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中学生の頃、母子家庭の子でしっかり者な子がふんわりした雰囲気の子にブチ切れた

今までにあった最大の修羅場 £52
awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1343687595/

163: 名無しさん@HOME 2012/08/01(水) 13:10:31.68 0

中学生の時なんだけど、
仲良しの友だちが二人いた。
一人は母子家庭の子でしっかり者。
もう一人はふんわりした雰囲気の女の子らしい子。
あるときしっかりものの彼女(Aとする)が
ふんわりした女の子(Bとする)と距離を置きだした。

Bが「私になにか悪い所あるの?」って聞いたら
「自分で考えな」と冷たくあしらう。
そんな状態が三ヶ月続いた時、ついにBがキレてAに
「いい加減にしてよ!理由くらい言ってもいいじゃん!」と叫んだ。
当然休み時間だったからクラス中注目してたんだけど、
(Bが大声出したせいで)
Aが言ったBと付き合いたくない理由っていうのが、
珍しい理由?だった。






167: 名無しさん@HOME 2012/08/01(水) 13:14:42.38 0

三ヶ月前、AはBのおうちに呼ばれたらしい。(一緒に御飯食べようよー?って感じで)
Bの家は一軒家なんだけど、一番最初にAを出迎えたのがエプロン姿のお母さん。
Aはその時点で「ん?」って思ったらしい。
夕食の支度をお母さんがしていたんだが、Bは何も手伝わない。
皿を出したりマットを敷いたりもしない。
働いてるお父さんが手伝わないのはまあ分かるけど、
子供のBが何も手伝わないでお母さんにご飯を盛らせているのが納得いかなかったらしい。
Aは自分で食べるぶんを自分で盛るのは当たり前だと思っていたけど、
他所の家のことだからと何も言わないでおいた。

出されたのは野菜の煮物と焼き魚と冷奴と味噌汁とご飯。
だしもしっかりとれていて、『和風』なメニューだった。
黙々と食べるお父さんとは反対に、Bは「こんなのいやだー。もっと美味しいの作ってよ~」とお母さんに言ったらしい。
Aは「こんな和風の美味しい料理のどこに文句つける余地あるの!?」と思ったらしいが
Bは洋食が好きらしく、ああだこうだと料理に文句つけてる。
彼女は普段からお母さんが持たせる弁当(やっぱり和風)にもケチつけてたから
Aは「頑張って作ったお弁当になんてこというの?」って注意してたけど
Bは「好きなモノ作らないお母さんが悪い」って感じのことを言っていた。
ここからまだ続く。


170: 名無しさん@HOME 2012/08/01(水) 13:19:08.58 0

Bのお母さんは「お友達の前でみっともないこと言わないで」と注意したが、
Bはぷんすかしながら食べてた。
おまけに皿洗いを手伝わない&食べた皿を片付けないで座っていて、
全部お母さん任せ。
Aが「手伝わないの?」って聞いたら「いいもん、お母さんがやるから」と言う。
Aはさすがに他所の家だから、手伝ったりするのは差し出がましいと思ったらしく、
その場はぐっと我慢したらしい。

Bのお母さんはヨタヨタ歩いて皿を運んで、その後もふうふう言いながら皿を洗ってた。
(更年期障害もあったんだろうね、年齢的に。具合が悪かったんだろう)
具合の悪いお母さんが、フラフラしながら家事をこなしてるのに
それをなんとも思わない娘って一体…と唖然としたらしい。
Aのお母さんの離婚理由は、暴力夫。
働きながら家事もこなすお母さんだったが、元気でどこも痛くないお母さんじゃないだろう。
「お母さんの料理をあんなふうに言って、お手伝いもしないような人とは付き合いたくない」と
Aは言って、そのあとBとは疎遠になっていた。
Bはその後も「Aってムカつくー!キイー!」みたいな感じでAの悪口を吹聴していたけど
誰も信じなかった。
Bがキレたときがたぶん一番の修羅場。

ちなみに今でもBとは付き合いがないAでした。
私は年賀状くらいは送るけどやっぱりBとは付き合いがない。
まあ弁当にケチつける時点で「養ってもらってる分際で…」と男子が言っていたりしたから
うーんとは思ってたけどね…。


171: 名無しさん@HOME 2012/08/01(水) 13:20:39.42 0

その後、BがAの髪の毛引っ張って取っ組み合いの大げんかになったことがある。
受験の少し前だったけど、AがBを許さないからだったと思う。
「許してくれないなんて嫌だー!」って大声で叫んだから
先生も呆れて笑ってたけどね…。
悪い意味でガキだったんだと思う。
そしてBのお母さんは早死しました。


172: 名無しさん@HOME 2012/08/01(水) 13:20:41.14 0

> Bがキレたときがたぶん一番の修羅場。

えっと、肝心な部分をたった一行に集約ですか。エコですね。


173: 名無しさん@HOME 2012/08/01(水) 13:22:08.96 0

キレたときの状況

机をBがぶっ倒す
鞄でBがAを殴る
止めに入った男子のアゴにBの肘が入る(男子哀れ)
男子には結構「カワイイ」って人気があったBだけど
同じ女子からは「成績悪いし気もきかないし、あんなのがモテるとかアリエナイ」って評価だった。
やっぱり同性から嫌われる女子には何かあるなとはおもってたけど、まさかあんな本性があるとは。


176: 名無しさん@HOME 2012/08/01(水) 13:24:45.78 0

こえーなー
Bのお母さんも、Bを甘やかしていたみたいだし、自業自得かもしれんが


178: 名無しさん@HOME 2012/08/01(水) 13:33:43.63 0

Aのお母さんへの態度はやや問題だが「甘やかされた子の我儘」と取れなくもない
Bはお母さんを助けていろいろ家事もやってたからAの態度が許せなかったんだね

価値観の違う者はそれを認めないと不幸になる
これはBがAに教えてやるほど親友でなかったんだね

でも修羅場か~?これ


179: 名無しさん@HOME 2012/08/01(水) 13:35:16.58 0

>>178
AとBが逆では


192: 名無しさん@HOME 2012/08/01(水) 13:48:54.20 0

>>179>>181

ABが逆だったね、ごめん
最初に教室の乱闘を持ってきて、実は…とやれば修羅場と言えなくも無い
構成がヘタ


181: 名無しさん@HOME 2012/08/01(水) 13:37:17.53 0

>>178
髪の毛引っ張って取っ組み合い
机を倒す
鞄で殴る
男子の顎に肘鉄

中学生女子でこれは、じゅうぶん修羅場じゃね。なんか本編っぽくないけど。


180: 名無しさん@HOME 2012/08/01(水) 13:37:09.69 0

修羅場か?
妙に大人びた価値観の少女Aの人格を
形成した人生の過程が修羅場じゃないかなぁ。
その歳でそんな風に思いやれるなんて
どれだけ苦労したんだよ・・・。
ちょっとわがまま言えるぐらいの
のびのびした環境を与えてやりたかったね、
と親世代は思う。


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    それに普通はAの味方になると思うけどな。いくら反抗期でも大人だって意識も十分に強い時期だから、お子ちゃまで何が悪いの!で癇癪起こして暴れるBより、大人なAにつくはず。
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    だから、どっちかといえばAが嫌われる。なんか自分の価値観押し付けて過干渉だよねーって。
    B子はB子で嫌われるだろうけどさ。
    他人の家庭のことでキレるなんて底辺がやることだよ。
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  33. [ 2013/07/05 21:23 ]
  34. 米14
    気持ちはわかるがうちは姉妹で同じように育てられて姉は全く片付けとか手伝わない人間だわ
    親の教育だけでは人間きまらんよ。
  35. [ 2013/07/05 21:35 ]
  36. 普段はお互い親子でやりあってるかもしれないし、親が過干渉で感謝より反発の方が強いのかもしれない。一日他人が入った位じゃ分かるわけない。
    この文章だけじゃBが悪いなんて断言出来ない。なのに、Bに対して少々悪意がありそうなスレ主にモヤっとした。AやBは中学生だから、この態度は理解できるんだけど。
  37. [ 2013/07/05 21:48 ]
  38. 母親が文句言ってる風でもないし(お友達の前で~と嗜めてはいるけど)、Aは自分の価値観で怒ってるだけのような気もする
    人の家庭に勝手に腹を立てて口を出すなよと

    ていうか、多分報告者はA自身な気がする
  39. [ 2013/07/05 22:01 ]
  40. まぁ、自分がAの親なら
    「余所の家のことに、口出ししないの」と言うな
  41. [ 2013/07/05 22:02 ]
  42. 反抗期といやそれまでだろうけど暴れるのはないわな
    人の好き嫌いもあるし家庭環境諸々が合わなかったんでしょ
    報告者がBを避けてたのもBが周りにいらんこと言ったり暴れたからじゃない?
    誰もそんなのと付き合いたくないし
  43. [ 2013/07/05 22:09 ]
  44. >8
    りっぱではなかったけど、ここまでひどい中学生じゃなかったな。

    Aも辛い。母子家庭で本当に辛かったからこそ許せなかったんだろうな。
    まぁそこは養ってもらって過ごした程度の子供時代の人にはピンとこないのかもしれんが。
    みんな色々言っているけど、結局は「自分や周りがそうだったから、この程度は普通だろ?」みたいな感覚で言っているだけにしか見えない。

    >ちょっとわがまま言えるぐらいののびのびした環境を与えてやりたかったね、
    と親世代は思う
    ‥‥ちょっと?これで?
    ある意味我侭の度合いが「ちょっと」すぎるかもな。
  45. [ 2013/07/05 22:28 ]
  46. 自分の価値観を押し付けるAのほうが嫌だわ
    人は生まれた時から環境や資質が平等ではないのだし
    その場にいなかった設定の報告者が細かく状況を細かく知っているのもなんだかなーと思う
    因果応報的にBの母親が早死にと書いてあるが
    まともな神経の人なら、それまでに甘えられてよかったねとしか思えない
    まあ単に可愛いらしいBが気にくわないブス共ってことなだけだろう
  47. [ 2013/07/05 22:32 ]
  48. ※12
    本当に
    さっさと言えよわかんねーよ
  49. [ 2013/07/05 22:37 ]
  50. 甘えれる母親がいないAがBに八つ当たりしているようにしか見えないわ
    ないものねだりしてるAもガキ臭いな
    厨房のガキどもに育ってきた環境が違うだろって言っても理解できんか
  51. [ 2013/07/05 22:37 ]
  52. AはべつにBに価値観押し付けてはいないよ
    自分とは合わないから距離をとっただけで、
    それ以上Bを傷付けるような行動をしている様子はない
    「自分で考えろ」っていうのはそういうことだし、
    説明したり訴えたからって理解出来る段階ではないんだろう
    むしろ押し付けているのはB
    Aの価値観を推し量ったり理解出来ないまま「許せ」と暴れるのは
    友人関係に最低限必要な礼儀もないまま自分を甘やかしてくれと言ってるようなもの
    親子ならともかく子ども同士の同世代でそれはきついから、
    Aや報告者が離れていくのはあたりまえ
    単なる人間関係の変動
  53. [ 2013/07/05 22:46 ]
  54. Bは確かに傍から見て甘ったれた人間だが、他人の家のルールに勝手に腹立てて絶縁するAも対外変人
  55. [ 2013/07/05 23:45 ]
  56. 母子家庭でなくてもAみたいなのが普通だろ
    おかしいのはBの方
    あれはのびのびじゃない、「野放図」というんだ
  57. [ 2013/07/05 23:59 ]
  58. 登場人物みんな違和感だらけだわw
  59. [ 2013/07/06 00:38 ]
  60. 自分がBみたいだったけど
    今じゃすっかり反省して親孝行している(足りないとは思うけど)
    でもAみたいな子は父親と自分の子供と旦那捨てちゃったから

    大人になるとまた変わるような気がする
  61. [ 2013/07/06 01:11 ]
  62. うーむ中学生日記・・・多感な時期ですな

    傍から見てると、口を出さない言いながらうっかり態度が冷たくなるAも、
    わがまま言ってついつい癇癪起こしてしまうBも可愛いけどなあ
  63. [ 2013/07/06 01:14 ]
  64. いきなり距離をおかれたら中学生なら傷つくだろうな
    そして3か月も、ある意味いじめ続けたんだよね
    もてる女子いじめってエグイな
  65. [ 2013/07/06 02:28 ]
  66. 女って面倒くさいな。特にコメント欄
    訳わからんわ。嫌いなくせに外面だけ好きなふりして一緒にいるのがいいのか?
    それこそ陰湿で性格悪いわw

    Bは女だから男だからとかいう前に
    他人を思いやる気持ちすらないから友人にはしたくないな
  67. [ 2013/07/06 03:00 ]
  68. 「自分で考えろ」と突き放したことだけがAの(年齢相応の)未熟さだと思った
    自分で考えても分からんだろうな、と思うのは大人になった後での諦念
    Aの考え方自体はその世代として何もおかしくないと思うけどな
  69. [ 2013/07/06 07:54 ]
  70. 気に入らん奴と仲良くしないことについて周囲の理解は必要なかろ
  71. [ 2013/07/06 08:26 ]
  72. 子供にマンション管理の仕事をさせて親は宗教活動三昧
    子供がぶち切れて事件になった煎餅が必死なスレ
  73. [ 2013/07/06 08:37 ]
  74. Aの思いやりとか自立心がある部分は立派だが寛容さが足りないかも
    急に突き放したりせず、まずは言葉で伝えてみるのも悪くはなかった
    この話だと、相対的にBが悪く見えるけど、ある程度は歳相応の我が儘だしな
  75. [ 2013/07/06 08:57 ]
  76. 英才教育ってダメな方向にも育てられるからな。今ではまっとうな屑に育ってることだろうよ
  77. [ 2013/07/06 10:23 ]
  78. 両親がいないからAの気持ちがよくわかる。
    Bのように育った人間が大人になって「子供だった、今ならAの気持ちもわかる」という場合が有るが、絶対にわかっていない。まとめや米欄の意見の相違はその辺りが原因だと思う。

    *30
    お前の話じゃないから。
  79. [ 2013/07/06 11:43 ]
  80. 米19
    同じく報告者=Aだと思うわ
    内情に詳しすぎるし、多分親に我侭が言える環境に嫉妬して
    男子にモテるBを少なからず疎ましく思ってた女子共を扇動したんじゃないか?
    Aと周囲の友人が大人の分別が出来るなら「成績が悪い」ことで陰口叩いたりしないし
    家庭の問題には忠告する位で終わる話
    縁切りの直接の原因が友人関係のトラブルに巻き込まれたとかいう訳でもないのに
    大人になった報告者が今でもBに悪意むき出しで怖い
  81. [ 2013/07/06 13:26 ]
  82. このAみたいな友人いたわ
    自分の正義振りかざして(ただし口では言わない)ちょっと気に食わないことがあると何ヶ月も無言か低い声で「は?え~あーそー」&不機嫌顔
    こっちは何が原因か解らないし聞いても「別に」だし 気の弱いもう一人の友人といつもそわそわしてたわ
    結局理由も本人全く関係ないことだったし
    三人しかいない部活でそんなのされても気まずいし迷惑だったし
    やめるだけで完全に縁切れるのになんで最後までいたんだろ
  83. [ 2013/07/06 13:44 ]
  84. Bはキチヒス女街道まっしぐらだなw
  85. [ 2013/07/06 14:37 ]
  86. Bのお母さんが早くに亡くなった時、Bは何を思ったんだろうね。
  87. [ 2013/07/06 15:23 ]
  88. Aは他人のことで感情的になりすぎて、価値観押し付けてるし
    Bは思春期というか反抗期で今の時代なら結構居そうだけど暴れるのはやり過ぎだよね

    二人共中学生だったし子供でしたってことか?
  89. [ 2013/07/06 16:16 ]
  90. ※30
    Aっぽかった人をこんな所で扱き下ろすあなたのコメントを見て人間ってそうそう変われないんだなと思った
    特に根っこの部分ではね
  91. [ 2013/07/06 17:45 ]
  92. B親が何も言わないんだから、Aは余計なお世話だなと思う。
    その後のBの行動はキチだけどね。
    まぁ、Aも両親に存分に甘えられるBが妬ましい、という気持ちもあったんじゃね?
  93. [ 2013/07/06 18:02 ]
  94. 中学生だしなあ…しか言えない
  95. [ 2013/07/06 21:05 ]
  96. うん、中学生で親のありがたみを解ってる人の方が少ないと思う・・・
    Bの許してくれないのがイヤって暴れる所は笑ったけどw

    自分のテリトリー、存在価値を守りたくて
    なんでも自分でやりたがる母親もいるってのも同意。
    うち四人兄弟で一番上と末子はかなり年が離れてて
    母親は「私がやるから置いておいて!」って言うんだけど手が回ってなくて
    結局一番上が尻拭い?してた。
    末子は小さい頃はお手伝いしたがってたけど
    母親と一番上が「自分がやるから」タイプで
    「遅い!」とか「それちょっと違う!こうした方が良い!」とか手を出すとケチつけてたら
    今じゃ立派な「人にお任せがナチュラル」タイプに育ちました。
    世話好きで責任感強いお母さん、専業でも教育のために少しは子供に色々させた方がいい。
  97. [ 2013/07/07 03:24 ]
  98. Aが、自分の娘の家庭での欠点を
    公の場で悪しざまにずけずけ言って
    皆に嫌わせてぼっちにさせたことに
    Bの母親は胸を痛めただろうに…

    B親に同情したAがそののちB宅に足繁く訪問しB親と仲良くなった、
    ならまだわかるけど、彼らの子どもの悪口広めただけやん?
    B親の心労を増やして早死にさせたようなもんじゃないか
  99. [ 2013/07/07 13:35 ]
  100. 中学生にもなってと言うより、中学生だからこその反抗期とかじゃないのか・・・
    Aの考え方は立派ではあるんだが、その価値観を相手に求める割に突き放しすぎじゃないの
    冷たくしただけでそれ以上の事はやってないって言ってる人がいるが、
    理由も説明せずにいきなり冷たい態度を取り続けるって特に精神的に来る方法だぞ

    Bより報告者みたいなヒソヒソやる奴らの方が嫌だわ
    米欄で報告者はB本人じゃ無いのかと言う話があって納得した
  101. [ 2013/07/07 13:40 ]
  102. 50だがB本人じゃなくてA本人の間違いだった
  103. [ 2013/07/07 15:01 ]
  104. ※49
    いくらなんでもそれはない
  105. [ 2013/07/07 18:43 ]
  106. ※50
    に同意だなあ。たとえ相手に非が有るとしても、その理由をきちんと伝えることもせずに
    黙って避けたり、挙げ句上から目線で「自分で考えろ」とか、そりゃ要らん反感も買うし、
    修羅場にもなるよ。
    Bのその後も気になるけど、Aも別の意味で苦労していそうな気がする。
  107. [ 2013/07/07 19:01 ]
  108. 下衆の勘ぐりだが、Aの性格がA母似だとしたら、夫の暴力をふるわれた状況が想像できるような。
  109. [ 2013/07/07 21:28 ]
  110. 一軒家でエプロン姿の母親が出迎えたっていうだけで疑問に感じたり
    Aが相当家庭コンプが激しかったのがわかる
    Aの心情まで細かく記憶していてB母が亡くなったのを
    ほらみたことか的に書いてる報告者はやっぱりA本人なんだろう
  111. [ 2013/07/07 23:29 ]
  112. 親に甘えまくる奴より自分の不満を何も言わないで勝手に素っ気なくなる奴のが友達にはなりたくないな
    まあどっちも中学生だししょうがないか
  113. [ 2013/07/07 23:33 ]
  114. 米55
    うちの母ちゃんは冬場はエプロンつけっぱなしだったな。
    食事用のエプロンと普段付けのエプロンで使い分けてるんだけど、夏場は暑いから外すんだよ。
    兄と腹が寒いからエプロン付けてんだなんてよくからかったな。

    うちの母はレアケースかもしれないけど、エプロンつけたまま応対がそこまで気に障ることかな?とは思うな。

    それまでは友達だったのにいきなり突き放して無視したり、正直このAが立派だとは思えん。
    無駄に熱い柔道部にいたのもあるけど、どうしても友達に耐えられないことがあったらはっきり口にしたけどな。

    お前は好きだけど、ここは嫌いだって。
    それでお互い納得したりもするし、どうしてもすり合わせがうまくいかんこともある。
    それでも友人として関係は続いたもんだけど。

    Aも周りも陰湿でびっくりするな。
    3ヶ月前無視してから忠告したってそりゃ聞き入れんだろうし、暴れたのもどこまでBの人格なんだ?
    腹割って話す機会もなしに無視されりゃおかしくなりそうなもんだけど。
  115. [ 2013/07/08 01:12 ]
  116. 「自分で考えな」って言われてもねえ…そりゃ気付かないだろうな。
    Bにとっては幼い頃からそういう家庭でそういう風に育てられてきて、
    そういう環境が彼女にとっては普通で、それが常識だったんだから。

    甘やかされるのも良くないが、苦労しすぎるのも寛容さに欠けるようになって良くないものだな。
  117. [ 2013/07/08 03:22 ]
  118. Aは苦労しすぎて思考が偏って許容範囲が狭くなってたんだろうな
    で、Bはワガママ放題に育てられて傍若無人な性格だったと
    三か月無視されても「許してくれないなんて嫌だー!」と叫ぶくらいなんだから
    よっぽどAのことが好きだったのかもな
    女子からは嫌われてたみたいだから、Bをまともに相手してたのはAだけだった可能性もあるが
  119. [ 2013/07/08 08:02 ]
  120. とにかくBは最悪ってしたいんだろうけど
    最期に母親が死んだとか書いてる時点で報告者が一番糞なんだな
  121. [ 2013/07/08 10:15 ]
  122. 米57
    エプロン対応が気に障ったというよりAの母親は常に仕事で家にいないか
    いてもエプロンつけて本格的に家事をする余裕のない家庭環境だったんじゃないかな
    Aが苦労人なのはわかるしBは甘やかされ過ぎてたんだろうけど
    仲良しだった友達に突然無視されるって中学生にとってはきついし陰湿なやり方だと思う
  123. [ 2013/07/08 13:53 ]
  124. Aに賛否があるのはまあ分かるがB擁護はなんやねん
  125. [ 2013/07/08 16:05 ]
  126. 中身スカスカの脳みそゆるふわ()が、
    カワイイってだけでモテるのは中学生までな。
  127. [ 2013/07/08 16:41 ]
  128. 子ども同士だからぶつかり合ったんだろうね
  129. [ 2013/07/09 12:09 ]
  130. 米62
    そんな風に育って来たんでしょう
  131. [ 2013/07/09 16:28 ]
  132. なぜbはaに固執するのか
  133. [ 2013/07/09 17:30 ]
  134. あたりさわりなくなんとなくFOできればよかったのかなー
    ちょっと正義漢が過ぎるきらいはあるけど、価値観の合わない人間と無理に仲良くしたくない気持ちもわかるし
    はっきりわかるように距離をとるんだったら何がいけなかったのかくらいさっさと教えてあげればよかったね
  135. [ 2013/07/10 02:42 ]
  136. aも可哀想だよね
    歪な所だけ冷めた大人になったせいで、話が大きくなってる感じすらする
  137. [ 2013/07/10 11:30 ]
  138. Bは発達障害とかじゃないの?
    人前で叫んだりとか普通じゃないよ
  139. [ 2013/07/10 11:36 ]
  140. 中途半端に大人だったAは哀れだ
  141. [ 2013/07/11 12:30 ]
  142. この記事の登場人物の中で、最も友達になりたくないのは報告者。
  143. [ 2013/07/11 17:56 ]
  144. Bは母親にわがままいっぱいに甘えてるAが羨ましくもあったんだろうな
    だから余計にAが許せなかったんじゃないかと。
  145. [ 2013/07/12 16:54 ]
  146. AがBと距離を置いたのは、家の中のことだけが原因じゃなく
    学校生活の中でもBの我が侭さに嫌気がさしたんじゃない?
    学校生活でなんとなく違和感があったけど、家庭内の振る舞いをみて
    決定的にダメだって思って、距離を置いただけでしょ。
    価値観の押し付けよくないとかじゃなく、普通にわがままで
    子どもっぽいような人とは友達付き合いしたくないよね。
  147. [ 2013/07/12 22:22 ]
  148. ※73
    そんな余罪があるならB家での出来事の詳細だけ書いてるのは不自然
  149. [ 2013/09/01 22:37 ]
  150. Bは子供らしいワガママってだけだな。
    でも友人のそんな一面だけで無視し始めるAの感性は
    ちょっと問題あるかも。
  151. [ 2013/09/02 16:51 ]
  152. 家庭環境が違えばわがままにもなるし
    そのわがままは親の躾のせいとも言えるだろ
    なんかこの書き手は「男子に人気のあったA子キレさせたB子GJ、A子ざまあwwww」
    なのが丸出し過ぎるわ
  153. [ 2013/09/02 21:10 ]
  154. どっちもどっちだわ
    中学生だから仕方ないとも言えるが
  155. [ 2013/09/03 00:22 ]
  156. Aは面倒くさ。妬み僻みの塊でいっしょにいても疲れそう。
    Bはちょっとわがままだけど、普通だよ。
    中学生の女の子だし、友達来てる日は、ちょっとごちそう作ってよぐらい思うでしょ。
    3か月も陰湿にいびられて、Bがきれるのもわかる。
    うちの娘がAタイプ連れてきたら、さりげなくFOできるように誘導してしまいそう。
    お友達が一緒にご飯食べるなら、喜びそうなもの作るけど、B家ごく普通メニューだね。
    歓迎されてないじゃん。
    Aおとなしぶってても、大人はお見通しだし。痛すぎ。
  157. [ 2014/11/03 15:44 ]
  158. Aが面倒くさいってのは確かにそうだよね
    ある日から急に無視、理由聞いても自分で考えろ、幼稚園児かよ
    まだ中学生だからっていう人いるけどこういう突飛で敵意むき出しな行為ほとんどの中学生はやらない
    Bが相当酷いから正当化されているように見えるけど俺もAが大人びているとは到底思えない
    そんなAを人格者の様に書いてる報告者も相当難がある
    ただしBも噂が立つレベルでダメな娘なんだろうな
  159. [ 2014/12/07 00:29 ]
  160. 母子家庭の私からみたら
    Bくっそむかつくわ
    甘えんな
  161. [ 2015/09/15 01:15 ]
  162. >>80
    母子家庭の子は僻みっぽい子が多いから、嫌いだ。
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