親を擁護する心理が働いてるんだろうけど
それでも消せない想いが屈折して逆恨みという形で弟に向いてるんじゃないの。
加害者な両親だってこときちんと認識したほうがいいと思うわ。


117: 名無しさん@HOME 2012/08/09(木) 01:09:27.42 0

>>100
弟さん、もう成人してるんでしょ?
だったら、100とか101の内容をさらっと語ってみたら?
あんたは知らないだろうけど、昔こんなことがあってトラウマなんだよって。

思春期あたりだったら傷つきもするだろうけど、
もう成人してるなら、ふーんくらいで聞き流せるんじゃない?
そんで、バカじゃなくて優しさがあれば無神経な事を言わなくなるし、
人間、表面だけでは分からない事があるって学べるんじゃないかと。

そういう話しても、無神経な事を言うなら、単なるバカだから、
全部赤裸々に暴露したって傷つくような繊細さはないだろうし問題なし。


119: 名無しさん@HOME 2012/08/09(木) 01:10:00.23 0

うん、憎む対象が両親なら理解できるが弟に向くのはね…

結婚はともかく子供を持つのは考えた方がいい
このままだと何か理不尽な理由で子供を愛しながらも憎む毒親になりそうだ
全部の問題ひっくるめてカウンセリングに行った方がいいと思うが


120: 名無しさん@HOME 2012/08/09(木) 01:25:40.12 0

カウンセリングに一票。

弟にぶちまけたところでもし弟がすんなり受け入れたら
それはそれで腹が立つような気がするわ。
全てを知ったうえで親と仲良くしてるのを見た日にゃ
自分はあんなに苦しんだのにあんたは許すのか!ってなりそう。
根本を解決しないとどっち転んでも弟が矛先になるんじゃないかね。


121: 100 2012/08/09(木) 01:25:56.34 0

皆さん、ありがとう
やっぱり屈折しているよね、自分でも逆恨みというか、弟は悪くないって思う
確かに弟は成人してるし、話してもいいのかもしれない、でも私さえ我慢すればって気持ちが結構ある
ただ、カウンセリングという意見が出るくらい屈折している自覚はなかったかも
ちょっと考えてみます

>>114
>こう言っては何だが、弟を憎くなるのは当然じゃない?
この言葉にちょっと救われました
逆恨みだし理不尽だと思うけど、でもちょっとだけ気持ちが楽になった気がする
カウンセリングなり、今まで言えなかったけど友達に相談するなりしてみます
弟に話すのは、まだちょっと無理かな…逆恨みなのに酷いことを言ってしまいそうで怖い


123: 名無しさん@HOME 2012/08/09(木) 01:43:01.09 0

一番悪いのは両親だけど、同じ環境で育って、自分と同じようなトラウマを抱えず
内心はどうだかわからないけど、傷つかずにまっすぐ育った弟を見る度に、私は
あんなにも苦しんで今でも辛いのに、このこは天真爛漫だなんて不公平だ。と思って
しまうのは自然だよ。近くに入る分、憎いと思いつつ守らなきゃって気持ちになるんだろうし。
皆が書いているように、>>100が気持ちを吐き出せる場所が一番必要だろうね。
頑張る必要はないよ。無理せず気持ちを楽にできるといいね。


124: 名無しさん@HOME 2012/08/09(木) 01:51:53.44 O

>>121
我慢しないで弟の目の前で親に向かって全部ぶちまければいいんだよ
カウンセリング通うのもいいけど、根っこがそこにあると
自分で自覚してるならそこの歪みだけはカウンセリングだけでは
取れないか、取れるにしても何年もかかるしその間苦しむ事になるよ
だいたいクソ親の身勝手でそれだけ傷つけられたのに
何でいまだにクソ親に気を使ってんの。特に父親
私立に通わせてもらったんだから…って親が子供の教育に
金を使うのは当たり前の事だよ。感謝はいいけど
それではカケラも埋め合わせにならない事を父親はしでかしてる
我慢なんかする必要ない。むしろ親なら子供の苦しみを
受け止めるべきだろ、全部ぶちまければいいんだ


126: 名無しさん@HOME 2012/08/09(木) 01:59:15.93 0

昔似たようなことがあったけど年の離れた弟と妹に話そうとは思わないなぁ。
自分と同じ思いはさせたくないし今更知らせてどうすんだって感じ。
下手したら弟達の人生が変わるかもしれないしさ。
そんなことになったら余計苦しくなるわ。

そもそも親自体アホかと思ってるから怒りすら湧いてこないわ。
あんな親に振り回されて苦しむなんてごめんだね。


130: 名無しさん@HOME 2012/08/09(木) 07:27:40.86 0

別にきょうだいだからって仲良くしなくてもいいじゃないか






今までにあった最大の修羅場 £64
awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1351267764/


40: 名無しさん@HOME 2012/10/28(日) 00:01:29.59 0

スレ違いになるかもしれません…二ヶ月程前、このスレに投稿しました。
以前の投稿内容は、
「子供の頃、父の浮気相手からの電話を取ってしまった。
 当時、幼くて何も知らなかった弟を何故か憎んでしまう」
というものです。
スレ住民の皆さんから「屈折してる、カウンセリングに行った方がいいかも」
と助言を頂き、予約を取ったのですが、一悶着ありました。
どうしたらいいのか分からなくなったので、出来れば助言が欲しいです。
どこのスレに行けばいいのか分からなくなり、ここに来たのですが、ここで相談してもいいのでしょうか?


41: 名無しさん@HOME 2012/10/28(日) 00:09:13.38 O

聞くよ!
アドバイスらしいことはできないかもだけど…


42: 名無しさん@HOME 2012/10/28(日) 00:10:52.18 0

内容は、おおまかに言うとカウンセリングの予約が何故か家族にバレていて止められました。
話し合いの途中、かっとなって弟に手をあげてしまいました。
カウンセリングの予約について知っていたのは、友人三人です。
カウンセリングの予約は来月初めです。
会いたくないけれど、家族と再度話し合うべきか、先にカウンセリングを済ませるべきか、
友人三人に予約について先に聞いてみるべきか、その場合は誰からどう聞けばいいのか。
何をすればいいのか、何から始めるべきなのか分からなくなりました。
他に適切なスレがあれば、そちらへ移動して詳細を書き込みたいです。
もし、適切なスレをご存知の方がいらしたら、誘導をお願いします。


43: 名無しさん@HOME 2012/10/28(日) 00:14:29.26 0

>>41
ありがとうございます。
おおまかな内容は>>42です。
詳細は、人によってはちょっと不愉快になるかもしれませんん。
まとめるのが下手で、長くなってしまうことを先にお詫びします。


44: 40 2012/10/28(日) 00:17:25.90 0

あれから、まず高校時代からの友人三人に相談しました。
全員女性で、便宜上、ABCと呼びます。
「実はカウンセリングを受けようかと悩んでる。いい先生を知らないか」
という相談を、スレに書いた内容を踏まえてざっと話しました。
驚いたことに、AとBも父親が浮気をしていました(Cの両親は仲良し)
Cからは引かれてしまうし、AとBは意見の相違で言い争うしで散々でしたが、
最終的にAが親身になってくれ、一件のクリニックに予約を入れました。

(続く)


45: 40 2012/10/28(日) 00:18:00.55 0

その後、母から「緊急で話がある」と呼び出され、びっくりして実家へ。
すると、何故か家族全員がクリニックへ予約したことを知っていて、
「みっともないから止めなさい」「家族の頭がおかしいなんて世間体が悪い」
「人様に知れたら、アンタも弟も結婚できなくなる」と言われました。
かなり長い時間、言い合いをしていたように思います。
そもそも、どうしてカウンセリングを受けようとしているのか?と聞かれ、
弟への感情は伏せて、浮気相手の電話や夫婦喧嘩がトラウマだったと答えました。
母はそれでピタリと何も言わなくなったのですが、父は「何を今更(笑)」という態度で、
弟はやはり知らなかったようですが、「それでカウンセリングとか大袈裟」と言われました。
「そもそも男は浮気をするもので、古今東西よくあること」
「別に大金取られたとか、離婚や事件になったわけでもないのに」
「女はつまらないことで一々トラウマとかウザイ」
というような事を言われ、父も「そうだよなー(笑)」と笑っていました。
他にも色々と無神経なことを弟から言われましたが、最後の
「結婚程度で男を束縛できると思うなよ。女ってマジ馬鹿じゃね?」
という言葉にかっとなってしまい、手元にあったハンドバッグで弟を殴ってしまいました。
何発か殴ってから実家を飛び出し、自宅でバッグの金具に血がついているのに気付いて、
「とうとう弟に手をあげてしまった」と自己嫌悪したり、また腹が立ったりの繰り返しです。
先日、弟の誕生日だったので「休みの日に実家に戻ってこい」というメールがありましたが、
実家に行きたくなくて無視しました。
殴った上に、恐らく怪我をさせているので謝罪するべきだと分かっていますが、
今は実家に行きたくないし、弟と口をききたくありません。
また、>>42にある通り、まず何をすべきか分からなくなりました。
他に相談出来る人もおらず、出来ればスレの皆さんからご意見と助言を頂きたいです。


46: 名無しさん@HOME 2012/10/28(日) 00:23:33.50 O

スレ見たよ。
まずお母さんのみに連絡をとって家族の状況を聞いてみたら?


47: 40 2012/10/28(日) 00:26:53.97 0

>>46
ありがとうございます。それと、書き漏らしがありました。申し訳ありません。
上記の「休みの日に実家に戻ってこい」というメールは母からのメールでした。
これを無視してしまったことになるのですが、やはり母への連絡を最優先すべきだと思いますか?


48: 名無しさん@HOME 2012/10/28(日) 00:27:55.27 0

いい機会だから、全員と縁切り。
クリニックを紹介した友人が怪しいと思うけど、
問いつめたところで関係がよくなるとも思えないから
もう無視して付き合いやめちゃえ。
で、別のクリニックに行くといいよ。


49: 名無しさん@HOME 2012/10/28(日) 00:28:21.25 0

弟はことわざ辞典で「口は災いの元」という言葉を引いてみるべきだな。


50: 名無しさん@HOME 2012/10/28(日) 00:29:36.37 0

まずは、カウンセリングに行くべき
弟のことは、それ相応の言葉の暴力をされたから
手を出す方が悪いけれど、弟からの謝罪をもらえないならば
あなたも謝罪しなくてもいいと思うよ

まずは自立すること、そして、自分をしっかり持つことだよ


51: 名無しさん@HOME 2012/10/28(日) 00:29:44.70 0

ここは相談スレじゃないから移動しよう

親や兄弟姉妹の事で相談したいです その18
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1349614176/
【家庭内問題】女の駆け込寺28【義実家問題】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1347035087/


52: 名無しさん@HOME 2012/10/28(日) 00:30:53.30 0

女が男の浮気を攻めてるんじゃなくて
幼い娘が父親の浮気で悩んでたというのにこいつらときたら・・・


53: 名無しさん@HOME 2012/10/28(日) 00:31:50.85 O

弟は自業自得ww

つか未だにそんな考えの馬鹿な男っているんだね
そういう奴に限って女が浮気したら暴力
見下げて捨てられたら上から目線で許してやる

勘違いも甚だしいわ


54: 名無しさん@HOME 2012/10/28(日) 00:34:46.90 0

いろいろ問題点はあるけど、前の相談内容は>>42なのね?

まず、貴女は成人している訳でしょう?
経済的にも自立してますね?

友達に紹介して貰ったクリニック←ここまではOK
それが漏れたのはABC誰かが親に告げ口した?あるいは自分から言った?
カウンセリングを受けるお金を自分で都合できるのなら
誰にも報告せずに行きなさい

弟を叩くとか自覚出来ないで暴力振るっているのは
トラウマとかじゃなくマジで精神病のような気がします



55: 40 2012/10/28(日) 00:35:52.99 0

>>48
私も友人Aを真っ先に疑ったのですが、少し思う所があり、Bにも疑惑を持っています…

>>50
ありがとうございます。来月初めまで全て後回しにした方がいいのか…

>>51
誘導ありがとうございます。やはりここで相談はよくないですね。
レスを下さった皆さん、申し訳ありませんが、やはり移動します。
友人達のこともあるので、親や兄弟姉妹~の方ではなく、駆け込み寺の方へ行こうと思います。


56: 名無しさん@HOME 2012/10/28(日) 00:36:06.36 0

スレチだからまず40は移動先を決めてくれ。
レスへの返事はそのあとで。


60: 名無しさん@HOME 2012/10/28(日) 00:50:09.58 0

移動しました。お騒がせしました。




【家庭内問題】女の駆け込寺28【義実家問題】
awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1347035087/

1: 名無しさん@HOME 2012/09/08 01:24:47

ここは家庭内の問題、義実家問題などなど
家庭に関連する「まじめな」お悩み相談の駆け込み寺です。

叩き、荒らしは完全スルー。
ネタにもマジレス(ネタ判定や雑談はヲチで)
アドバイスは、あくまで優しく暖かく【聖母】の精神でお願いします

相談者は真面目に冷静に。

【コテハン・トリップ必須!】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
◆詳しい悩みの内容(必須)
◆最終的にどうしたいのか(必須)
◆家庭環境(本人特定できない程度に)

☆後だしジャンケンは厳禁です。

■sage推奨■
メール欄に半角て「sage」と入れてください。


143: 名無しさん@HOME 2012/10/28 00:39:40

失礼します。「今までにあった最大の修羅場」スレから移動してきました。
相談に乗って頂きたいです。
内容をおおまかに言うと、二ヶ月程前にも最大の修羅場スレに投稿していて、
「子供の頃、父の浮気相手からの電話を取ってしまった。
 当時、幼くて何も知らなかった弟を何故か憎んでしまう」
というものです。
スレ住民の皆さんから「屈折してる、カウンセリングに行った方がいいかも」
と助言を頂き、予約を取ったのですが、何故か家族にバレていて止められました。
話し合いの途中、かっとなって弟に手をあげてしまいました。
カウンセリングの予約について知っていたのは、友人三人です。
カウンセリングの予約は来月初めです。
会いたくないけれど、家族と再度話し合うべきか、先にカウンセリングを済ませるべきか、
友人三人に予約について先に聞いてみるべきか、その場合は誰からどう聞けばいいのか。
何をすればいいのか、何から始めるべきなのか分からなくなりました。


144: 名無しさん@HOME 2012/10/28 00:40:46

>>143
>>1


145: 名無しさん@HOME 2012/10/28 00:41:16

人の話聞いてないんだなw


146: 143 ◆B8uAhj.HAl.s 2012/10/28 00:44:04

すみません、コテハンが抜けていました。

家庭環境
父:浮気常習犯。私が小5の時に夫婦喧嘩をし、飛び出した母を駐車場まで私に向かえに行かせた
母:未だに離婚していません。大体は父の意見に従うタイプです。
弟:成人。当時はまだ幼稚園児でした。浮気について何も知りません。
浮気相手:当時、たぶん若い女性でした。家に電話をかけてきて、私に怒鳴りちらした人。
     今はもう、縁は切れていると思います。
私:現在は一人暮らし。家族の誕生日などに、実家に集まる程度です。


147: 名無しさん@HOME 2012/10/28 00:45:15

>>146
なぜ弟にとどめをささなかった。ついでに父親も流血させて良かった。
手ぬるい。甘すぎるっ。


148: 143 ◆B8uAhj.HAl.s 2012/10/28 00:47:51

最終的には、何をすべきか順序を定めて解決して行きたい。
家族と縁を切ることも考え始めていますが、正直何から手をつけていいのか分からず、
皆さんのご意見や助言を聞きたいです。
修羅場スレに書き込んだものを、ここにコピペさせて頂きます。


(編注:繰り返しになるのでカットしました)


149: 名無しさん@HOME 2012/10/28 00:48:07

相談内容を全文まとめてから投下しようね。


151: 143 ◆B8uAhj.HAl.s 2012/10/28 00:52:53

>>149
すみません、文字数制限でグズグズしてしまいました。気をつけます。

また、あちらのスレで頂いた質問ですが、友人の内の誰(もしくは他の誰か?)が家族に言ったか分かりません。
Aを真っ先に疑いましたが、Bにも疑惑を持っています…Cはたぶん関係ないです、ただドン引きされてます。


160: 名無しさん@HOME 2012/10/28 01:09:11

全てはカウンセリングに行ってからだと思う
143さんははっきりいってあんまりネットをしない方が良いような状態だろうし


161: 143 ◆B8uAhj.HAl.s 2012/10/28 01:12:13

>>160
やはり来月初めのカウンセリングを受けるまで、他の問題は一旦無視すべきでしょうか?
このクリニックを家族も友人三人も知っているわけで、このクリニックのままでいいのかとも悩みます。
ただ、他にツテもなく…と、ずっと思考がぐるぐるしてしまって…


162: 名無しさん@HOME 2012/10/28 01:12:31

弟は守られて育ったにもかかわらず(いや、だからこそかもしれんが)、
父親そっくりの屑に育ったっぽいな。
自分だったらハンドバックで殴るなんて生易しいものじゃ済まさず、
片金なりとも握りつぶして屑の家系を絶ってるかもしれん。


163: 名無しさん@HOME 2012/10/28 01:17:18

病院は伝手がなくても行けるし、ネットで隣町とかの病院(と評判)を検索して
家族にもABCにも何も話さずに行ってみたら?
何処の病院へ行くとか途中経過とか、誰にも言わない方が精神衛生上も良いと思うよ。


164: 名無しさん@HOME 2012/10/28 01:19:40

カウンセリングはキャンセルせずに母だけとはじっくり話し合ってみたらどうかな?
友人の誰が話したかも母から聞き出せばいい
もしあなたに否定的になるようなら敵認定しておk


166: 名無しさん@HOME 2012/10/28 01:27:42

予約したクリニックは近所なの?
クリニックの中に母親か誰かの知り合いが居て、
「娘さん予約してたわよ、どうしたの?」
みたいなことを言ってきた可能性もありそうな


167: 143 ◆B8uAhj.HAl.s 2012/10/28 01:31:04

>>166
クリニックは少し離れた所にあります。友人Aの実家の近所です。
実家からだと直通の路線もないし、あまり縁のない土地だと思います。

やはりカウンセリングが最優先ということですね…
カウンセリング→母と話し合い、が一番良い順番だと思えて来ました


168: 名無しさん@HOME 2012/10/28 01:34:49

予約したところとは別のところでも良いから、とにかくカウンセリングを受けるべき
信頼出来る医者を見つけて通院して、気持ちが楽になる?安定する?までは
人間関係も家族かどうかに関わらず、害になりそうな人は距離を置いて、信頼出来る人だけと関わる
あと、よく言われることだけど、出来ればネットも控えた方が良いかもね
とにかくまずは心身の健康が第一


169: 143 ◆B8uAhj.HAl.s 2012/10/28 01:42:15

>>168
私にとっての「信頼出来る人」が友人ABCだったわけですが、今はもう誰を信頼するべきか…
Cはたぶん大丈夫だとは思うんですが、私達の「父の浮気事情」話に、
「なんかドラマみたいで話についてけない」と引かれてしまったので…
今はもう、ネットくらいしか相談する場所が思い浮かびませんでした


信頼出来る医者を見つける事が一番の難題ですが、探してみようと思います
先ほど、ネットで検索してみたのですが、とりあえず隣町にはないみたいです
定期券内で探してみて、ないようなら今のクリニックのままでカウンセリングに行こうかと…


170: 名無しさん@HOME 2012/10/28 02:00:27

クリニックは何軒か回ってみるといいよ。
善し悪しもそうだけど、合う合わないとかもあるらしいから。


171: 143 ◆B8uAhj.HAl.s 2012/10/28 02:02:58

すみません。PCの前でうつらうつらしていました…
相談したことで、気持ち的には少し落ち着いた気がします、ありがとうございました
とりあえず、カウンセリング→母と話し合いの順序で一つ一つ、整理して行くつもりです
新しく探すなり、数件回るなりしてみます…

グダグダと長文になってしまったこと、色々不手際があったことを改めてお詫びします
本当に申し訳ありませんでした
また、こんな夜中まで相談にのって下さった方々、本当にありがとうございました
今日はもう休もうと思います…失礼致しました


172: 名無しさん@HOME 2012/10/28 02:49:15

カウンセリングに行くことが何よりも最優先。
誰を信用すべきかとかの悩みは今は後回し。
つーか、大事なことはあんまり他人にペラペラしゃべらない方がいい。

クリニックは>>170みたいなことは多々ある、違和感を感じたらずるずる通わないですぐに次を探すこと。
毎日通うわけじゃないんだし、定期券外の距離のクリニックでもいいじゃん。
探せばいくらでもあるよ、もっと視野を広げて。
いいお医者さんに出会えますように。


173: 名無しさん@HOME 2012/10/28 02:54:56

べつにカウンセリング一軒だけじゃなくてもいいじゃない。
合わない先生だっているんだし、
セカンドオピニオンで掛け持ちしたっていいんだよ。


174: 名無しさん@HOME 2012/10/28 03:31:05

>つーか、大事なことはあんまり他人にペラペラしゃべらない方がいい。
ほんと同意
リアルでも勿論だけど、ネットでも同じだよね

とにかくカウンセリングなり心療内科なり、自分に合ったところを見つけて通院して欲しい


175: 名無しさん@HOME 2012/10/28 04:06:26

ここは今のところ親身な人が集まってるけど、いつ傷つくこと書かれるかわからないから少し余裕のあるときに見た方がいいかもね。
合うクリニックが見つかりますように。


179: 名無しさん@HOME 2012/10/28 11:30:31

>>171
母親と対戦するのはカウンセリングなどに通って
変な家庭で育ったが所以の変な思考がかなり解消されて、自己が確立されてないと
引き戻しすごいから大変だよ


183: 名無しさん@HOME 2012/10/28 20:54:23

姉の方がここまで壊れるくらいの機能不全家族だもの、弟がゆがんで育ったのだって自然だよ。


187: 名無しさん@HOME 2012/10/29 17:39:59

こういう可哀相な人を後ろから撃ちたくないんだけど

今20代後半なんでしょう?ガキみたい
親が弟が~友達が~次はカウンセラーが~って言うよ
自分が現実と折り合いをつけて生きようとしなかったら
ここのアドバイスも届かないと思う


188: 名無しさん@HOME 2012/10/29 18:03:42

撃ちたくないなら撃たなきゃいいのに
こんな事言いたくないけど・・・っていう保身する奴嫌いだわ


189: 名無しさん@HOME 2012/10/29 18:59:08

え、保身してませんけど??

物凄くお馬鹿な一家で生まれ育って、いい歳になっても
親のせいで~トラウマで~なんて可哀相ね~と言いたいわけで
嫌いで結構


190: 名無しさん@HOME 2012/10/29 19:05:10

こういう可哀相な人を後ろから撃ちたくないんだけど
こういう可哀相な人を後ろから撃ちたくないんだけど
こういう可哀相な人を後ろから撃ちたくないんだけど
こういう可哀相な人を後ろから撃ちたくないんだけど
こういう可哀相な人を後ろから撃ちたくないんだけど


192: 名無しさん@HOME 2012/10/29 19:29:14

どっちかっつーと正面から撃ってるな

おすすめサイトの最新記事
「浮気・不倫」 カテゴリの関連記事
[ 2013/07/10 08:23 ] -恋愛 浮気・不倫 | CM(52)
  1. [ 2013/07/10 08:51 ]
  2. 父親と弟クズだなぁ
    父親は誰からも介護されずに孤独になればいいな
    弟は身内にカウンセリング受けてる人がいてもいなくても幸せな結婚なんて出来ないよ
  3. [ 2013/07/10 08:59 ]
  4. 言葉に思いやりのない人間は口を挟む必要なくね?
    おやじと弟はろくな死に方しねーな
    報告者がんばれ超がんばれ
  5. [ 2013/07/10 09:25 ]
  6. 俺は母親のいつもワントーン上がる電話で女性不信だよ。
  7. [ 2013/07/10 09:31 ]
  8. 弟の考え方まるっきり親父の背中見て育ってるね。
    弟は父親が浮気してるのを知っててそうなったのでは?
  9. [ 2013/07/10 09:34 ]
  10. 自分の父親も不倫してたが
    やっぱり男はクズ
  11. [ 2013/07/10 09:39 ]
  12. 187みたいな奴は黙ってればいいのに
    イイカッコしいのBBAにしか見えなくて気持ち悪い
  13. [ 2013/07/10 09:58 ]
  14. 187はアスペだな
  15. [ 2013/07/10 10:03 ]
  16. 途中までなんで弟に矛先行くのかイマイチ分からなかったけど、読んでいく内に理解した
    立派に父親の遺伝子を引き継いだクズに育ってるね
    後187見たいなやつ嫌いだわ
  17. [ 2013/07/10 10:17 ]
  18. なんだ弟もエリートクズなんじゃん
    わざわざこの報告者が憎みながら気を遣って守ってきたのに。
    結婚で縛ることができないような男は結婚するなよ。結婚ってある種のお互いを縛る契約なんだよ。
  19. [ 2013/07/10 10:22 ]
  20. あーうちもこんな感じ
    弟は女をとっかえひっかえのガチクズに育った

    カウンセリングで治るもんなのかなー
  21. [ 2013/07/10 11:20 ]
  22. やっぱ不倫する配偶者がいる場合、負の連鎖を断ち切るためには早急に離婚に踏み切ったほうが良さそうだな
    今の世のお母さん方は子供が正しい倫理観を守れるよう決断して欲しい

    恥を恥とも思わない男は最低どころか存在価値が無いからな
    嫁はともかく子供にばれる不倫とか有り得ない
    程度が低すぎるんだよ、不倫相手の女含めて
  23. [ 2013/07/10 11:21 ]
  24. 187より、弟にも矛先が向かっただけでカウンセリング受けるべきみたいなレスの方が自分的には嫌いだな。
    この場合は根本的にグズ家庭っぽいし、結果だけみれば正解だけどさ…。

    不安になってる人を更に不安にさせるってあたり、187より味方ぶって言ってるからモヤッとする。
    ある意味では弟さえ憎くなるのは人間として当然でもあるのに。
  25. [ 2013/07/10 11:38 ]
  26. あー、本当に男ってクズばっかり。
  27. [ 2013/07/10 12:12 ]
  28. いくら浮気しても大丈夫って両親が分かれてないこと自体が証明してるとしか
    弟は思わないよ、なんかいってもバカな姉が発狂して殴るだけで済むんだなとしか
    感じないしいくらでも女作って遊ぶだろうね
  29. [ 2013/07/10 12:15 ]
  30. 男だけど自分から見てもこの父親と弟は信じられんクズだよ
    同じ男として胸糞が悪くなる連中だわ
  31. [ 2013/07/10 12:17 ]
  32. 母親が離婚しないから
    弟までksになっちゃったじゃん…
    こうなったら責任取ってちゃんとksどもと心中してほしいわ
  33. [ 2013/07/10 14:07 ]
  34. 弟結婚しそうな時に男が浮気~、結婚ぐらいで~と言ってた事を知らせてやるのが効果的ですね
  35. [ 2013/07/10 14:15 ]
  36. 浮気父親がさっさと亡くなってくれたらよかったのにな
  37. [ 2013/07/10 15:14 ]
  38. トラウマなんて20歳だろうが30歳だろうがなくならない
  39. [ 2013/07/10 15:49 ]
  40. ※14
    父親の背中をしっかり見て同じようなクズになっちゃったから自戒も反省も無いだろうね。そりゃ、若いうちは頭空っぽな女誘っていくらでも遊べるだろう。

    そんで結婚してからも「母親は浮気されても我慢してたんだから、嫁もできるはず!」って浮気しまくってあっさり離婚されて1人ぼっちになってから、ようやく自分の間違いに気づくんだと思うよ。完全に妄想だけどwww
  41. [ 2013/07/10 16:04 ]
  42. これはもう弟の結婚式の時に言ってやるしかないな。
    早く吹っ切れてぶち壊しにするだけの精神を持ってほしい。このままじゃもっと悪くなりそうで心配だ。
    あと187はアスペ。
  43. [ 2013/07/10 16:30 ]
  44. 弟が結婚するときに、弟嫁に全てぶちまけてやれば良いんだよ。
  45. [ 2013/07/10 16:43 ]
  46. かわいそうだわさ…
    他人は変えられないし許さなくていいから結構どうでもよくなるときが来るといいのだわさ…
  47. [ 2013/07/10 17:14 ]
  48. 187みたいに後ろから撃つって言葉をやたら得意げに使いたがる人が結構いてゾワゾワする
  49. [ 2013/07/10 17:56 ]
  50. 弟をフルボッコにしたのは精神病のせいだ云々とか言ってる奴がいるけど、報告者の事情を考慮すれば弟を殴りたくなるのも無理からぬ話だろ。すぐに人を病気扱いするのは無責任だと思う。

    ただカウンセリングは受けといたほうがよさそう。今まで誰にも言えなかったことを人に話して共感してもらうだけでもいい気晴らしになると思うし。
  51. [ 2013/07/10 18:29 ]
  52. 親がクズってわかってるならさっさと捨てる
    コレに尽きる
    火病おこしたら因果応報だゴミめといってやれ
  53. [ 2013/07/10 19:07 ]
  54. 弟を殴る前に親父をぶん殴れよ。ウゼエ女だなあ。
    あらゆる面で肝心なところから逸らして逃げている人生じゃん。
    ちっとも同情できんわ。投稿者は父レベルのクズ。
  55. [ 2013/07/10 19:09 ]
  56. そろってクズばっかりだな
    報告者は逃げ切ってほしい
    子供の頃消化できなかった物を消化するためのカウンセリング入ると思うけどな
  57. [ 2013/07/10 20:36 ]
  58. 良いカウンセラーが見つかるといいね
  59. [ 2013/07/10 23:14 ]
  60. 親父と弟は倫理観てものを捨ててしまったの?
    それとも前の時代の人なのか
  61. [ 2013/07/11 00:32 ]
  62. 身内から平然と浮気するような頭おかしいやつが出る方がよっぽどみっともないって言ってやればよかったのに
  63. [ 2013/07/11 01:14 ]
  64. ああ、よくある「セケンテイガー」の家庭だったか…
    こいつら世間にシネと言われりゃ言われるがままに首でも吊るのかと
  65. [ 2013/07/11 01:28 ]
  66. 父親と弟から遠くに逃げないと一生独身っぽい。弟はどうしてそうなった。
  67. [ 2013/07/11 09:54 ]
  68. ※7、21
    アスペが「こういう可哀相な人を後ろから撃ちたくないんだけど 」なんて断り入れるわけなかろ
    視野が狭くて極論吐く馬鹿は全員アスペだとでも思ってんのかね?
  69. [ 2013/07/11 17:34 ]
  70. 弟見事カスにお育ちですね(笑)
    つか、成人して家族の誕生日に集まる必要ないよね。
    うちも仲良いからプレゼントあげたりはするけどこんな家族なら縁を切るべきだな
  71. [ 2013/07/11 21:53 ]
  72. 世間体を気にするのに不倫って
  73. [ 2013/07/11 22:10 ]
  74. みんな意地悪すぎる
  75. [ 2013/07/12 05:12 ]
  76. 報告者がんばれ。きっとうまくいくよ。
  77. [ 2013/07/13 11:20 ]
  78. そりゃ、幼少期のトラウマや不満を溜め込んで、それを引きずりながら成長してんだもん
    年齢の割りに幼い考えでも仕方ないわと思う


    アホな男二人は当然として、母親も高確率で報告者に害しか与えなさそうだし
    家族からは逃げた方が良いだろうな
  79. [ 2013/07/13 22:59 ]
  80. 弟に彼女が出来る度に「うちの弟はこういう考えを持っています」って全部チクってやれば良いのに
    人助けだと思ってさ
  81. [ 2013/07/13 23:58 ]
  82. 報告者は弟を守りたいってずっと溜め込んできたのにその弟がこれかよ…
    家族全員癌じゃん
  83. [ 2013/07/14 00:53 ]
  84. 人の姿形をしたゴミのクソミソ一家だな
  85. [ 2013/07/14 09:38 ]
  86. 米12
    えっこの場合カウンセリング受けろは正解でしょ
    最近は何でもカウンセリングって言やいいと思うなって意見も見るけど
    カウンセリング=プロに話して自分が楽になる以外に何か解決法があるの?
    自分一人で消化するにも限界があるし、それとも親と直接対決?

    機能不全家庭で虐げられて育った者がより弱い(弱かった)存在に
    憎悪を抱くって王道だよね
    スレではどういう仕組みだみたいに言ってる人もいるけど
  87. [ 2013/07/14 18:47 ]
  88. 187は引きこもりニートの糞ガキか、自己紹介乙のどっちかな。
    ついでに※28も似たようなもんだよな。

    他人の心情に慮れないって時点で、ガキならともかく、
    いい大人なら人格障害に近いよなーともゲスパー。

    んで、結局この報告者はどうなってしまったんだろう。
    その後がものすごく気になる。
  89. [ 2013/07/17 07:30 ]
  90. 弟も家庭環境で歪んだ被害者じゃね?報告者も自分が一番可哀想みたいな書き方してるけど、内心、何も知らない弟を憎んでたんだから、そういうの伝わってたのかもしれないし。一番の加害者はもちろん両親だが。姉も弟もどっちもどっちな気が。
  91. [ 2013/07/23 13:52 ]
  92. >でも何故か咄嗟に我慢してる、自分でもよく分からないけど笑顔でいなきゃってどうしても思う

    可哀相すぎる、完全にアダルトチルドレンの症状じゃん…
    この人のところに篠原千恵の少女漫画のヒーローみたいな男が現れて一生大事に守ってあげてほしい…
  93. [ 2013/07/28 18:00 ]
  94. >>187みたいな人も大体可哀想な被害者なんだよね
    周りは全部敵!って厨二な考えをマジメにしてる人
    もしくは、お花畑な幸せ家族(ただし他人を蹴落とす自己中家族)って可能性もあるけど
    ネットだけで吐き出す奴は前者、リアルでも意地悪な奴は後者
  95. [ 2013/07/30 20:24 ]
  96. 45 さすがにそれはないわ…
  97. [ 2013/07/31 17:43 ]
  98. こりゃ、弟も不倫するな
  99. [ 2013/08/12 13:25 ]
  100. その年齢まで自分で抱え込んでいたんだから簡単に抜け出せるわけがない
    だからカウンセリング受けて他人から見てどこが歪んでるのかを知りたいって言ってるのに、187は頭がおかしいんじゃないの
    なにが歪で歪じゃないかっていう基準はどうやったって家族なんだから
  101. [ 2013/09/07 10:28 ]
  102. うちの父も10年くらいずっと浮気してた。
    しかも発覚したのは今年の4月。
    本当に中も良く、尊敬していたので
    とても受け入れられませんでした。


    未だに真実を話さないあの男
    どこかで信じてる母。

    今は離れて暮らしているので
    なかなか母の近くにいることも出来ず。
    たまに母が泣きながら電話してくるのがつらい。

    まだバタバタしていて何も整理できてないので、、、
    私には何ができるのか
    というか、何かできることないですかね、、、?


  103. [ 2014/01/30 23:57 ]
  104. 不倫は良くある事?ああ確かに良くあるだろうねぇ・・・。
    けどそれに子供を巻き込んでトラウマ植え付けるのが問題なの!
    無自覚で自分が一番って人間は本当に腹が立つ
コメントの投稿
注意  :FC2のコメントフィルターによって露骨に卑猥な言葉は書き込めなくなっています。
使い方 : >> で本文中のレス番、 * ※ 米 等でコメントへのレスができます。
例   : >>432 米1 ※423
ご連絡 :※コメントNoがIE8以上に対応致しました。なおIE7以下への対応予定はございません。
     google chromeで確認しながらデザインしてるのでchromeでの閲覧をお勧めします。
     コメントNoが見えない方、レイアウトがずれている方がいらっしゃいましたら
     こちらからお問い合わせ頂けたら幸いです。
     





管理人に知らせたいことがある時等にチェックしてください。

家庭/鬼女/カップル系ブログ 最新記事